把老公喂得饱饱的、最感人的是哪一部、老兄你可要有耐心哇、跟姐姐去逛街、你老婆也是这么说、赌棍回家、就连嫉妒也特立独行的樱花等史上最污夫妻笑话10则。
1、三位官太太在一起谈论各自的老公。
某局长太太说：“我那老公成天不回家，肯定在外面沾花惹草！你们说咋办！？”
某主办科员太太说：“你学我那样：每晚上让他上两三次，午睡时还缠着再来一次。这样把他喂得饱饱的，出去见到别的女人就不会又谗又饿了！”
某科长太太说：“这一招以前还可以，自从我老公当上科长后就不灵了！”
2、语文课上老师问大家：“同学们，你们都比较爱看动画片，那你们觉得最感人的是哪一部呢。”
小文说：“是葫芦娃，因为他们与妖怪斗智斗勇救出了爷爷。”
然后老师说：“嗯，很好，不错。”
然后小明就说：“我觉得应该是大头儿子和小头爸爸，你看大头儿子脑积水，小头爸爸脑萎缩，却坚强快乐的活着。”
3、我：“老兄，为啥这么闷闷不乐？”
兄弟：“唉！俺想找个女朋友老找不着哇！”
我：“是不你要求太高了？”
兄弟：“就一点儿还高哇？俺就只求她是处。”
我：“这还不高？要不我给你介绍个吧！”
兄弟：“真的？是谁？住哪儿？”
我：“我闺女，嗯目前还住俺媳妇儿肚里。”
4、昨天晚上跟姐姐去逛街，看中了一件衣服。
我试衣间出来，姐姐说：“不好看。”
然后我就说：“怎么不好看了？哪里不好看？”
姐姐说：“你胸有点小，穿不出衣服的味道。”
我就奇怪了，老妈的胸很大，姐姐的也很大，为啥我就这么小啊？
姐姐等了一会冒出一句：“我随咱妈，你像咱爸！”
咦，那个导购妹子你别笑啊！他妈我想哭！
5、公司有一男同事特傲慢那种，总觉得自己比别人强。
今天给另一男同事因为打字速度杠上啦，于是乎又是计时又是换键盘的比试了一下。
该同事以5个字的优势小胜，于是各种显摆各种自夸：“我说什麽来着，我就是比你快，干啥都比你快。”
输的哥们：“你老婆也是这么说。”
一句话把我憋出内伤。
6、一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”
妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”
赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”
7、樱花的老公辛苦一天之后下班回家了，一进家门就发现家里气氛不对！妈呀，樱花又不高兴了！小心翼翼的进了客厅就看见樱花阴着一张脸坐在沙发上，老公就问：亲爱的，你怎么了？樱花没好气地说：我不高兴！老公说：亲爱的，昨天你因为楼下老张的媳妇比你漂亮你生气，前天，你因为楼上小王的老公比我有本事你生气，大前天你因为隔壁的小李比咱们有钱你生气，今天你为了什麽呀？樱花说：我因为新搬来的小刘的老婆比我还会嫉妒生气！
8、狗蛋两次逃婚，媒人不甘心。这次经过认真的挑选，终于找到了一对大的，保狗蛋满意。经过撮合，两人都同意了。但是女方提出了条件：说是男的下面得象把棍似的。媒人说：“没问题。”两人就准备结婚了。新婚之夜，大家好好的闹了一顿，心想这回没问题了。闹完之后大家都放心的向回走，还没走出大门口，女的从新房里跑出来了，嘴里嘟囔着：“媒人也是的，火柴棍也是把棍？！”
9、我去朋友家拜年，拿了几百块给他家孩子。
孩子几乎头都没抬就摆手拒绝了。
我连着三次试图塞给他，小男孩始终是不为所动。
如今的孩子有几个不财迷？这孩子家教真的好，我心中暗生赞叹。
临别时，孩子在一个角落拦住我：“叔叔，真心想给我钱的话，以后给我买好吃的，好玩的就得，给钱有个屁用啊，一转眼我妈就没收了！”
10、一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！”
另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。”
坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦！”
