潘金莲为什麽嫁给武大郎、搞笑黄色段子、什麽叫作死、口字加舍念啥、不愧是历史老师、哪里好等超级开心老师的段子25篇。
1、老师：潘金莲为什麽嫁给武大郎？
小红：得罪了主人家的太太。
小明：武大三粗这个成语听说过么？意思是武大郎的第三条腿粗。
老师：滚出去！
2、老师：“避YUN TAO和降落伞的区别是什麽？”男生：“一个保护上头，一个保护下头。”女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。”
3、弟弟高考归来，问紧张否，考场严格么，弟回答，监考老师说，无论什麽高科技通讯，都没用，我已经监考了10年，你们想作弊，最好的通讯就是复习，最古老的通讯知道是什麽吗？我弟回答，托梦，………考试中，监考老师一直没离开弟弟身边，……
4、学生：“口"字加"舍"字念啥？
老师：念"啥。”
学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。
老师：这个字它念"啥"。
学生：我真不知道它念啥。
老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。
学生一脸茫然：？？
老师终于火了：笨蛋，老师不认识，自己查字典！
5、下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问……
6、历史课上，女老师的鞋跟断了！
她感慨道：“我这鞋都穿5年啦。”
这时，突然听见下面有人说：“不愧是历史老师！
7、隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”我不依不饶问：“叔叔哪里好？”这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”
8、有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬，这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！……”
大家再也憋不住了，老师脸都绿了！！！
9、我有一邻居，夫妻两都是语文老师，并多次获优秀教案奖。暑假学习时，教研员让他俩谈谈合作的经验，男的站起来说：“其实我俩也没怎麽有合作，一篇教案，她让我能，我推她能，她懒，我比她还懒，俗话说她懒得四个棒撑着，我比她还多一个棒撑着。"
10、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什麽？回答：抽烟喝酒烫头！老师：滚！我说的明朝那个！
11、“爸爸，什麽叫自我感觉良好？”
“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”
“那什麽叫手脚冰凉呢？”
“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”
12、老师请我去学校，给我看闺女写的作文《对老师说的心里话》：“你长的不漂亮，课也讲的一般，还没找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁才是正经事。”我看完一个劲的给老师道歉。老师面无表情的说：“下页还有！”我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”
13、回去看初中老师，老师一个人在喝闷酒，我们问：怎么了？
老师哭的跟个孩子一样，当年班级里最调皮成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。
老师说：我不知道应该怎么教学生了。
14、英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨。
大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃。
啪的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静。
接着一阵阵啪哩叭啦的拆包装袋声音。
我去！都特么偷吃啦！竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？
形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！
不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去。
15、【神回复】
@人才：老师：捅的不够用力呢？小明：南孚电池，一节更比六节强！
@我是神：老师：捅的一刀比一刀力小呢？小明：饿货，来条士力架
@战神：实在不行，来个哦泡小刀，充电五分钟，捅你两小时
【原博】
老师问小明：“如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？”小明：“看他是否捅中。”老师：“没捅中了呢？”小明：“给他来瓶脉动。”老师：“为什么？”小明：“关键时候不在状态，速度回归。”老师：“捅中了呢？”小明：“来片炫迈。”老师：“什么意思？”小明：“根本停不下来！”老师：“有多远滚多远！”
16、一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生，眼光明媚，蓝天白云，青草绿水，河边还有几匹野马，老师心情舒畅的说道：“同学们，看到如此漂亮生态的风景，你们开心吗？”同学们齐声回答：”“非常开心”老师：“那你们用一段话来概括这美景，越简短越好。”这时一个后面的同学抢着回答到：“阳光明媚的蓝天，同学老师，我，草、泥、马。”
17、历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的课本，哪位同学能说出它们的寓意是什麽？”一同学答：“停电了也要用功！”
18、小华在做作文，他有个问题搞不懂，便问当老师的妈妈：“妈妈！什麽叫‘具体”什麽叫‘抽象’？”妈妈说：“‘具体’就是看得见的，摸得到的；‘抽象’就是看不见的，摸不到的……”
小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了：“今天早上我起来，看见我具体的妈妈，在烧具体的早饭。我打开具体的窗户，深深地呼吸了一口抽象的新鲜空气……”编写
19、“都是同一老师教的，为什麽有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”
20、老师：小明，一斤铁和一斤木头那个沉？
小明：铁沉。
老师：这个问题你都答不对？当然是一样沉了。
小明：不对，老师，你说的情况是在称上，我说的情况是在水上。
21、自习课上，没老师，一对情侣就趁机坐在一起，不料有主任巡视，这对情侣kiss被逮到，该主任气愤不已，大步走进教室，指着这对情侣说：“成何体统，你们的班主任呢？”
有人弱弱的回了一句：“不，不在。”
主任怒气不减：“那你们班的班长是谁，站起来！”
那对情侣的女生红着脸，站了起来。
主任怒飙道：“让你们副班长过来！”
于是，那女生旁边那男生站起来了。
22、体育课前，同桌买了一袋酸奶，稠的那种，等着上体育课，就顺手把酸奶放进了帽子里，同桌比较调皮，上体育课不老实，体育老师一巴掌从头上拍下去，那画面太美我不敢看，体育老老师当即吓瘫了……
23、有一天去数学老师家补课。
有一题做错了，问旁边一个我班上的男同学借修正带。
接到手后使坏，故意用了很多，还给他时，他发现修正带少了很多，问我怎么回事，我随口一句“它流产了……”
24、课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”
小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”
老师：“滚出去放屁去！”
25、老师：吸烟吗？
男生c：不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？叫家长来……
