谁厉害、会请我们去她家吃蛋糕吗、蛋不吃食、丢了一毛钱、这个最甜的，给妈妈等精选母亲的笑话大全25则。
1、一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎。走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，太太醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。“我们要怎么办？”太太惊慌地问。“不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”
2、国庆节到了，妈妈告诉四岁的儿子今天是祖国母亲的生日，儿子用期盼的眼神看着妈妈：“那她会请我们去她家吃蛋糕吗？”
3、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告 诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”
4、妹妹丢了一毛钱，站在院子里哭。父母亲上班去了。
伯伯问她：“为什麽哭啊？”
“我丢了一毛钱！”
伯伯掏出一毛钱给她：“给你，别哭了！”
妹妹接过钱，停了一会儿，继续哭。
“怎么还哭啊？”
“呜呜呜……如果我钱没有丢，我就有两毛钱了！”
5、母亲：“杰克，快去吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
6、一直与医院有缘，虽然这是一句不吉利的话，可我还是要说，因为这是事实！母亲一年不到进这所甲等医院做了两次手术，医生、护士甚至连打杂的职工都对我们两母女很熟悉了！可我一直就有一个怪怪的念头——很想知道医院的停尸房在哪？很偶然的一次，我问医院里的一个扫地的阿姨，她并没有回答，只是意味深长地抬头看了我一眼（好可怕的眼神）！然后说：“小女孩，这可不是闹的事情！”我可是一个胆大的女孩，试图好几次一个人在找，后来让我确定位置就在地下室。因为每一次我走出住院部的大门前的花园时，我的脚紧贴的地面总会有一股冰冷的感觉——就算是头顶着火热的太阳！……
7、一小朋友拿着两个苹果，妈妈问：给妈妈一个好不好？
小朋友看着妈妈，把两个苹果各咬了一口，此刻，母亲的内心有种莫名的失落，孩子慢慢嚼完后，对妈妈说：这个最甜的，给妈妈。
8、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩：小明啊，这次考试考得如何啊？
小明：唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！
母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说。
接着追问下去：那你考很好啰？
小明：因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～～～
9、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什麽区别？”
10、一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场.”丈夫惊异道：“怎么？当初你母亲反对我们结婚？”“她不但反对，还百般阻挠！”“早知如此，当初我应该好好对待她才是呵！”
11、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
“购物袋在哪里？”
“要什麽购物袋，就用你的帽子好了。”
12、领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱千万不要让老母亲知道！
司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？
夫人说不在！
司机：那好！边说边解裤带。
夫人：你别乱来！
司机：我给你钱。
夫人：给钱也不行。
司机：领导叫我来的。
夫人略犹豫后，急忙挡上窗帘说：王八蛋，这事也安排别人干……
13、一、不忠。你的身体辛辛苦苦陪着你成长，从幼年到成年，她何曾一天离开过你？你怕饿，她替你吃饭；你生病，她替你吃药。风里来雨里去，含辛茹苦地把你拉扯大。现在你有钱了，就开始嫌弃她、背叛她、想整她了？海吃海喝的时候你怎么不想着她呢？她变丑，还不是因为你好吃懒做吗？是为不忠。二、不孝。“夫孝，德之本也。身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。”女人，别以为你的身体就是你的，错大了。那是父母给你的。为了你这个小东西，父亲流了多少汗，母亲受了多少罪呀？你，只不过是父母的精血而已，有什么权利私自处置他人资产？这不是向父母说“不”吗？是为不孝。……
14、一日与母亲大人去租VCD，各找各的，母亲指着一盘VCD问老板：“这个好看吗？”
店主一瞥，答日：“三级片。”
母亲年岁已大，不知何意，却不懂装懂，说道：“我知道啊，这边才一集嘛，还有两集呢？全的话，我就租！”从那以后，我就再也没去过那家店铺了。
15、一个婴儿一出世就有说话的能力。他出生后的第一件就是问：“你是我妈妈吗？”“是的！”他母亲说。“我是！”“嗯，”孩子说：“我想谢谢你的照顾，我才出世。”然后他环顾房间说：“你是我的医生？”“是的，我是！”医生说。“嗯，我只是想感谢你在分娩时对我的悉心照顾。”“你太客气了，”医生说。宝宝环顾房间说：“嘿，你是我爸爸吗？”他的爸爸充满了骄傲的说：“是的，我是！”孩子说：“过来一下。我想给你看些东西。父亲弯下腰后，宝宝开始戳他的额头。感觉如何？疼，不是吗？”
16、大火已熄，消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子说：“看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。”
17、老师上课时问小强：“祖国是我们的什麽？”小强回答道：“祖国是我的母亲！”
老师：“很好，再请小明同学回答一下。”小明慌张地站起来，说：“祖国……是……是……是小强的母亲！”
18、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。
邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？”
约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律，如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”
19、儿子问父亲，战争是怎么引起的。
父亲：“例如法国和意大利之间发生什麽争执的话……”
母亲：“不对，法国和意大利绝对没什麽争执。”
父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”
母亲：“这样对孩于的教育不利！”
父亲：“没什麽，不要紧的！”
母亲：“没什麽！？不行！”
父亲：“讨厌！”
儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”
20、母亲带着五岁男孩来到儿科诊所看病。那孩子一直紧紧地抓着母亲的手，女护士好不容易才把他和他母亲分开来，拉过他领向检查室。
“现在，让我们脱下衣服，”女护士说，“先秤秤有多重。”
那孩子闻言，立即使劲地抽回了手，停下了脚步。
“你自己脱衣服好了，”孩子说，“我可不想脱！”
21、我该怎么办呢？一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教，母亲对我带回家的每个女朋友都不满意----朋友告诉他一个好办法：你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。小伙子哭丧着脸说：我已经试过了，但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍！
22、大学宿舍一般晚上到点就断电，尤其夏天热的要死，于是好多男同学往楼下扔啤酒瓶，宿管不乐意了就对楼上大声说：如果你父母亲在楼下还会扔啤酒瓶吗？这时候男生寝室同学在阳台说：如果你父母在楼上住，你TM还会断电吗？顿时整个一排好几个单元楼上响起了掌声和口哨声。
23、一天上街，正碰上一二货母亲教育女儿：“囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗？”
“哦，为什麽？”
“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点……
24、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。
于是，她感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，母亲还天天坚持。”
25、亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。
“我想，我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说，“成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。”
