鸡蛋都给捏碎了、神人也，佩服、家里又热闹了、拿杯子扣子墙上、啥都不带就回娘家了、香蕉和奶奶、我还在好奇水怎么这个味啊等搞笑经典电视的段子25篇。

1、初一上午到邻居家拜年，边唠嗑边看了一会电视，正在上演武打片，某一正义人士把一反面人物打败的场景，只见正义人士一个猴子摘桃奔坏人的裆部就开始伸手，这功夫导演为了生动地体现桃被抓住了，用一只手拿了一个鸡蛋并且一把就给捏碎了，我们看的那叫一个蛋疼，邻居家有一老人八十余岁了，也不知是看没看懂，当时就来一句：鸡蛋都给捏碎了……，太吸引眼球了

2、昨天下班回家，刚进我家小区，就看见一栋楼的楼下围了好多人。

顺势一瞧，只看见六楼的窗台上站着一个人。

啊！他要跳楼，大家都在楼下跟着他紧张。

这时，楼主想起电视剧情节，大喊：“不要跳，生活还很美好，你还有亲人！”

然后那人一低头，看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里。

探出半个身子喊道：“都 tmd傻X吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去！”

结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了，是你们先看的好吧，我只是路过好吧……

3、Ｎ年前的一个期中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。

我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。

真难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了

4、钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视、关上窗子，不听音乐、手机消音，让一切安静下来。然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一颗烟，温暖而平和的、默默的而用心的，拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。

5、和老公吵架带行李回娘家都弱爆了。

我有个新方法，用不到一天老公就来接我回家。

我带上电视遥控器，把wife密码改了，啥都不带就回娘家了。？

6、一岁多的女儿正是学说话的时候。

这天，我拿着刚买的中英文儿歌碟放给她看，电视里播放香蕉的中英文，宝宝也跟着念香蕉的英语。只是她把Banana念成了“奶奶”的斜音，她在这边说，她奶奶就在那边应个不停，还直接走过来问宝宝：“宝贝，你不停地叫奶奶做什麽啊？”

我和老公捧腹大笑。

7、首先最近不肚子不舒服，老妈让喝点热水，好我喝。

可是我淘气的把烟灰缸放旁边，边看电视边抽烟顺道把烟灰弹杯子里。

尼玛我杯子还是黑色的，水不热了然后果断畅饮了一杯。

好吧我没看错，烟灰缸里并没有烟灰，我还在好奇水怎么这个味啊

烟灰缸里没烟灰，水怎么这个味……

8、小外甥棒棒不到3岁，非常可爱。有一天晚上正看电视时突然停电了，妈妈说：“停电了，啥也看不见，咱们睡觉吧！”

棒棒乖巧地说：“好吧。”便跟妈妈睡了。

第二天早晨，妈妈喊他起床：“棒棒，天亮了！”

棒棒立即睁开了眼：“妈妈，天上来电了？”

9、老婆看完电视后，跑过来一脸决断的说：“老公！我决定买一个呼啦圈！重现我以前迷人的身材“。我低头默默的看了看，脱口而出道：“你不怕把呼啦圈卡在你腰缝里……腰缝里……”唉！现在还在客厅起不来……

10、昨日，我下班回家就拿了一雪糕吃起来，当时没理我儿子，结果他就跑到防盗网上坐着嘴里还自言自语，我发现后问他再嘀咕啥？他一本正经的说到，电视也不让我看，雪糕也不给我吃，你还要我啷个活嘛！爆笑！

11、最近迷上看电视，同学间进行争论。

同学甲：“我看到七个女人骗一个男人呢。

生了小孩，就把男的给甩了。”

同学乙：“这不明摆着欺负人吗？”

同学甲：“现在不都时兴是这个吗？闪婚！”

同学乙：“那也不能不负责任。”

同学甲：“我说的是七仙女和牛郎，《天仙配》。”

12、昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。

当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，问：“怎么这么努力？”

他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”

13、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？

我：对啊。

妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到，你那里有没有卖的？

我：什麽牌子啊？

妈：S-A-L-E。

我：……

14、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”

小王忙给妻子解释道：“我是那30%当中的！”

话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”

15、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！”“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？”“以色列！”

16、儿子：“爸爸，为什麽电视上的日本鬼子那么傻？“爸爸：“因为他们是日本人啊！”儿子：“那为什麽咱家买那么多日本电器？“爸爸：“因为傻子都比较实在，质量有保证，不会糊弄咱啊！”

17、夫妇参加电视节目，当主持人问到：“如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？”妻子的答案选择了：鲁宾逊！先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？妻子说：“你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？”先生想了想然后说：“既然这样，那，我也要选鲁宾逊！”

18、小时候喜欢养小鸟，有一次，一只小鸟不知道怎么回事就死了，我很着急。

突然想到电视里面看的人工呼吸，我对着它嘴里吹了一口气。

结果，小鸟肚子鼓起来了，屎都给它吹出来了。

吓得我赶紧猛吸一口气，鸟的肚子是焉下去了，可是屎却在我嘴里了！

19、妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？”

妇女乙：“穿透明的衣服吧。”

妇女甲：“要是这也不奏效呢？”

妇女乙：“那就在背上贴个号码。”

20、公交奇遇三：一天下班高峰坐公交，车上很挤，到了一站，突然有人说“别动！别动！我们是[警][察]！”我转过头一看，两个便衣抓住了两个小偷，一男一女，那个男小偷就在我的身后！第一次见到真正的[警][察]抓小偷！！[警][察]的形象顿时在我的心目中高大了起来。全车的人们也都称赞[警][察]，不过大家好像忘记给[警][察]鼓掌了，在这里补一下吧。补充：真正的[警][察]没有电视上的帅气，霸气。是很普通的人，走在大街上都不会都看一眼。有个大娘说了一句：“看那孩子（男小偷）长的多斯文呀，怎么干这个了，可惜了。”那个小偷是长得不错，比抓他的[警][察]长得好看多了，这就是“知人知面不知心”吧。

21、小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。

22、如果你把思考交给了电视剧；把联系和人际圈交给了手机；把双腿和出行都交给了汽车；把健康都交给了补品和药片负责；那么你的生活也许是时尚的，但一定是错误的；也许是习惯的，但一定会为此买单的。请让书，聚会，步行，锻炼更多的出现在生活里。

23、小张怕老婆在单位是出了名的，人送外号“怕妻懦夫斯基”。

老婆说南他不敢说北；老婆一抬腿就得马上给烧洗脚水；老婆咋骂也不敢还嘴……生怕老婆哪天不高兴把他的小身板儿给摧毁。

这不，小两口正坐在沙发上看电视，妻子突然手向后腰摸去。

小张一见就明白了，这是后背痒痒要我给挠啊！于是马上把手伸过去。“啪”，随着一声闷响，小张的手被妻子的肥掌重重地打了一下。吓得他马上把手缩了回去。

“该死的，谁叫你大白天乱献殷勤的？我是想摸一摸，看看我腰部又长肉没有！”

24、太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。

25、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫，就憧憬着什麽时候也能有这份情调，二货老公居然来一句，明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……

瞬间觉得回到现实了……