是谁的家长啊、搞笑段子、不带这么吓唬人的、动词后面是什麽词、好吧哥们儿，你赢了、好有才的老头老太啊、轿车新解等史上最污百问简短笑话20则。

1、前几天儿子考完试，媳妇打电话问：您好老师，请问我家儿子最近学习怎么样啊？老师很热情的说：你儿子考的很好，在班里表现也不错，但您是谁的家长啊？

2、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。

3、今天圣诞节做公交车，车上就我和司机两个人。

我调皮的说了一句：“好拥挤呀！”

司机回了一句：“没事它们下站就下”

我当时吓尿了！

4、上课了英语老师：“问动词后面是什麽词？”

小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁……动磁大磁……苍茫的天涯是我的爱。”

老师：给我滚出去，马上，速度……

5、晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。”好吧哥们儿，你赢了。

6、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万仟，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

7、“轿车根本不像轿，为什麽叫它轿车呢？”

“因为我国历代官员出门都是乘轿的，现在那种轿被这种车代替了，所以叫它轿车。”

8、恋爱中的姑娘问男友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

9、特维斯踢球一周就能在北京三四环买一套100平的房子；像我这样的屌丝男，要买一套同样的房子，得从吴三桂那年代干起，中间不能死……

10、看到墙上的小广告，我突然想到：一万年后。

面对废墟墙上的奇怪数字，那是的考古学家能不能想到。这些都是办假证的电话号码？

11、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“为什麽还没找到？”这位同学满头大汗地回答：“我迷路了！”。

12、嘿！哥们儿！

怎么了兄弟

听说你现在在上海工作，对啊！

送我点上海土特产呗！

说吧，要啥？

上海大众！

13、我：“你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”老公：“嗯……有点印象。”我：“自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。”老公：“真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”。

14、我年轻的时候玩跳绳，旁边一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！我顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”崩溃！我就长得那么像男人吗？"

15、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。pol-ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

17、小明：“老师这道题怎么解答？”

老师：“滚出去！”

小明：“老师我这是问问题啊，看清楚，数学问题！”

老师：“以光的速度滚出去！”

“哎。”小明叹息了一声，然后走出了女厕所。

18、大师，我克夫。都克死3个了。就见大师拿出一件衣服说：你下次结婚的时候给你丈夫穿上！

19、友要去参加婚礼，便跟我借几天车用用，我一口答应了，结果到碰头的地方我把钥匙拿给他后，他丫的竟然给我一张公交卡就走了留下我一人在风中凌乱。

20、早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：怕什麽！雾这么大，谁看得清你的车牌号啊！