不作死就不会死啊、什麽是作死、不作死就不会死、不作死就不会死、尼玛，你是有多想作死呀、简直就是在作死等幽默搞笑作死的简短笑话25则。
1、昨天洗澡，突然看见牙膏上写的营养维c，想想其他人用黄瓜，西红柿敷眼袋都是维c起作用，于是挤了两管在眼袋上，一会儿，那感觉就像吃芥末一样，眼泪流的根本停不下来！太痛苦了，这TM就是不作死就不会死啊！
2、成长的很大一部分，是接受。接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，接受自己的缺点。然后发自内心地去改变，找到一个平衡点。跟世界相处，首先是和自己相处。天黑开盏灯，落雨带把伞，难过先难过，但也不作死。
3、昨天一女同事问我XO是什麽意思？我不想教坏她，就跟她说是打牌！次日见她QQ动态写道：昨晚和哥哥、弟弟XO到凌晨两点多，早上起来好累啊！瞬间30赞！尼玛！不说了，赶着写辞职书呢！
4、初中上晚自习，靠后门的同学无聊看到门上破洞里有只眼睛在看。
于是就把手指戳了出去。
对，没错大约十几秒后班主任一手捂着眼睛，大步走了进来。
一顿暴打。
5、高中的时候，英语老师挺漂亮的。
某日上晚自习，一袭白色连衣裙，让班里沸腾了。
同桌是个老色狼，趁老师走过去的时候，把手机伸下去想猥琐的拍张照。
这时候突然闪光灯亮了！？
6、和一个哥们一起爬山玩，结果遇到下雨，天上打雷闪电的，居然不小心打中了他，把我吓得不轻啊，赶紧打电话叫人帮忙送到医院，这货在路上居然郁闷的说道：擦，渡劫失败了。
尼玛，你是有多想作死呀。
7、妻子穿上新买的连衣裙，说道：“我的线条是不是更突出了。”
丈夫：“是，四面都是线条。”
8、晚上跟朋友去唱歌时叫了几个小妹，中途女友来电话情急之下我点击暂停示意大伙安静，然后接电话说加班敷衍了事。后来不晓得过了多久我掏出手机一看屏幕顿时傻了眼，通话计时显示二十多分钟，尼玛还在继续走表。我现在还在擦汗，想想女友比芝麻还小的心怀，真是应验了不作死就不会死。
9、A：“现在的人真作死。”
B：“为什麽啊。”
A：“刚买包烟，上面写着吸烟有害健康。”
B：“这和暑假作业上写着快乐暑假一个意思嘛。”
10、有一天我无聊叫了个哥们来玩，拿了两台单车
我说“我敢从13节的楼梯骑下来
结果，我骑啊骑，想起电视的单车高手，我突然来了一个抽车，飞起了2米多高，突然车头往下，之后我在医院躺了6个星期，脑震荡
这就叫做不作死就不会死！
11、我在12年作死过一次，在电梯运行中当时是在二十楼，我在内部强行打开电梯门，电梯瞬间往下掉落了四层，然后电梯下行速度非常缓慢，中途也打不开门，将近三分钟才到一楼按开门键门才打开，当时真的吓到了。很强烈的离心力感觉，突然受惊吓导致脑袋疼心脏疼。
12、两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的。
女A：“我是被冻死的！”
女B：“我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一个人在看电视，不合常理。”
女A：“后来呢？”
女B：“我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了。”
女A：“你是不是傻，你要打开冰箱看一看，咱俩都死不了了。”
13、家里包饺子，妈妈放进一枚硬币，说：谁吃到谁有福气。
嫂子说：不如放5个，谁都能吃到，好吧，我负责往里放，手一贱，又放三个红枣，最后放个辣椒，红红的，超级辣，到后来吃的时候，5个硬币算落锅里了，三个红枣被小侄女吃了两个爸爸吃了一个。
正在我感叹运气不好的时候，火辣辣的感觉瞬间将我包围，好吧，这就是不作死就不会死的最佳典范。
14、隔壁一对小夫妻，结婚三年从未吵过架。
一天女的看到一篇心灵鸡汤，说长期不吵架的夫妻生活缺乏激情。女的说：老公，我们吵吵架吧。男的笑笑不置可否。
于是女的各种找茬企图争吵，男的都不搭理，女的不甘心，竟然说老公的丁丁没有前男友的大。
这下男的火了，砸烂了家具还把女的揍了一顿。
现在他们天天都在吵架，日子过的老有激情了……
15、本人游泳馆服务员，一女的带她儿子游泳，在浅水池。玩着玩着她儿子拉粑粑了，经理来说让她赔50块钱，因为一池子的水都要换。那女的说是坑她，非得[报][警]。pol-ice来了罚了500。不作死就不会死！
16、楼主的一个女闺蜜，觉得下面的毛毛太多，心血来潮想着剃了就好看了，后来她自己用修眉刀真的剃了。结果毛修的不是很短。看着是好看了，没毛毛了。可那叫一个扎啊。凡是有一点点肉不小心碰到哪里都ui扎。走路都扎！然后，她发誓等它长长了，再也不修剪了。真是不作死就不会死！
17、不作死就不会死，刚刚无聊，就想在微信群里装下逼，想群里应该没人发了200红包然后在抢回来装下逼，可是怎么发红包你们就都出来了呢！别叫我老板了，我现在心好痛！痛痛。
18、上学那会，经常头痒的时候就用笔挠挠头，现在工作了，成了一个搞硬件的，今天在用电烙铁焊东西，忽然觉得头有点痒……然后～都是眼泪呀～同?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木偷阋幌伦蟀伞?/p>
19、今天一兄弟被打了，我们去医院看他，然后他告诉我们事情的经过：他在路上看见一个妹子屁股后面印有一个按钮标志，于是忍不住用手去点了一下，然后……不作死就不会死啊！
20、昨天去找大师算了一挂，大师说我能活到100岁。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什麽红绿灯了，命长，就是这么任性！……大师在后面拼命追：自己作死不算啊！！！
21、小时候五六岁的时候看西游记，迷恋上孙悟空的棒子，拽着我妈非要买一个，结果～～我妈用这棒子打我五六年～～～
22、老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。
我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”
我摸了摸她的头说：“这只是老人斑罢了。”
23、上课做小动作，被老师喊上黑板做题。我上去了，唯唯诺诺地小声说：“我不会做。”老师生气地冲我说：“说什麽，听不清，能不能像个男子汉那样大声点？”我鼓足勇气大喊：“这题老子不会啊！”不说了，走廊有点冷。
24、老婆问老公：“为什麽结婚后不送我花了。”
老公说：“你见过掉上来的鱼还喂鱼饵的？”
老公被打了，儿子过来：“命不好，掉上了一条鳄鱼。”
25、老婆正在试衣服，老公坐在一旁欣赏，老婆：老公，你说我那个部位最吸引你？
老公：……
老婆：尼玛，婆婆妈妈的，快说啊！
老公一个激灵：老婆，你的后脑勺最吸引我？
老婆：为什麽啊？
老公：看到你后脑勺就知道你要出门了，我就很兴奋……
