乐乐乐幽默笑话向老婆炫耀、睡过头、策划书交上去以后、冻豆腐也是豆腐啊、脑子莫名一抽、装电话、你能尿到这里么我能等超级搞笑办公的小笑话25篇。
1、兄弟我刚当上办公司副主任，这天回来向老婆炫耀。我：“媳妇儿，来，给领导我端盆洗脚水！”老婆：“领导？狗屁，你就是你们局长的狗腿子！”我：“别看不起我们狗腿子，刘邦牛[Bī]不，原来是萧何的狗腿子，后来当了皇帝。刘秀牛[Bī]不，原来他是哥哥刘伯升的狗腿子，后来做了光武帝。赵匡胤牛[Bī]不，原来是柴荣的狗腿子，最后也做了皇帝！”老婆：“赵高，魏忠贤，刘瑾，李莲英，也都是狗腿子，你怎么不说他们！”我……
2、这天午饭后，小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中，他感觉有人在拍打自己的背部，睁开眼睛一看，竟然是总经理！
小李一个激灵醒了过来，偷瞄了一眼墙上的挂钟，天啊，居然已经下午三点了！
总经理怒气冲冲地问：“办公室怎么就你一个人？”
小李连忙解释道：“他们三个都带薪休假去了，中午我一个人有点困，就……”
没等小李说完，总经理接了一句：“就想带薪做梦，是吧？”
3、老板把小王叫进办公室说：“你的策划书我看了。”小王心中忐忑：“哦……您觉得怎麽样？”老板答道：“和《红楼梦》有一拼。”小王暗喜，连忙谦虚道：“老板您过奖了，我的文笔哪有那麽好？”没想到老板幽幽来一句：“不，满纸荒唐言！
4、办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。
同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。
一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。
他天真地说：“没什麽，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。”
一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”
5、昨天买了一瓶口香糖放到办公室。
因为要出门，于是倒了三粒，然后用白纸包好。
结果在外面工作的时候，买了一瓶水，脑子莫名一抽，把三粒口香糖当成药就着水咽下去了……下去了……
6、局长，电话装好了吗？我用用。”
“用吧。”
“喂，刘市长吧——”
“喂，李书记呀——”
“喂，王部长——”
谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。一会儿，两个电工进来：“对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。”
7、厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”
我拿验电笔一试，果然带电。
回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”
下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧……
8、同事有5岁萝莉一枚，一日来吾办公室聊天。
问吾：“伯伯，你女朋友在你家里不？”
我答道：“在呀，肿么啦？”
这货忽然问道：“那她晚上会陪你睡觉吗？”
节操瞬间掉了一地。
9、小明最近爱情工作都不顺。公司领导见他状态低迷就把他叫到办公室开导开导。领导：小明啊，你来我们公司这麽多年了，工作也一直很努力，可你看看你现在像个什麽样子，男子汉大丈夫不能随随便便就放弃，你这样对公司影响不好，希望你好好反省反省自己。小明：老总，对不起，我以后会少吃洋葱和红薯的。
10、老师：大鱼吃小鱼，鱼吃虾，虾吃水，水波荡漾！
小明：你老公压你，你压床，床压地，地动山摇！
老师：别站门口了，去办公室等我！
11、有天，同事兴冲冲地跑进办公室“快，买双色球，号码是…………”我愣了“别愣着啊，赶紧买吧”我迅速地买完，问他：“你有内部消息这号能中？我可是投了好几倍““这个号是我上楼人家按电梯的顺序号，嘿嘿”我cao
12、这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！
13、上班无聊，站在办公室门口，望着上面门框，突然发现这么门框好矮，心想要是用力跳一下，头肯定能顶到门框，于是实验了一下，果然我的猜想是对的。
14、小明小学时候，发明了个很好玩的游戏，就是写张小纸条，用透明胶带系住，然后从窗口放下去，楼下的同学很会意，换上自己的纸条，然后把线抖两下，示意可以扯上去了。就这样一直玩了几个星期，直到收到一张纸条，上面写着：到办公室来。
15、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了。
中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来。
末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”
等下午领导再回去，连箱子都不见了。
16、安静的办公室，领导突然放了个P。
我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导，是我放的，我早上黄豆吃多了。”
领导厌恶地皱皱眉头：“你明天不用上班了，你说你没事装什麽B呢，这办公室就我们两个人。”
17、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。我问他：“你这是什麽吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”
18、某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。
一天上午，值班领导巡视，发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。
很快通告栏里出现如下内容：“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。”
啊，众皆愕然。
19、请告诉我，史密斯先生，面试官问道，您还有什麽其他您认为值得一提的技能吗？
的确还有，应聘者谦逊地说，去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。
很不简单，面试官评价道，不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。
史密斯先生愉快地解释道：哦，这些都是我在办公时间完成的。
20、一女同事刚休完产假回到公司。
一个男同事屁颠屁颠的跑过来，手里递过来一杯咖啡！
女同事受宠若惊，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！”
男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！”
办公室一片寂静！
21、都是一个班学车的 为什麽他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练，还得跟着车跑，忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着，吹着空调，和他谈撞坏车门赔偿事宜。
22、幼儿园放假，爸爸领儿子到办公室去玩，漂亮的女同事逗儿子说：我做你女朋友，要不要？儿子摇了摇头，用不屑的口气说：我幼儿园有！
23、马云这几天去美国，偶然一个机会，听了红辣椒组合的by the way这首歌，觉得很好听，于是就在用过的办公纸上写下歌名。
第二天，助手把一条街都买了下来了，马云不解，助手说：你不是要我by the way吗？
于是这句话有了新的解释：买下这条街！
24、某同事A一大早就在办公室抱怨：“昨晚洗澡洗到一半就没热水了，然后坚持用冷水洗完了。”
同事B说：“我才惨，一次洗到一半没水了，幸好外面下大雨，我媳妇出去给我接了半盆雨水回来洗完的。”
同事C幽幽的说：“你们那都不算糗，我有一次洗头洗到一半突然没冷水了，差点给我烫成秃子。”
25、自从公司制定了不能在办公室抽烟后，各烟友同事们都自觉跑到阳台过瘾，某同事一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口潇洒的把手机扔到楼下，望着手里的烟头各种凌乱。
