拆开计算、这么牛X的工作，你能猜出来是干什麽的吗、不知道就对了、《十年后的一天》、霸气的同学、她都是当老师的人了、熊孩子，你们老师知道这事么等超级搞笑老师的段子25则。
1、一次上几何课，老师讲解一个很多图形套在一起组成的图形的面积如何计算。
老师：“其实这道题很简单，把它拆开看不就行了嘛！首先，我先拉出一个三角形，然后，我又拉出来一个正方形，最后里面还剩一个梯形！”
2、我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数：1、2……说出来你也许不信，我是……幼儿园老师。
3、历史老师：“你们谁知道孟子是怎么评价孔子的？”
学生：“不知道……”
历史老师：“这就对了，你们什麽都知道了，那还来干什麽？”
4、一个小学生的作文：《十年后的一天》 这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。
5、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。
老师见状连忙上去关切地问他怎么了
他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里……”
老师急了：“到底怎么了！”
“都是屎…”
6、老公：“老婆，不要每天去小学门口接女儿啦！她都多大啦！”
老婆：“不就接女儿吗？发这么大火干什麽？”
老公：“发火？她都是当老师的人了，你接她干什麽！”
7、强盗：你们班主任被我绑了！学生：哈哈，你认为我们会给你钱吗？强盗：收不到钱我就把她放了！学生：你等着，我们马上去凑！
8、我们学校有一女老师叫周北大！
有一次她问一学生：“你的理想是什麽？”
学生回答：“上北大！”
角落里回复：“是周北大吧！”
9、课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了
10、那时候，刚看樱木花道，觉得那个眼神杀人很酷。
上课的时候一直瞪着老师！一直瞪着！
老师莫名其妙看了我好几次，我不退让，还是瞪他，像杀父仇人一般瞪他！
终于，他踩空了，从讲台那级台阶摔下来，摔段了中指。
11、还记得和同桌说的这些话吗？①老师来了叫我一声；②快写抄完给我；③笔借我用下；④让我看看你的试卷；⑤下一节什麽课；⑥还有几分钟下课啊；⑦老师在后面，注意点；⑧晚上有啥作业；⑨陪我去厕所哇；⑩不要超过线。
12、大学上计算机检索，说到广告词，然后老师让我们举例，一同学大喊：妇炎洁，洗洗更健康！楼主跟着：有毓婷，放心爱……脑补下同学能笑趴下的样子和老师笑抽的样子……一生难忘啊！
13、晚上陪闺女看电视少儿节目。女儿突然看了看我，问“妈妈，什麽叫传染啊”因为女儿还小，我就简单说了一下“传染就是一些不好的东西从一个人转给另一个人，懂吗”“我早就懂了，昨天老师说了”“那你还问我”女儿一脸嫌弃的看着我说“我是想提醒你，不要靠我太近了，我怕你脸上的痘痘传染给我”我……
14、突然想起了考试的那段时光，我为了捡起同学递过来的纸条，深深的弯下了腰，不小心看见前面女生裙底的风光，紫色的……就因为我看太久了，被老师抓到作弊，但是我不后悔
15、一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。
16、一天晚上一同学爬墙出去上网被老师抓住了，这位同学立马装摔到腿了，被老师带去医院，老师给这位同学的家长打电话，不一会同学的爸爸来了，老师说：你爸来了，你等着我出去接一下。
老师和他爸爸过来一看没人了，他爸爸说：老师你骗我的吧？
17、老师对同学们说：你们每人每天要做一件好事。第二天，老师问道：胡桑格，你昨天做了一件什麽好事？我搀扶了一个老奶奶过马路。好孩子！范利东，你呢？我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。这也很好。马努且尔，你呢？老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？这没啥奇怪！胡桑格大声报告，那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。
18、一次是数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！
随后大声问道：“女生都解开了没？”“解开了！”
女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！
老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着！”
19、【学生】考试前，真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习。
【老师】考试前，真想有个步步高面包机，拿着教科书，哪里不会考哪里，so easy！
【砖家】考试前，真想有个步步高拖拉机，拿着教科书，哪里不会押哪里，步步高牌系列机，行走校内绝佳伴侣。
20、我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。
老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”
话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？”
全班同学都笑趴了。
21、老师给小学生上“国防教育课”，问大家知道的武器有什麽啊？很多孩子都答：红太狼打灰太狼用的“平底锅”…
22、有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。
有一次他跟小朋友说天堂怎么好。
问小朋友说想不想去天堂玩。
结果只有一位小朋友没有举手。
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕。
又问要去地狱的举手。
还是那一位小朋友没举手。
于是老师觉得很奇怪。怎么天堂不去，地狱也不去。
就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢。
小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去。
23、今天老师叫我们用“见缝插针”造句，意思：用一切时间或空间做某件事。我就造了一句：老谭晚上下班回到家对小红见缝插针。全班都笑了。
24、两个猎人正在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸，眼睛朝上翻着。另一个猎人掏出手机，拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我 朋友死了。我该怎么办？”接线员用冷静和宽慰的语调回答说“放松一点，我能够帮助你。首先确定一下他确实是死了。”一阵沉默过后，接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”
25、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子好，讲得特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如帮你们把化学卷子也讲了吧。”之后就真的讲起了化学卷子……下午化学老师来上课知道之后，仰天长啸：“他神经病啊！！！”
