吃货的世界真不懂、我不是八路，我是新四军、突然公车猛烈的停了一下、小泉的司机、忘记刷卡、不是因为笨、更有经验等最搞笑司机的简短笑话25篇。
1、吃货的世界真不懂。今天打一黑车，女司机，刚经过途径一鱼摊，女司机纠结了一下说：“你下车吧，你的生意我不做了，我要买鱼回家吃…”
我继续等车了！
2、由于下雨，我把4路公交车当成了8路，上了车我摘下眼睛，大声问司机：师傅，是8路吗？结果师傅说：我不是8路，我是新四军……
3、昨天坐车回家，突然公车猛烈的停了一下。
很多人都站不稳，包括坐着的人。
然后就听见一个男人说：“艾玛司机大哥，你差点儿把我射出去！太猛了你，这也太突然了！”
然后很多人低头一阵闷笑。
司机说：“你这大兄弟能不能换个说法。”
4、一天晚上，诸事烦心的小泉让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。小泉向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
一个多小时以后，小泉看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手 里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
“你发生什么事了？”小泉奇怪地问道。
“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪 茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。
“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”小泉无比惊奇。
司机嘟囔着：“我说我是小泉的司机，我刚刚撞死了那头猪。”
5、上了公交车，我发现司机长很像一位大明星。
为了更好地观察，我站到了司机旁边。
越看越像明星，我捅捅身边的好友。
好友笑道：“我也瞧出来了，这侧面真像。”
我说：“要不我找他签个名，以满足一下我这粉丝澎湃的心情。”
我笑着低头翻包找本。这时，就听司机说：“我这刷卡等同于签名。”
我这才想起我上车光顾着瞧他了，还没刷卡呢。
我这脸红的呀。
6、一天，小黄开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小黄便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小黄正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小黄：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”当然，小黄就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”小黄突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”
7、一个中年司机开车不小心把一个老爷爷给碰到了，司机说这不是我的错，我有30年的开车经验，而且从来没有出过事。
老爷爷说我走路走了70几年了！
8、某日，坐公交车，一站上来一位老太太，老太太掏出月票卡一刷，刷卡机器随即传出“学生票”的声音，司机看了看老太太说：“大妈，你怎么用学生票啊？”老太太很认真的说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的月票都不能？”公交司机当即无语，一车人爆笑……
9、MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“美女，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你TM像鸭！”
然后的士走了……
然后MM追着车喊：“师傅，我相机～～～～！我相机……！
10、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好麽！”
11、昨天一早开会迟到了，出门就打了一辆出租，司机也是暴脾气，路上超车有辆小车不让，司机扭头问了我一句，飙不飙车？飙就走？我还没反应过来呢，司机一脚油门就飙上了，让我风中凌乱了一路，你能想象城市道路上，司机师傅一路飙车的可怕吗
12、他们海誓山盟，情深似海，女友出国前答应男友一回国就马上成婚，男友的短信电话关系从来没断过，当女友发高烧时，他心急如焚，恨不得马上飞到她身边，好不容易熬到了女友大学毕业，她却嫁给了别人。女友对他说：你的爱情只能让我感动！但是当我在大雪中行走被冻的半死的时候，是我老公的车及时停在眼前。他无奈的摇摇头道：就因为这个你就选择了嫁给我的司机吗！！
13、在一个公交车上一位乘客对售票员说；你们这车也太挤了。
司机闻讯说道：那你做火葬场的车，那车不挤。
14、一辆汽车停在边境，海关人员上前检查车上人的护照。
“先生，你的护照确无问题，”他对坐在司机座上的人说，“但是，你能证明后面的女士是你的太太吗？”
那人回头厌烦地看了一下那个女人，然后对海关人员悄声说：“如果你能证明她不是我的太太，我情愿把她送给你！”
15、在高速公路上，堵车已超过十多个小时了。一司机忍无可忍地从车上拿出了棒球杆，大家都吃惊的看着他。直见他把路上的一只蜗牛砸的粉碎并恼怒的说：从收费站你就跟着我到现在还敢超我的车！！！
16、出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨。
阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷……
听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。
17、坐车出去工作，来着窗吹着风。
忽然想起去年看心花怒放时，徐峥说过：“开多快就有几罩杯的感觉。”
于是便试了试，可是为什麽？一点感觉都没有不说，我手上还接了一口痰呢？
前面那司机你给我下来，我保证不打屎你。？
18、我和老婆坐出租车，拼车的那人先下车了，去取行李时忘记关后备箱了，司机也没有下去关。开了一会儿，司机一踩油门说：坐稳了。老婆惊问：要起飞了吗？司机苦笑：我要踩下急刹关后备箱。
19、坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！”那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！”
20、他是她楼下送煤气的，每月帮她换气，他喜欢她，她知道。彼时她年轻貌美，追求者众。一天家里大火，他冒着生命危险救了她，因毁容，她昔日追求者无踪。唯他不离不弃，娶她。五年后，他们乘坐的旅游巴士发生事故，他因护她，头部重创，失血过多而死，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！“那……那场火是我放的。这样你才能和我在……一起……”“我知道。巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的……”
21、小王和小张私下聊天，小王说：“刘经理就是个笨蛋！”小张一回身发现刘经理就在他们俩身后，小张急中生智大喝一声：“小王，谁让你泄露公司机密的！”
22、早上小区门口，一辆车要出门口，前面一７０多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……
车过不去，老人就是慢慢走，特别慢……
我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫。
这时候一四十多岁秃顶中年探出头来说
“爸你别玩了行么，我快迟到啦……”
然后老爷子利索的走开了……
23、一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！”
24、只听关羽道“我愿前去砍了华雄的首级！”袁绍听后十分欣喜，命人倒了一杯酒给关羽：“先喝酒，再上阵杀敌。”关羽接过酒杯，想了想说：“等我杀了华雄在回来喝吧。”袁绍问：“此举为何？”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马，司机一滴酒，亲人两行泪！
25、今天打车聊天时司机师傅说的真事。当年他跟他老婆相亲的时候，他爸不巧犯了事被关在[公·安·局]，他妈是一厂里的组长。当时他的媒人是这麽跟他老婆介绍的，人小伙家条件挺不错的，妈妈是厂里领导，爸爸在[公·安·局]呢～然后这事儿就成了。司机师傅说，他已经被他老婆说道了十几年了。
