非常邪恶的内涵笑话仟金和仟斤顶、我们这公司啊，水很深、我正发育呢、不知怎么脑抽、大郎，该吃药了、申请陪睡、2015年1月4日的故事等最幽默公司的一句话笑话25则。
1、公司包车去旅游，早上8点在公司楼下坐车，临近出发时间，有个女同事上车后还没找到合适的位置，旁边一个男同事拍拍大腿对她说：“来，坐我这里！”女同事说：“哼，才不呢，我是仟金啊，就担心怕你不能吃！”男同事：“哪能吃不消，看我的仟斤顶！”喇叭鸣了，全公司的人爆笑了……
2、老总把我叫到办公室，神秘地对我说：“我们这公司啊，水很深。”
我心想：老总肯定是要把商业机密托付给我，连忙说道：“请您多指点！”
老总接着说：“你要是再不找人通一下下水道，可能水就要冲到我办公室了。”
3、公司新订制的工作服到了，同事们都拿走了适合自己大小的工作服，我去的时候，只有大号的了，这个号码对我来说太大了，可是已经没有其它型号可选了，我只好拿了件大号的。
这天，一女同事好奇的看着我穿在身上的工作服，问我：这工作服太大了！你为什麽要选它？
我笑了，说：别看我３０岁了，我还正在发育呢，正在长个呢！
4、新应聘到宝洁公司的一个分销公司工作，脑子还没转过来。
就今儿，分区领导视察工作，会议结束后合照，摄影师喊：“3、2、1。”
我TM不知怎么脑抽，喊道：“田七！”
顿时从上到下笑容全部僵住……
5、一男酒后跪在佛前，向佛祈福：“让我穿越吧！我的要求并不高，有处别墅，有辆跑车，有家公司，有个如花似玉的老婆。”
忽然“嗖”的一下，他穿越了。
发现自己躺下古代的床上，一个美艳绝伦少妇微笑的走过来，手里捧着碗：“大郎，该吃药了。”
6、我的同事是极品，我们老板是个正人君子，最近公司来了个美女同事，各种投怀送抱，跟老板想搞暧昧，老板不领情的回她说，我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢，看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚，然后各回各家，那个美女同事一脸黑线，第二天就没来上班了……
7、公司准备2015年1月4日开年会，出通知的时候，大家同事都知道这个日子是仟年一遇，表示1314（一生一世）。可一个同事不明白为什麽选这个日子，我们告诉他是代表一生一世。结果他来了一句：1314，不就是一伤一死吗？雷
8、女同事吃冰棍，样子乖巧，问是否能拍下来发微信，女同事同意，但强调不想出名，最好打马赛克，我严格按要求操作了！结果第二天同事成了名人，全公司都在议论她。正纳闷，她怒气冲冲地进来了：谁叫你把冰棍打上马赛克的……[百问中文为您整理经典笑话]
9、刚到公司一女同事见面就一大嘴巴子呼上来了！“你干嘛打我啊？”“我呸，下流！你昨晚上在我梦里做的那点破事你不知道吗？”我………
10、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果，那天她被记旷工了……
11、几年前，我们公司一领导收到家里急电，说是他爸病危，要他回去见最后一面，领导很伤心，邮电员等着签字，结果领导在电报回单上签了个“同意”。
12、下午，妻子给在一家公司做程序员的丈夫打电话：“亲爱的，下班后买一斤苹果带回来，如果看到卖烧饼的，就买一个。”当晚，程序员丈夫手拿着一个苹果进了家门……
妻子一看便大怒道：“你怎么就买了一个苹果？！”丈夫回答说：“因为我看到了卖烧饼的。”
13、一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：“哥放的不是屁……”
还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：“是你的菊花在叹气……”
14、公司效益不好，最近一直在裁员……
今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个？资料员！”
15、我卖手机的，昨天我们商场一妹子卖了一台手机，顾客一再要求送东西，但公司规定不能送。妹子急了，说：“那把我送给你吧。”顾客立马扭头走人……
16、甲：“在公司中我是头。”
乙：“这我相信。但在家里呢？”
甲：“我当然也是头。”
乙：“那你的夫人呢？”
甲：“她是脖子。”
乙：“那为什麽呢？”
甲：“因为头想转动，得听从脖子。”
17、今天公司来了位贵宾投资者是日本人，领导找翻译，我说我会说日语，领导心想一个小学没毕业的人会说日语？我说我家就养了一个会说日语的，我天天把它栓笼子里，不信我说两句你听听啊，“汪汪，汪汪汪～～汪”，说完这句日语我变成了无业游民。
18、一大清早，我就赶到公司上班。
同事：“小王，昨晚忙什麽去了，你的气色好像不太好！”
我说：“今天天快亮我才回家，正准备脱衣睡觉，哪知我老婆醒了，问我怎么起得那么早，我就只好又穿上衣服来公司了。”
19、今天公司开例会，老总对我们说了很经典的话：你们永远都不要怕下属的能力比你们强，下属的能力强了你们就轻松了！转而对一线员工说了更精辟的话：跟着蜜蜂找花朵，跟着苍蝇找厕所，是金子总会发光，是坨屎总会“飘香”的！
20、一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。
“我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，”女主管训道：“记着，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。”
21、刚毕业进公司，跟一帅哥聊得投机，便结为兄妹。平时经常微信聊天，有一次他不小心把手机留我桌子上，好奇打开一看，居然把我的名字备注为”世风”。他来要回手机的时候，我看着他说：喜欢上我就直说嘛！他尴尬的笑笑：没喜欢……
22、又某日，与朋友上白云山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会。转过身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁？”崩溃中……
23、玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”女招待非常温和地说，“请问，那母鸡的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”卡尔的公司新来一位主管，主管上任第一天，就主动和卡尔打招呼。同事觉得很奇怪，就问卡尔：“你认识我们的主管吗？”卡尔苦笑一下，说：“认识，他可以说是我的亲戚。”同事问：“你们是什么亲戚？”卡尔皱了皱眉，沉默片刻，说：“很奇怪的亲戚，他和我的前妻结婚了。”
24、一大学生求职，老板对他讲：“小伙子，你到我公司肯定能够快速的成长！”几年后，小伙子看起来跟40岁的差不多。
25、我们小区的大妈都向我请教该买什麽菜。
因为我能准确的知道什麽菜最便宜，虽然我从来不去菜市场。
我只需要把公司吃的什麽菜告诉她们，那这些菜一定是市场上最便宜的。
