这个要去问你爷爷、打四个字、水老了、看见一小孩子抽烟、爸爸有人骂我草包、老板剃须刀怎么卖120全国统一价。便宜点吧、这种事情经常发生等史上最强爷爷的笑话集20则。
1、今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什麽感受？”我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”
2、妈的，老师说我智商太低，我就给老师出了一道题考考他，结果被罚站一天！我说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字？老师说：家有喜事。我说：错了！老师说：那怎么答？我说：草你奶奶！
3、“爷爷，您瞧，河里的水老了。”
“胡说什麽，河水怎么会老？”
“您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”
4、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”
他说：“不能戒”。
我问：“为什麽？”
他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
5、有一天，小明哭着跑了过来。
爸爸问：“小明，你为什麽要哭？”
小明说：“爸爸有人骂我草包。”
爸爸说：“是谁？他儿子才是草包呢！”
小明说：“是爷爷！”
6、老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着……-_-#
7、爸年轻的时候是个愣头青。
大年初一的时候想要出去玩，但是让我爷爷叫去贴春联。
爸麻利贴完之后出去玩，回来的时候被我爷爷打了一顿。
因为他把“身体健康"贴在了猪圈，把六畜兴旺贴在了卧室门口。
8、清明上坟，父亲准备了一摞摞纸钱。我直接来了一句：烧这么多纸钱多费劲啊，给爷爷奶奶一人烧一张1000亿面额的冥币不就行了？父亲回了一句：还是烧零钞好，面额大了，他们二老哪找零去啊！！！
9、有不孝子顶撞父亲，雷公要把他打死。不孝子抓住雷公的手说：“且慢打我。我先问你，是新上任的雷公，还是原来的雷公？”雷公说：“你问这个干什麽？”
不孝子说道：“若是新上任的雷公，我活该打死；若是原来的雷公，当年我父亲顶撞我爷爷的时候，你干什麽去了？”
10、小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞，一次，老头来接我，居然吵起嘴来。老头说：你这老太太羞不羞，刚才让那老头拉着跳半天。我说：跳舞不都这样吗？老头说：这也不是一次两次和人跳了，不是我说她，你在跳广场舞非得跳出轨了。
11、幼儿园阿姨对小朋友们说：“爸爸妈妈有没有亲过你们呀？”
小朋友们异口同声到：“有！”
“那爷爷奶奶呢？”
“有！”
“好，现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们，最多的呢会得到一朵小红花，说明他是个人见人爱的好孩子。”
几分钟后，小明掰着手指说：“我的最多，除了爸爸妈妈爷爷奶奶，还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨……”
12、“奶奶，有人欺负你孙女怎么办？”“什麽？有人欺负我孙女，你去叫你小姑给你报仇……”“这次小姑也不行了，必须奶奶自己去……”“妞妞你给奶奶说到底是谁欺负你？奶奶带你去找他算账……”“是爷爷……爷爷不和我玩……”“这个老东西，敢欺负我孙女，让我去欺负他孙女……”“好啊好啊……，奶奶好棒啊！”“噗～～～”刚喝的一口水差点儿没把我呛死……
13、孙子一到家，看到家里乌烟瘴气：“爷爷，你这是干嘛呢？”爷爷：“现在不是兴搞同学聚会吗？我准备搞个同学聚会。”孙子：“多大年纪了，搞同学聚会？”爷爷：“就允许你们搞吗？”孙子：“再说你搞同学聚会，你打电话联系同学啊！”爷爷：“打电话有屁用啊？”孙子：“你又烧香，又磕头有啥用？”爷爷：“我这就是在联系啊！
14、今天我爷爷生日，我妈带着我和弟弟去爷爷家吃饭，吃完饭后我们几个小孩子就在完，突然弟弟摸着自己的小腿哭了，我妈妈就问：“怎么了？”
弟弟抽泣的说：“呜呜呜…不知道，是那个……那个王八蛋，偷了我的……我的一块皮去了。”
说完我们看看弟弟的腿，原来是弟弟受伤的地方结疤，后来掉了。嘻嘻…
15、有一次我给儿子洗澡，儿子身上糙地埋了咕汰，却黑却黑地，我说：“你比奥巴马还黑啊。”
儿子：“爸爸我要骑奥巴马。”
我：“啊？奥巴马不能骑。”
儿子：“我就要就要骑奥巴马。”
我：“奥巴马他不是人，噢不对，他不是马，是人，骑不了。”
儿子：“你不带我骑我不跟你玩了，我找爷爷，让爷爷带我去骑奥巴马。”
16、20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“我们还校”姑娘羞怯的回答。30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“我还小！”姑娘回答。40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“你CEO？kao！”姑娘反诘。50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“您儿子帅吗？”姑娘问道。60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”……
17、初中的小表妹暑假回姥姥家，姥姥打电话问表妹喜欢什麽，表妹答，小鲜肉。此为背景，到达当天，爷爷一直给表妹夹菜，嘴里不停念叨，这猪是今天刚杀的，快吃，快吃，下顿就不鲜了……
18、孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什麽您说一切假的都是丑的？”
“那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”
“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例子吗？”
教授一时语塞。
19、一小朋友给他爷爷烧纸，顺便还把试卷也烧了，然后边烧边说：爷啊，你在那边无聊吧，我给你烧点试题你做，开发智力的。
你要是有不会的就来把我们班主任带过去，他会教你的。
20、小男孩：你还记得昨天我们俩一不小心撞了个头吗？小女孩：记得啊！都起包了，痛！小男孩：我奶奶说了，撞头撞双不撞单，我们需要在撞一次。否则会掉都发，成秃子头的。所以，我求你了，成全我吧！小女孩：可我爷爷昨天教训我，不可以与男孩轻易接触，否则会怀孕的。小男孩：胡说，怀孕不是撞头的结果。小女孩：万一我爷爷说的是真的呢？我可不敢。小男孩：嗯……嗯……要不，我明天从我妈药箱里偷一颗避孕药，你服药后，再撞头，以防万一。小女孩：那还差不多。
