考试之前的爆笑笑话、提前20分钟下课、这狗好小哦、你到这儿也不是催眠来的、这是机智还是傻等超级搞笑同学的笑话25则。
1、发完试卷后
监试老师：“试卷有不清楚的，可以举手发问。”
A同学：“老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不举手问！”
2、老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”
（热烈的掌声响起）老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！
（掌声更加热烈）老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。”
3、昨天和同学出去逛街。路遇两只小狗。很小，胳膊粗细那种。
其中一只小狗就站路中间那，冲着行人不停地叫。我们前面一个MM就绕了好大一圈。
这时我对同学说：“这狗好小哦。”
同学：“恩。还不够一顿吃的。”
4、上课刚15分钟，有个学生就睡着了。
老师走到他面前，拍醒后，对同学说：“你到这儿不是睡觉来的！”
学生道：“你到这儿也不是催眠来的！”
5、粑粑：“小明，上幼儿园了要记住不要当着女同学的面脱裤子尿尿了！”
小明：“为什麽呀？”
粑粑：“额，这样小鸡鸡才不会被别人偷了啊。”
小明：“放心，我还有两个蛋，再孵一只就好了呀！”
6、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什麽？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！
7、美国一顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在女子高中上发表言论：“最近有篇报导，美国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗？”大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道”教授说：“那麽，你们都没有收到信了。”
8、高中时期体育老师嘴特黑长得也黑，绰号老黑。
有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。
集合后老黑单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”
队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能。”
结果他被老黑一顿爆踹。
9、记得是初中，有一个女同学踩着上课的铃声冲进教室，坐下就气喘吁吁的跟我说：我去，今天起晚了，我爸骑着我带着摩托车就来了，差点迟到！
10、我弟在学校老爱和同学开玩笑，见到猫啊狗啊的，就会冲旁边的同学说：“看，那是你弟！”
然后有一天，和我一起走，一狗路过，随口爆出：“看，那是你弟！”
11、（1）经常看见女生养兔子，不解：为什麽她们都喜欢养兔子呢？同学猥琐的笑了笑：那样她们就可以光明正大的买胡萝卜了！^～^2.西天取经路上，唐僧见一长相不错的女妖。女妖惶恐：小女子经期在身，望长老放我一马。唐僧吟笑道：嘿嘿，贫僧正为取经而来！^～^3.一同学拿着充电器想充电，上铺说：插下面！下面的说：插上面！同学恼怒道：上面下面都要插！
12、本人男，学生……有次晚自习，一女同学好奇的问我，苍井空是谁，干嘛的？……我说 我又不看A片我怎麽知道她是谁，干嘛的！
13、上课时，一女同学举手说：“老师，我下面疼。”
老师勃然大怒：“谁干的？”
一男同学站了起来，老师说：“你们还小，怎么能做那样的事？你知不知道这样她长大后嫁不出去的？你负责？”
那男同学说：“老师，没那么严重吧，我只不过拌了她一下，把她脚给扭到了。”
顿时，全班大笑。
14、一位小学一年级的语文老师正在讲课：“同学们，一横一撇念什麽啊？”
同学们齐声回答到：“厂！”
老师又问：“再加一个点呢？”
同学们回答：“广！”
“再加一个木呢？”
“床！”
“那再加一个木呢，这是一个生字，大家可以仔细的想一下（麻）”。
同学们‘唰’的一静，然后齐声说道：双人床！！
15、妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，妈妈说“妈妈结婚时照过了，不看了。”
转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”
儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”
16、英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX，LinuX，oS……”
17、今天下午一同学拿着杯子问这谁的杯子，英语老师在旁边刚想开口，我前桌突然开怀大笑说丑死了，于是英语老师默默走了……
18、老师指着黑板上的“白求恩”三个字。
老师：“白…白…白求恩的白。”
同学：“白…白…白求恩的白。”
老师：“求…求…白求恩的求。”
同学：“求…求…白求恩的求。”
………
19、据说，有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。
一男生听到后，回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什麽歌吗？”
女同学：“不知道。”
男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了～～～
20、上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止
21、小明问他爸：你怎么给我起这个名字，老师让我滚，哥们黑我，同学取笑我。
他爸对老婆说：小月你对儿子讲讲。
22、“同学，你学的什麽专业啊？”
“法学。”
“哦，那将来打算选什麽职业呢”
“法师。”
23、我一同学总嘲笑我长得黑，简直是血口喷人胡说八道。
这天他又背后黑我，晚上我在他回家路上一黑胡同里堵他。
他经过时，我突然窜出来冲他呼了几巴掌。
他赶紧往四周看了看，然后惊恐大叫：“谁？谁打我？鬼啊，鬼啊啊。”
24、高中同学约我们几个玩得比较好的去他家聚会。
在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着牛奶、酒，而我啥都没买。
突然我灵光一闪，转身追着公交车大喊：“师傅停车！我的东西忘拿了！”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了，停了！
25、老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活？
小明：可以养。
老师：怎么养？
小明：高压锅。
老师：滚。
