在动物园、反意词、那把你妈一起带走吧、做事要一心一意、举一对儿同义词、我不是你妈妈、叔叔干她去等史上最搞笑妈妈的笑话合集25个。
1、小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！
妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！
小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。
2、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”
3、爸爸：昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了女儿：我不想结婚，我不想离开妈妈……爸爸：那把你妈一起带走吧……
4、一次边玩LOL边写作业。妈妈说，你怎麽就不能专心呢？我说，明白了，不写作业了，专心玩LOL。
5、语文课上。老师：小明同学，请你举一对儿同义词的例子。小明：真和假。老师：这分明是一对儿反义词！小明：不，这是一对儿同义词。老师：举例证明！小明：一次我爸爸捡到100元钱，爸爸说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的。所以我断定这两个词是同义词。老师：……
6、小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。
可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。
幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命打那只小牛。
中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？
小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！
7、小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我……
8、小铅笔问妈妈：妈妈我是傻孩子吗？妈妈笑了笑对小铅笔说：你怎麽会是傻孩子呢 你是傻笔
9、学校网速比较慢，视频的时候经常掉线，经常卡。
有一天和妈妈视频，妈妈突然定住不动了，我就喊，妈妈。她不动。继续喊，妈妈。还是不动。
最后悠悠说了一句又卡住了，准备关了重开的时候。
我妈突然笑了，告诉我，她是装的！
10、一天小名得了一百分，他爸爸问他：“小名你知不知道哪些生物会生蛋？”小名说：“有鸡，鸭，鹅，还有……”“还有什麽”爸爸问。“还有妈妈会生蛋”。“笨蛋妈妈怎么会生蛋”“妈妈不就生了我这个笨蛋喽！”……
11、老婆连续减肥一个月。
晚上问我：“老公，你看看我的脸是不是瘦成瓜子脸了？”
老公：“你？你那是瓜子脸他妈妈的脸！”
老婆：“什麽意思？”
老公：“向日葵的脸！”
老婆：“今晚跪键盘，打出来一百遍‘老婆我错了！’”
老公：“……”
12、小的时候家里很穷，那时基本上没什麽零食吃，中秋节快到了爸爸就上街买了些苹果，怕我弟弟一下子就吃光了，所以就藏了起来，结果弟弟放学刚到家，就问妈妈是不是买苹果了，我妈说没有呀！我弟吸吸鼻子，不到两分钟就苹果找出来了，我和老妈是哭笑不得，比狗鼻还灵！
13、我在做面包，需要把面团放在一个暖和点的地方使它发起来。我把面盆放在电热褥里，后来就出去干别的活去了。等我回家时，发现儿子留下一张纸条，上面写着：“亲爱的妈妈，我希望您的面包已经病好了。”
14、妈妈打电话教育儿子：“你如果想找女朋友，不要光凭脸蛋，最重要是心好；漂亮就是一阵子，不能一辈子。”
爸爸在旁边附合道：“对，你妈说的对！”
挂断电话，爸爸赶紧用手机给我发短信：“请你切记儿子，千万别听你妈的，一定要找个漂亮的，就是天天受气也舒心！”
15、老师：如果你们换个方式称呼我，你们想叫我什麽？
小明：妈妈。
老师：小明，妈妈是不好乱叫的。
小明：可你闺女小红本来就是我老婆。
老师：滚出去。
16、“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论 者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结了婚，也会体会到天堂的滋味。”
17、有一天我们一家去吃饭，儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀？老婆脸上一红，把头转了过去，我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊！虽然臀子不咋大呀，可他有山有水有树林！
18、猪妈妈看着十个新生的猪孩子，心里难过：不久的将来你们也会成为看短信那位的口中餐，最小的猪宝宝看透了妈妈的心思，偷偷扒到猪妈妈耳边到：妈妈啊，你不用担心我们，我们都吃了瘦肉精。[百问中文为您整理经典笑话]
19、小明考试倒数第三名，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：妈妈，如果我考了倒数第一第二你会怎么样。妈妈：我非得让你气死！小明：妈妈！太好了，我又救了你一命。我不是倒数第一第二，是倒数第三。
20、“儿子你看我美吗”我笑盈盈的说道，拉起了儿子的手，撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上，儿子满脸通红，小声的说了句“美”，我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上，问“舒服吗？”儿子像触电了一样把手缩了回去，害羞的说：“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。”
21、晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”
女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”
妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》。
22、小时候妈妈不让我去河里游泳，有次偷着去了被发现了！回家后老妈颜悦色的说：乖，回来啦！来，妈给你买糖了，在桌子上了，自己去拿！我高兴的奔向屋里，就听房门被重重的关上了，回头见老妈举着笤帚：你个野丫头，还敢下河洗澡，看我不打死你！啊！哎，亲妈，关门打狗也不过如此！
23、父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。”
女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。”
“我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。
24、每个怀孕的准妈妈都会问老公喜欢男孩女孩，我媳妇也不例外，今早她问我：喜欢男孩还是女孩？
我一时脑抽，就回答：不管男孩女孩，只要亲生的就好。
尼玛！这两个大耳刮子，打的我现在脑袋还嗡嗡作响，媳妇你咋不按套路出牌呢？不说了，找点冰块敷敷。
25、一女孩结婚前她妈妈告诉她到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。她到婆家才发现用的都是不锈钢碗……
