让你看我生过孩子的地方、诱导、称重、蓝瘦，香菇、绝对不可以不拼搏、我同事瞬间明白了、老爸真辛苦等爆笑开心孩子的小笑话25则。
1、有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”
女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”
流氓高兴的不得了。
等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”
2、农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”“没人承认。孩子啊。”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”“不错，儿子，”农夫回答：“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”
3、有两个女孩子去上街看到一个称体重，于是其中一个女孩子过去称，只听称重机说：“请加强营养！”而另一个女孩子去称的时候，机器却没有说话，都以为是机器坏了，这时机器说话了：“请不要拥挤，一个个的来。”
4、原话是这样：蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？蓝瘦，香菇在这里。第一翅为一个女孩屎这么香菇，蓝瘦。泥为什莫要说射种话，丢我一个人在这里。我给大家翻译一下：难受，想哭，本来今天高高兴兴，你为什麽要说这种话？难受，想哭在这里。第一次为一个女孩子这么想哭，难受。你为什麽要说这种话，丢我一个人在这里。
5、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……而我，却在想：该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！
6、昨天我同事练车，在车上教练就跟他聊起经历来。教练就说，我出家十年，去年才还俗，然后做了教练。然后我同事就问，现在有媳妇了吗，教练就说，我孩子八岁了，然后我同事就惊愕的说，孩子………八………。话还没说我，教练就说话了，我们寺庙的旁边有一个尼姑庵………。额……我同事瞬间明白了。……
7、刚才在等车的时候听到前面一个七八岁的孩子对他妈背了这样一首诗：锄禾日当午，老爸真辛苦。上午打麻将，下午斗地主。
呀妈的，这孩子有潜力啊～
8、一次有个国王在检阅部队时向其士兵提出这样一个问题，假如我亲自命令你们向我开枪，你们服不服从我的命令？所有的士兵都回答：服从，因为军人以服从为天职，既是命令就要绝对服从。但只有一个士兵说：我不开枪。国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。好啊！我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人的天职。后来他问这个士兵为什麽不开枪打他。因为我没有枪，我是一个司号兵。
9、家里还没有电视那会，我总是站在别人家门口看动画片，老妈看在眼里，终于有一天她跟老爸商量道：“儿子整天站在别人家门口看电视多累啊！再苦也不能苦孩子啊！”
我听得那个激动呀！
老妈接着说：“不如帮儿子买张小塑料凳吧！轻巧方便携带！”
10、孩子们经常为争遥控器打架，女儿要看喜羊羊，儿子要看光头强。
昨天哥哥又把妹妹按在地板上打，老婆去拉女儿。
她哭着说：“妈妈你别管，我要耽误他时间，他再打一会光头强就完了。”
我的天啊。
11、闺女刚会走，夏天有次吃饭她钻到桌子底下没人知道，我抽完烟顺手丢了下去，苦逼孩子赤着脚一脚踩下去了，坐下就哭，不想地下有根断掉的牙签，正好戳到她的屁屁，哭的更厉害了，然后慢慢爬出来，这不是高潮，爬出来的时候看到地上有个饭米粒，边哭边捡起来放到嘴里，孩子有得有多懂粒粒皆辛苦啊
12、某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说：“比起以往来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”
老店主感慨地说：“我的看法不同，干杂货铺这一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”
13、一妹纸带着五岁的小侄子坐公交，将孩子抱在腿上。孩子背对着她，一直很安静。过了两站，他突然转过头来说：姑姑我能问你一个问题吗？妹子说：问呗。小侄子大声说：我忍了很久了！你一直把手放在我的鸡J上干什麽？。
14、甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”
乙：“我腰包突出。”
15、昨晚等儿子睡着后才跟老婆啪啪。
不料刚完事，三岁儿子蹬一下坐起来：“爸爸，给你纸。”
16、有个孩子很喜欢歌星周杰伦，在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。有一次，他的爸爸翻了那些课本，眼角闪着泪光，语气深沉地对男生说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，咱就是再穷也给你买，不用每本都去向周杰伦借。”
17、前提：平时放东西喜欢随手一扔 今天妈妈买菜回来我给开门，然后让我把菜放进厨房，我就那麽随手扔在灶台上，就听到卡蹦脆的声音，妈妈进来说：这熊孩子里头有鸡蛋呢 得 晚上蒸鸡蛋 炒鸡蛋 鸡蛋汤吧 夜宵再给您做俩荷包蛋吧……就这样 一个月都不想吃鸡蛋了……
18、女人二十岁的时候，男孩子把汽水罐的拉环当作戒指，套在她的无名指上，她觉得非常浪漫，感动良久。到了三十岁，如果仍然收到这份礼物，她会觉得可笑，也实在可悲。这个时候，她希望收到钻石戒指。女人二十岁的时候，认为去哪里度假不重要，跟谁一起才是最重要。到了三十岁，她会认为，去哪里度假和跟谁一起度假，同样重要。女人二十岁的时候，爱上才子，欣赏他不食人间烟火，有很多、很多理想。到了三十岁，她开始埋怨这位才子只是空谈，不切实际，不肯脚踏实地。所谓不食人间烟火，只是不肯承担责任的借口。女人二十岁的时候，不介意没有结果的爱情，美丽的回忆已足够。到了三十岁，她不肯再投入没有结果的爱情，她要婚姻。
19、“医生，您先别告诉我丈夫，说我生了个女孩。”
“为什麽？”
“不然他会比孩子哭得还厉害。”
20、儿子在拿着我的剃须刀在哪儿强拆，老婆制止：你丫的，拆迁办的你，你后爹知道了有你好受？我连忙问：老婆，啥时候孩子有后爹了？老婆说：老公，算命先生不是说，我比你多活一岁吗，那一年，没有男人，我还受得了，肯定得再寻帅哥一枚是不是。我和老公正唠着，屁孩子把剃须刀拆成了几截，剃须刀头、刀身、上下推动的按钮，各在一方，老公是个胡子增长迅速的人，一日不剃须，即成马克思，跑过去扬起手，正要扇过去，孩子目瞪口呆地看着老公，老公把耳光变成手指，指着孩子的额头：草泥马，你若安好，便是晴天，若安不好，老子把你休了。
21、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”你做得对。”老师表扬道：“是谁掉进了水坑里呢？”“是我。”布朗回答。
22、即将去世的妻子说：“我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。”
“胡说八道！那他是谁的儿子？”
“是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！”
“我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？”
“我给了他三仟个法郎！”
“这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？”
“从你的出纳处。”
“瞧，还是我的孩子嘛！”
23、初恋的时候，我不懂什麽是爱情，真的是往死里作。有一次，看到男朋友和一个女孩子多聊了几句，我就开始闹。男友说自己和她没有关系，但直觉告诉我，那个女孩子喜欢他。为了证明我是对的，我用他的号去撩了那个女孩子。果然，那个女孩子向他告白了。男朋友对我彻底失望，和我分了手，后来他们俩在一起了。其实，在我作死之前，男朋友一直很爱我。
24、自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居。有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人，有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语的说：这究竟是在画什麽？
旁边有一位懂画的人说：是画家的自画像！
老太婆又问：那右边的那一张呢？
那人说：是他太太！
老太婆点头说：希望他们别生孩子！！
25、母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓得发抖。结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意地回过头来对小耗子们说：孩子们，从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊！
