鱼怎么没哭、听话的原因、现实中的公平、孝顺的儿子、逗比二人组、妻管严家传、这姐们太霸气了等史上最经典儿子的简短笑话25个。
1、儿子和妈妈在吃鱼。
妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”
儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”
2、爸爸责怪儿子不听自己的话，爸爸说：“你一回家，就跟我说我老师说什麽说什麽，老师的话，你就听。”
儿子说：“老师的话，有双引号圈住，不会跑掉，当然容易听进去耳朵里。”
爸爸说：“难到我的话没有双引号吗？”
儿子说：“你经常把双引号顺序弄反了，没有把自己的话圈住，我哪里听得进去。”
3、*现实中的公平*
北京：老爸，我考了530，比一本分数线高53分！“儿子真有出息，走去上海旅游去！”
山东：爸，我530，跟二本线差了20分“真没出息，别上了，滚上海打工去吧！”
上海：“爸，我230，送我出国吧”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少下力的”
4、儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：“小朋友你又来了？想我没？”
儿子果断的答到：“我还行，主要是我爸想你了。”
当时把小护士给尴尬的。
这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。
5、“儿子 你放学啦！怎么在门口呆着 不进去呀？”
“我今天又考了倒数第一 .妈妈说如果我再考倒数第一 .就让我回家跪搓衣板！”
“傻孩子 怎么会呢！听爸爸的话 快点进去吧！”
“我不敢……咦？爸爸你又喝酒啦！”
“嘿嘿 只喝了一点点！”
“卧槽 你明知道家里只有一个搓衣板 .你竟然让我先进 .你真特么歹毒……”
6、儿子找媳妇要一块零花钱，求了半天，媳妇就是不给。爸爸见了，生气地训斥儿子：“你呀，真没本事，自打结婚后就受媳妇的气。当初你爷爷怕你奶奶，这回传到你这辈了，算了，别求她，明天我给你一块钱。”儿子忙说：“那您现在就给我吧。”爸爸拍拍口袋说：“我也得去求你妈妈。”……
7、本人小胸女一枚。今天和男友散步。他开始在那哼小龙人的歌，突然停了下，问我下面怎么唱。我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密，小秘密（小咪咪）”。只见他在旁边猥琐的笑，才反应过来。他妹的，姐姐咪咪小怎么了？又饿不死你儿子，我次奥！
8、儿子问：“爸爸你嘴上为什麽长毛？”
爸爸说：“这是胡子，男人都有胡子呀！”
第二天，来了一个叔叔（没有胡子），儿子盯着客人看并指着客人说：“爸爸这个叔叔我分不清是男是女了。”
9、大二时，我们寝室六个妹子有三个恋爱了。大三，其中两个在外边租房子跟男友一起住了。大四，毕业在即，这两妹子在言谈中似乎有意无意的提及自己仍是处女身或自己男友还是处……旁人听了也没说啥，我也觉得校园恋情就是纯洁啊，他们自我控制能力就是强啊！直到毕业五个月后，有个妹子的儿子出世了。我才知道，还是自己太单纯了呢～～～……
10、儿子跑过来对我说：粑粑，什麽地方不给钱就不让上？
我啪啪两耳光过去：这都谁教你的？
儿子哭着说：学校，学校，学校阿！
11、爸爸带着儿子去公园，公园里人山人海，好不热闹。儿子又是骑木马，又是坐碰碰车，玩累了，就和爸爸坐在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。儿子：爸爸：那个阿姨的拉链开了。爸爸：小孩子不要胡说，不应该看的不要看。儿子：可是她的拉链真的开了。爸爸：都告诉你不要看了，怎么这么不听话，小小年纪就不学好，以后还了得。儿子：爸爸，那个阿姨的包包上的拉链真的开了。爸爸：……
12、儿子6岁一直跟他爷爷奶奶睡，昨晚上送他回去，此为背景，儿子和老婆手牵手在前面走，路过一个路边烧烤摊，浓烟和烧烤味飘来，儿子深呼吸说“嗯，这味，要是给我100串，我能一口气吃完”本以为老婆会说一些官方的话，结果来一句“恩，我也是”。
13、近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”
14、三个女人静、萍和梅跟她们的女老板同在一个办公室工作，最近她们发现老板经常提前离开。一天，三人决定等老板一走，她们也跟着离开。因为老板走后从不打电话回来，所以不会知道她们提前下班了。
静对提早下班有点害怕，回家后做了点家务，吃完晚饭后跟儿子玩了一会，就早早上床睡觉了。
萍很高兴提前结束工作，下班后去泡了个桑拿浴，然后就跟情人约会去了。
梅也高高兴兴地提前回了家，她想给先生一个惊喜，便蹑手蹑脚地走进家门。忽然，她听见卧室里传来一阵声响，探头一看，天哪，原来是她的老板和自己先生在里面。于是她赶紧轻轻地关上门，退了出去。
第二天，静和萍还打算继续提前溜号，她们问梅是否愿意跟她们一起提早回去。梅大声嚷道：没门，昨天我都差点被老板逮个正着。
15、刚刚老爸叫我过去，“儿子最近手头紧吗？”我一脸迷茫，“呵呵……”老爸，“给，三百块。”哇塞老爸今天怎么了这么好，“老爸我爱你！”……不一会老妈向我快步走来，不由分说就对着我身上一阵乱翻，“好啊！我说家里丢了三百块钱，原来是你小子，看我不打死你！……”
16、儿子两岁半，直接上小中班“上厕所要分男女”
老师问：“小马，你是男生还是女生”傻儿子搞一句“老师我是畜生！”
全校老师来我班上笑我！
17、就在昨天！2018年3月27日！我儿子出生了！老婆把我叫到身边，递给我一张银行卡，说：“有儿子后花销会更大，你挣钱不容易，卡里是我存的一点钱，密码是咱们第一次见面的日期。”今天上午我把卡插进了ATM机，含着泪输入了“150812”。
18、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～
19、【家庭版】在那山的那边的那边有一户人家，他们老实又可怜，他们想发财但是没资本，他们只知道每天下田在下田，如果俄了才知道是吃饭的点了，哦苦命的老人家，哦苦命的两个儿，只要他们的儿子说有对象了，两位老人又更加辛苦劳动了。
20、今天看到一个签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什麽！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！！
21、一次和朋友出去吃饭，我朋友非要去他一位熟人饭馆吃，于是我们就去了，我们刚走到门口，朋友就遇到了老板娘正要出门，朋友说：“你这是要去哪里？”
老板娘随口说了一句：“我出去买桶油，晚上我儿子要回来吃饭。”
然后我朋友楞了一下说：“算了！我们还是自己回家吃吧！”
22、有一次，有记者向冯巩提出要求说：“我想采访您的妻子和儿子。”
冯巩笑着说：“我的妻子和儿子，除了是我的妻子和儿子外，和别人的妻子和儿子没太大的区别，所以，还是不要采访他们。”
那位记者紧接着说：“您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？”
听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：“你不是总想了解我的另一面吗？请看，这就是我的另一面！”
23、昨天晚上我老婆带着刚满一周的儿子和闺蜜去外面吃饭，儿子好动在桌上乱抓，老婆就拿了个鸡腿把肉啃完后把骨头丢给了儿子啃，儿子啃的津津有味，这时隔壁一桌的一对夫妇就切切私语，“看，小孩在啃骨头呢，孩子真可怜，肯定是后妈……”
24、和儿子一起洗澡中。儿子问“爸爸，为什麽我的鸡J比你的小”老爸回答说“因为你的还没装满子弹啊”儿子若有所思的说“哦”麻蛋，幸亏我机智……
25、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”
“不是最好的。”
“那是最差的？”
“也不是。”
“中间吗？”
“比以前有进步。”
爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”
儿子：“倒数第二名！”
