这就是吃货、小柏与阿爹、小熊过桥、消除不和、StudyEnglish、每个人发50颗糖、好机智的老师等开心幽默老师的小笑话25则。
1、高三同桌是个二货、熬夜杀游戏、白天猛睡、老师直接无视
一到中午吃饭的时候只需用手臂推他一下，这货立马就醒
一日，校长查房，老师给我使眼色让我叫他起来，本人出于习惯性推他一下
谁知这货神速的从桌子里拿出铁饭碗奔向食堂！！拦都拦不住。
2、一个学馆中有两个学生，一个聪明，一个呆笨。老师出题考他们对对子，正好院子中有梅树，老师便指着树出题：“老梅。”聪明学生看到盆里种柏树，便对道：“小柏。”老师说：“好！”又让另一个学生再对得好些。剩下那个学生不会对，他把“小柏”误听成“小伯”，便对道：“阿爹。”老师见他对得不像话，大怒，用戒尺打他。他哭道：“他小伯不打，倒来打阿爹！”
3、一年级老师出了一道题：“小熊提着一篮苹果要过一座小桥。苹果重5公斤，小熊体重10公斤，而小桥只能承受13公斤。小熊怎样带着苹果过桥？”小威想了想，马上举手回答：“小熊只要把苹果吃掉2公斤就行了。”
4、某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什麽？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”
5、在上小学的时候，有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文，以帮助记住单词的读音。一天window（窗户）这个词，于是小明扁写上了“熨斗”两子。
第二天，老师上课提问倒霉的小强被叫到了，老师问：“窗户怎么读”。小明正好作在小强的后面扁提醒到“熨衣服的哪个”。于是小强恍然大悟到：“烙铁”！
6、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”
不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。
老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”
学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”
老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”
7、老师：“同学们，让我们做一次心灵旅行，以那一本本古卷残页为车票，感受着穿越时空的欣喜，我与李白共攀蜀道，与辛弃疾拍遍栏杆，下面请同学们继续以此句式续写。”
小白：“与岑参共赏梨花，与柳永泛舟钱塘。”
小红：“与苏轼同赏明月，与陶潜共访桃源。”
小明：“与锄禾共日当午，与清明共上河图。”
老师：“滚出去……等等，续够一百条，就让你坐下。”
8、老师：“小明，你特么上课不听讲你想干嘛？”
小明：“想！”
老师：“你特么滚出去！”
小明：“好，你快点下课哦，我在你办公室等你！”
老师：“……”
9、有一天，小明在上音乐课，老师在弹钢琴，后来老师突然问小明：“这个是什麽音？（应该要回答Do.Re.Mi）”
小明很骄傲的说：“老师，你不要出那么简单的好不好！”
老师就说：“那你说说看这是什麽音？”
小明就说了：“那是钢琴的声音。”
老师：“……”
10、我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。
一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声”。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去”。
11、初中，当年少年包青天很火，同学们看得很着迷，尤其是班长
一天上课，老师来了，在讲台上说：“上课！”班长脑抽地来了一句：“升堂。”
然后全班集体脑抽的跟着班长：“威………武………”
老师当时就震惊了：“你们这是要造反？”
12、我刚考入本市重点高中，第一天上课，班里的同学之间都很陌生，但班里靓女很多。我的同桌是个胖墩墩的男生（简称：小胖）上午第三节课语文课，大概还有20多分钟下课。这时小胖突然坐不住了，捂着肚子脸涨得通红，小声、对我说：“哎哟，我肚子疼，想上WC，怎么办……“那就赶快和老师说一声，去呗！”“可我……班里那么多靓女，多不好意思呀，哎哟……”没看出，小胖挺腼腆。那你就憋着吧！”但人有三急，哪能憋得住呢。……
13、语文课，老师点到我的名字：“XX，你来朗诵一下这一段。”
哥当时心里那个激动啊，终于可以在她面前表现一下我标准的普通话了！于是清了清嗓子，字正腔圆地念道：“……他喜不自禁，仿佛捡了大便。”
一阵哄堂大笑。
我正纳闷怎么会有这么奇怪的句子，翻到下一页继续往下读：“宜似的……”
编者你过来，我尽量轻点儿。
14、课堂上，小彬把手举起来，老师问他要干什麽，小彬说：“我要拉屎！”引得全班同学嘻嘻哈哈的发笑。老师批评小彬说话不文明，不尊重老师和同学们，并且不许他去，因为就快下课了。两分后，小彬又把手举起来，老师问他：“又怎么了？”小彬说：“我的肛&门快呕吐了！”
15、平时喜欢手机随便扔，宿舍出去串门，宿舍某人昨天趁我不在。
将已录好的岛国动作片女优叫声的录音拷到我手机并设为铃声！！！
于是前天上课，忽然来了个电话！！
伴随着一声 声啊————啊————啊————的声音。
全班三十个人二十二个女生！
包括老师都一脸震惊的看着我…
16、老师：“请把马儿跑了这句话转换成疑问句。”
小明：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小明：“驾！”
老师：“滚出去。”
17、你身边一定有这样的人：打麻将不玩钱输了也气急败坏，聊天时被开玩笑瞬间就情绪低落，剪头发刘海没剪好哀怨眼神就直接把理发师杀死了，考试成绩被少算两分几乎能跟阅卷老师拼命，坐地铁丢了手机简直恨不能把地铁站[炸]掉。这些人本质也不坏，甚至善良得要命，但是他们活得太用力了，他们的人生不容有错！
18、那天上空间生物学，老师讲到建立一个人工的自然生态系统，他说首先需要植物，因为它们能产生阳光，突然发现不对，植物怎么能产生阳光呢，他突然一楞，说不好意思，植物大战僵尸玩多了
19、我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中·国·人很不谦虚。”“为什麽？”我感到惊讶。
“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中·国·人民很行，中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。
20、初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”
只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，５秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……
21、大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。
22、为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。
老师怒道：“小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。”小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！”小岚提高了嗓子：“老师的拉链没拉……老师的拉链没拉……”
23、老师：小明，你怎么突然想起来要学拉丁舞？
小明：因为我嫌自己丁丁短。
老师：滚出去。
24、老师发表成绩“小华三十分、小明二十分……”
小猪：我考 o 分耶！
小狗：怎麽办，我也是耶…
小猪：我们两个考同分，老师会不会以为我们作弊啊？
25、老师我要告丫丫的状。老师问：“为什麽？”因为，我打跑了她身上的一只苍蝇，她却给我一巴掌。老师说：“丫丫，你该谢谢瓜仔才对，为什麽要打他。”丫丫，怒答到：“因为他打苍蝇用的是大棍子。”
