无意中找到了日进斗金的方法、驴肉火烧夹个驴笑话、你们的心意我心领了、最冷的冷笑话咱儿子会说话了、前面的车突然刹车、这个翻译好厉害、豆腐一块多少钱等发给女友的百问简短笑话20则。

1、上学时候由于家里给的零花钱太少，我就弄点泥巴往脸上一抹，到天桥要钱去了，不知是我技术好还是长得丑，一天下来比我爸一天工资还要多，从此我走上了一条不归路……

2、小强来保定吃特色美食——火烧驴肉，小强一个劲地三番五次的对老板说：“多夹点驴肉！再加点儿！多夹点儿肉！不行，再夹点！”老板给他夹了五次后，终于忍无可忍：“我给你夹头驴得了！”。

3、大学导员在我们放完假后特意给我们开会，她内牛满面的说：同学门，我希望今后再放清明假的时候不要给我发祝福短信了，你们的心意我领了。

4、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主……”

5、开车正在上桥时，前面的车突然刹车，就停在了那里不动。我按了喇叭，前车子副驾的车窗摇了下来，一个男的伸出头大声对我说：“赶紧绕过去，开车的是我老婆，车子熄火了，她还没想好咋办！！！”。

6、某电影：-Areyouserious？-No，I’mkidding.中文字幕：你是席而瑞斯吗？不是，我是凯叮。

7、菜市场上，一个人问摊主：这豆腐一块多少钱？一块两块。一块！两块一块。两块？一块两块？两块一块！……然后他们干起来了……

8、昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”。

9、前几天和一个哥们去玩，前面有一对情侣，这时我哥们说了一句：好逼都让狗日了。

那个女的转过头来，说了一句：让狗日也不让你日。

我听了以后，爆笑。

10、课上，老师：“吕”字古时候就是接吻的意思，上下两个口，很形象。

小明：哦，懂了。

老师，那“器”字就是四个人和一只狗了，他们在做什麽？

老师：你过来，老师保证不打你。

11、发现同事飞哥的皮鞋脏了，奇怪的问他怎么不像以往每天擦的贼亮贼亮的了？飞哥遗憾的的：”夏天过去了，你们女的都不穿裙子了“……

12、今天穿的衬衫，工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸抬头挺胸。对，你们没有猜错！凭姐的身材，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！但是！你确定你真的猜对了吗？绷的不是胸前的扣子。尼玛！绷的是肚子上的！

13、楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车，媳妇上前逗他：小朋友这个车怎么会动啊？小男孩指着摇摇车说：坐上来，自己动！

14、女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。我：跟我有什麽关系呢？女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我：……

15、老师：为什麽西梁女国的水喝了会怀孕？

小明：因为上游住了一群和尚…

老师：（沉思五秒后）滚出去。

16、记得以前一高中同学问我：你放屁那么厉害，会不会把屎也带出来呀！我小时候经常这样。我当时会答道：现在很少了。

17、考试回家，爸爸问我：考多少分？

我说：80。

他点点头说：还好。

这时弟弟走了出来，幽幽的说了句：总分是200。

你这倒霉弟弟，我还是不是你亲姐姐，等我能下床了，看我不弄死你。

18、老师问学生道：要怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

19、小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”。

20、初中时候亲了一个美女，她男朋友是学校的混混，其实我不喜欢她，就是喜欢被追着打的一个星期的感觉，刺激！