我早就发现你们了、小明味道对吗、比开饭店还挣钱吧、老婆、今天躺在床上看了半天关于星座方面的文章、蘑菇的秘密、大师让我自行反省等爆笑开心夫妻短笑话20篇。

1、男子刚看完电影回家，路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词。

大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了！”

话音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪，然后男子当场吓尿了。

2、中午，和小明坐在广场的长椅上吃甜筒。

小明发现腿上滴了几滴，就用食指粘起来放到嘴里：“我最讨厌浪费了！”

我望着广场上空飞过的鸽子问：“小明，味道对吗？”

小明：“……”

3、高中时老师让打架的几个男同学找家长，这几个货不约而同的都雇了门口饭店老板充当家长。

班任见到他都崩溃了，说了一句：“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧！”

4、没老婆，想老婆，有了老婆怕老婆。

你笑他，他笑我，大家都差不多。

哎……

没有老婆想老婆，有了老婆怕老婆。

找啊找，乐啊乐，只有老婆不怕我。

5、今天躺在床上看了半天关于星座方面的文章。

忽发奇想地问老公：“为什麽只有处女座而没有处男座啊？”

老公冷静地答道：“有！只是现在改名叫射手座了！”

6、甲：“为什麽蘑菇是伞状的？”

乙：“因为他生活的地方爱下雨，他避避雨。”

7、啊呆：“大师，最近女朋友老是和我闹分手，是不是我那方面有问题啊？”

大师十指紧扣顶着下巴，闭上眼睛。

啊呆：“大师让我自行反省？”

大师：“流星！”

8、学生甲：“你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？”

学生乙：“咱们是好朋友吗？”

学生甲：“好朋友你还连累我？”

学生乙：“这不还有两支烟呢！”

学生甲：“哥就是哥，快点快点到厕所。”

9、看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫，就憧憬着什麽时候也能有这份情调，二货老公居然来一句，明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……

瞬间觉得回到现实了……

10、“老公，外面打雷了我好怕哦～”

“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了”

“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”

11、又好吃又便宜的饭店，不安静。

又安静又好吃的饭店，不便宜。

又便宜又安静的饭店，不好吃。

12、中午在食堂吃饭，打完饭准备去打菜。

食堂阿姨说：“小伙子，你还没付钱啊。”

而且旁边还有好多人，那些人都用那种鄙视的眼神看着我。

大婶，我不是故意的。

13、老公，我想吃西瓜，等着，我去给你买……老公家里没雪糕了，行，我去买……老公，我想吃果冻了，行，我还去买，老婆下次想要啥，一次说清楚……老公，我想吃葡萄了，我艹尼玛的！来来起来，别睡了，起来！走，我给你送超市去睡！

14、前天我咳嗽的厉害。老婆说：是不是要死了？我自认为很浪漫的说：死之前要赚几百万给你和孩子用。媳妇突然说：你死了我找个几千万的嫁了，你就安心去吧。

15、我哥们跟他女神表白，其中有这么一句话：“因为我不想做你生活中的配角，我想做你的男主角，所以当我女朋友好不好？”

我默默的说了一句：“其实这部戏的名字叫《我女朋友和隔壁老王不得不说的故事》”

16、熟人简直就是人际关系中的黑洞。

比亲戚多管闲事，没朋友仗义，冷不丁让你吃一个碍于情面的亏。

17、今天早上对话如下：我“老婆你前天刚买的护肤霜我用下”。老婆“你能用那么差的护肤霜”。我“你自己都能用我有什麽不能用”。老婆“哦，那是给你买的……给你买的……

18、“嘿！宝贝，在干嘛呢？”

“正打算睡觉觉，老公你呢”

“我在夜店，你转过来看你身后……”

那表情太美了。

19、本人男，在上学，回家和妈说：“在学校总是碰见帅哥。”

然后我妈用一种奇怪眼神看着我说：“所以你就天天和他们玩？”

20、刚刚的真事，我爸觉得洗衣机底下地面不平，死脑筋一定要垫个瓦片儿啥的才好。

我妈见了转脸对我说：“赶快淬个碗给你爸拿去！”

我：“妈，您当年肯定算个人物啊！”