音乐声音太大了、气氛一下子变了、像邻居，那就是环境、这回响不响、你的碗下面漏了、冤枉、你也刚吃过吧等史上最强邻居的笑话段子25则。
1、媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到邻居的！”
媳妇不予理睬，耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开的也太大了！”
女儿惊奇的的问：“老爸您也听到了？”
媳妇感觉这声音开的是有些大了，父亲说：“我倒是没听见什麽，我看那房盖好象在动。”
2、邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久，女的忽然大嚷：“你翅膀硬 了是吧！”男的大声回：“我硬 的不是翅膀！”忽然就静了下来，然后传来关窗户拉窗帘的声音，气氛一下子变了。
3、上大学的孩子期中考试的论文是有关“遗传与环境”的问题，结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了，于是插言道：“其实这个问题是很简单的嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传。像邻居，那就是环境。”
4、邻居家一伯伯的外孙前几天来他家了，伯伯让外孙亲亲他脸蛋，亲了一下伯伯说不响，又亲咯一下伯伯还说不响。
结果小外孙直接狠狠在伯伯脸上来了一巴掌，这回响不响？
我当时直接惊呆了！
5、下班回家看到邻居家的小萝莉拿着碗晃晃悠悠的吃饭，我就想逗逗她：小妹妹你的碗下面漏了，小萝莉把碗一翻，饭洒了她一身，她瞪大眼睛看着我说，哥哥你骗人，没漏啊！我永远也忘不了她妈妈的眼神。
6、明明哭着从家里跑出来。邻居便问：“明明，你哭什麽呀？”
“爸爸打我！”
“爸爸为什麽打你呀？”
“因为我偷了人家的东西。”
“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”
“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”
7、吃过饭在小区里随便逛，没多会想上厕所了，就到旁边公共厕所里解决，出来的时候刚好碰到邻居老大爷，于是来了一句：“爷爷刚吃过饭逛街呢？”老大爷还很开心的接了句：“是啊，你也刚吃过吧？”你让我怎么说，只好咬着牙回了句：“是啊。”
8、今天回家进电梯看到一个喝多了的女人，把上衣都快脱下来了。
刚要出去，电梯坏了。
等着人家把电梯修好的时候，电梯门口围了很多邻居，包括我老婆，这时那喝多的女人已经快要脱光了……
这种糗事怎麽跟老婆解释呢？
9、序：月圆之夜，她来了。看到时，你千万不要和她说话，否则……前几天刚般了家。以前住的地方太贵，所以重新找了个房子，一室一厅，装修得挺好，租金也便宜，一个月才四百块钱，带家具的。我庆幸天上真给我掉馅饼了。我住五楼，501室。搬来好几天都没见过楼下的邻居，也许他（她）的工作是早睡晚起吧，刚好和我错开，这也没什么好奇怪的。今天中秋节，只放两天的假，所以我没有回家。晚上跟朋友们到海滨公园烤烧烤，喝啤酒和放烟花。烟花映照下的一切都显得那么妖娆，连我最讨厌的他——那个出名的花花公子似乎看起来都没那么恶心了。……
10、深夜，孩子哭了，为了不影响邻居休息，父亲决定唱一段催眠曲。刚开了一个头，隔壁邻居就说了：“还是让孩子哭吧！”
11、某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子剃了！
他的邻居非常奇怪，问他：你怎么把胡子给剃了？
他回答：因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。
他的邻居更奇怪了，问道：你朋友的妻子死了与你剃胡子有什麽关系？
他冷冷的答道：我剃胡子与你又有什麽关系？
12、鄙人姓王，跟邻居一个姓。
今天邻家小孩看我打球，打完来找我说：叔叔，我好崇拜你，给我签个名吧。
把我激动坏了，到处去找笔，可，可你你特么拿张32分的数学卷子啥意思？
13、邻居家的小朋友四岁了，刚刚在沙发上玩自己摔地上了，大家都在旁边看她会有什麽反应，谁知小女孩猛的一爬起来冲大家笑笑，这时她爸爸说：宝贝，这下摔惨了屁股都摔成二瓣了，小女孩一摸屁股，立刻不淡定了，哇哇哭开了，哄都哄不住。
14、邻居请苏东坡吃酒。桌上有一盘红烧麻雀，一共四只，有位客人一连吃了三只，才请苏东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说：“还是你吃了吧，免得黄雀散伙。”
15、邻居孩子今天生日，吃饭前她妈让她在蜡烛前先许个愿。
孩子合起双手喊道：“妈妈在我明年的生日可不可以在蜡烛下面放一个蛋糕。”
16、有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上”。父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝克不了他父亲”。父亲到处宣传着。这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了”
17、主人：我家的狗很听话，从不在房间里大小便。
邻居：它都跑到卫生间？
主人：不，它都直接拉在我皮鞋里。
18、郭女士住的是平房，几天前的一天23时许，有个小偷到她家欲偷东西，就蹲在她家窗户下边。这个时候郭女士邻居家的夫妻俩因丈夫外出打麻将正在争吵，谈着谈着丈夫赌气出了门。～～ 媳妇气得拿起菜刀就追出去要砍丈夫，因为天黑，那女子以为郭女士家窗下蹲着的是自己丈夫，就直奔过去。窗下这人见状翻过胡同的矮墙撒腿就跑，邻家的媳妇见人已跑远便到郭女士家诉苦。……
19、说老王出差一个月，回家问邻居：有别的男人来过我家吗？
邻居说：只有一个送快递的来过。
老王说：那我就放心啦！
邻居又说：送快递的在你家住二十多天还没走呢。
20、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。
21、你们见过的有钱人，有很多任性的方法，下面我说个我家邻居怎么任性的。
年前买了个尼桑逍客，搞齐了到上路花了接近20W。
然后我们那边的习俗就是买车了要放烟花庆贺一番。
然后邻居烟花点着后，不知道怎么就倒了，然后呢……
然后车子就烧着了。
20W，从付款到烧的只剩一副铁架子只用了10多个小时……
真特么任性！
22、一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭WIFI。
忽然房门大开，一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真TM第一次见。”
23、邻居刚提了一辆A7八十多万，土豪啊！打算第二天去上保险，放在门口。第二天早上我还没睡醒就听到邻居在外边破口大骂。我心想怎么回事儿啊？就出去看了看，就见发动机盖子上刻着两个大字“好车”，被刻了，据说喷漆之类的要两万多！然后就见邻居拿着菜刀问了两个胡同，差点得了失心疯。
24、妈妈来我这，说：“你知道吗，你小时候邻居哥哥的表哥东南大学毕业的，工作了十年现在跳槽到北京，年薪千万。”
“恩，好的，什麽时候见面？”
“什麽见面？”
“你说这麽多，不就是想介绍给我麽。”
“并没有。”妈妈看都不看我一眼：“他是不可能看的上你的。”
25、我一女哥们养一兔子两年，上午被邻居家狗咬死了，叫我到她家吃晚饭，哭的只差惊天动地了！
最后我问她埋哪了，她说在厨房，马上端上来……端你妹啊，端
