你好坏啊、硬菜、一仟一、形象语言、遗传、工资发少了，看看我是怎么省钱的等爆笑吃饭的笑话集25则。
1、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。
我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”
弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！
我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”
2、今天和媳妇出去吃饭，由于我跟老板很熟，但媳妇跟老板不熟，一进门，我就说，老板，老规矩，来两硬菜（硬菜就是好吃的菜），一个汤，老板娘意味深长的看了我一眼，问道，媳妇来啦？当时我也没有多想，就恩了一声，老板娘就去忙活了，最后，一个爆炒大腰子，一个韭菜炒蛋，番茄牛尾加牛鞭汤，媳妇看了菜一眼，这都什麽菜啊！老板娘不知从哪冒出来了一句，这菜硬不硬到晚上都知道了，我当时就热泪盈眶，老板娘，你比我亲妈都还亲啊！
3、一个好久不见的朋友约在一起吃饭，期间不免谈到工作和收入问题。
我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。
我说：“两仟？”
他摇头。
“两万？”
还是摇头。
我问他到底多少，这货不紧不慢地说：“一仟一。”
尼玛！瞬间感觉被调戏了！
4、有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法。
他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说：“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”
一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。
5、一日，姐姐带着三岁的小女儿晶晶回家吃饭，晶晶看着爸爸手叼着烟在看报纸，突然明白什麽，跑到厨房告诉妈妈“如果我是爸爸生的，我也会抽烟，象外公和爸爸一样”。
6、前天跟哥们去时代广场吃饭，出来时偶遇他前女友（当初嫌弃我哥们没钱，跟一小富二代跑了）哥们跟她寒暄几句后，她高傲的说：要去哪？我送你吧？说着指了指旁边的广本。哥们尴尬笑了笑说：不用了，谢谢。我听完，立马转身打开身后保时捷卡宴的车门对哥们说：陈总，我们走吧，王总还等咱们去签约呢！我永远忘不了那女的惊讶地表情。发这个并不是为了炫富什麽的，只想说一声：女人们，你可以小看男人一阵子，但别轻看一辈子！
7、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元，且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于减肥。（此法早餐，午饭不可用，否则饿出病来要花医药费。）老婆不在家时可不洗碗，每次节省水费0.002元，反正自已吃的也不会嫌自己脏，如果怕落尘，可将碗倒置。内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套，袜子一般不穿，有人问就都说袜子是肉色的。在家不穿鞋、赤脚走路、每三年可节省拖鞋一对，折价6元，并给老婆回归大自然感觉。出门一律步行，两公里内散步，5公里内快跑，10公里内快跑，12公里以上跑一段歇一段，省钱的同时气死那些在健身房的傻瓜。
8、今晚吃饭跟老婆谈论南海事件，她老人家无动于衷继续啃鸡脚，我又继续说，如果这次中国退让了，就没有那么多海鲜吃了，因为地盘被划走了。她老人家立刻跳起来，马勒戈壁的，抢海鲜抢到家门口了，老公，立刻捐钱去干他们………一个吃货的心伤不起啊。
9、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！
他说：你早晚得死自己手里！……
10、某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”
“不是！”
侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
11、说个刚刚发生的……
吃饭的时候我喝酒，儿子来了一句，等我长大了，如果有本事，以后酒有得你喝的，我听了很欣慰！……
后面又嘀咕了一句，没本事，有你罪受得………汗……
12、和女友吵架冷战中，我在书房打游戏。女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好男友，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什麽呀？”此时女友突然怒吼道：“闭门羹。”啪，房门关上了。……
13、当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”她说：“我怕吃胖了你不爱我。”我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。”如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。
14、一学生在作文上写着：我不想读书，不想写字，不想考试，不想打扫卫生。老师批语：真是四大皆空。如果再不想吃饭，就可以“不在五行中”了。
15、今天去同事家吃饭，忽然同事八岁的儿子放学回到家，对同事说：“老爸，刚才我在回家的路上，看到两个人骂架，真好玩，咱俩不能也试试吗？”同事说：“小兔崽子，你TM好的不学尽学坏的，怎么跟你老子说话的！”只见同事的儿子袖子一扯，说到：“这就开始了吗？”有这样的儿子，我也是真心醉了！
16、今天老婆闺蜜、小姨子、丈母娘一起来家里吃饭。
老婆：老公，你吃完了？吃饭真快。我就喜欢办事麻利的男人！
闺蜜：哪像你啊，做什麽都慢，舌头还不灵活。
小姨子：姐姐，姐夫也不是什麽都快。
丈母娘：你们说的我都认同！
17、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
18、有个同学在我们圈子里出了名的怕老婆！
那天聚会吃饭，他正手舞足蹈的侃侃而谈，她老婆拉了拉他衣角，指了指自己的嘴角，意思告诉他，嘴角有东西！
他楞了楞，面色一下变了，犹犹豫豫的举起自己的手，“啪”给了自己一个嘴巴……
19、今天晚上跟公公婆婆的朋友吃饭，对方带了一个11岁的小男孩，席间拉着我满酒店藏猫猫，最后这熊孩子指着海鲜缸里的海肠说，“我靠，都是小鸡J”
我想找个地洞钻进去！
20、一男同事总爱和我套近乎，非常烦人。
二货老公知道后让我请他来家里吃饭，老公这次格外大方，又是弄虾，又是炖乌龟汤，弄得很是丰盛。
到了饭桌，二货老公对这同事说：“虾子，多吃点。”
同事点头笑笑，没过多久二货老公又对同事说：“王八，汤多喝点。”
这次同事笑容有点不自然了。
二货老公指着桌上的盐蛋笑着对同事说：“麻烦滚个蛋过来。”
我彻底凌乱了，老公你有够损的啊！
21、其实我老婆也有非常温柔的一面。
昨天晚上正吃饭的时候，她突然特别深情的对我说：“老公，你造吗，以后如果以后只要有我一口汤喝。”
我特别激动：“什麽，老婆。”
老婆接着说：“以后只要有我一口汤喝，就有你一个碗刷！”
22、笨嘴和三个朋友四人准备凑钱去吃饭，为了让每个人在凑钱多少的问题上都没有怨言，实行了抓阄制。弄了10元、20元、50元和服务员四个阄，谁抓到多少就凑多少钱，抓到服务员的不用凑钱，在吃饭时专门为大家服务。
阄抓完了，在亮阄时就听一朋友开心的叫道：“我是白吃，我是白吃！哈哈！”
众人一听都乐了，原来，笨嘴在写阄时故意把服务员写成了白吃。
23、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！哈哈！
24、有次，阿姨和她六岁的儿子在吃饭。吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！”
25、“阿姨，您这是什麽意思？”我看着满桌的好菜，又看了看坐在对面的年轻漂亮的后妈。“没什麽意思呀！你爸今天出差去了，我多煮点好菜犒劳犒劳你，看你平时挺辛苦的，快吃吧！”我有些激动地站起来说道：“那你能不能吃饭的时候，不要脱光了衣服吃？”……
