罗志祥冷笑话惊惊尿裤子、弹弓、都这样了，你说我想干嘛、并不合身、神经错乱、咱当妈的能别这麽较真麽等爆笑开心裤子的笑话20个。

1、有一次呢，惊惊在开车，然后开到一半呢，载到一个女的，那女的一上车面无表情地说：“我要到第二殡仪馆！”啊？凌晨两点要到第二殡仪馆，好可怕哦。开到一半，开到一半，他紧张的拿起一个苹果吃。然后那女的说：“我生前也很喜欢吃苹果。”然后惊惊就“啊！惊惊～～惊惊～～～惊惊～～～～”l：l就尿裤子了。然后那小姐就补第一句话：“但是生完小孩之后就不喜欢吃了。

2、一傻子总是拿把弹弓打鸟。

邻居：傻子，你打鸟干什么？

傻子：打鸟卖钱。

邻居：卖了钱干什么呢？

傻子：买橡皮筋儿。

邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？

傻子：做弹弓打鸟呗。

邻居：你不想娶个媳妇吗？

傻子：（想了想）嗯……想！

邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？

傻子：知道，进洞房。

邻居：那进洞房你先做什么？

傻子：脱她的鞋。

邻居：然后呢？

傻子：脱她的裤子。

邻居：再后呢？

傻子：再脱她的裤衩。

邻居：脱裤衩干什么呀？

傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。

3、今天去女神家，由于我没有穿皮带，裤子老是往下掉，所以一直用手托着裤子，最后裤子还是掉下了。

被女神看见了就问，“你想干嘛”

我就说：“都这样了，你说我想干嘛”。

4、女售货员：这条裤子您穿上真是合身极了！顾客：可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。

5、同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？

美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！

小吴问：那我这身搭配呢？

小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！

小吴：总的来说呢？

小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！

6、聪明“老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了……

7、就在刚刚，三岁小仟金大打了她妈妈，她妈把小家伙裤子脱了就打屁股，哭的不行了，她妈说，我和你爸认识十几年了都没打过我，和你才一认识三年就敢打我，反了你了……

8、楼主男夜班……上夜班管得比较松……就刚才小便……旁边一哥们带着耳机听着歌也在小便……估计歌挺嗨的……边尿边摇头……摇着摇着不对劲……你们能想象尿在耳机线上分着叉顺着从裤子尿到脚的画面麽？？

9、我和老婆吃完晚饭，看着电视剧。循着剧情，我就问老婆说：“宝贝，你绝得有什麽事让你瞬间对我失望吗？”老婆立即说：“当然有啊，就是当年我们第一次XXOO的时候，当你脱下裤子的那一瞬间。我大感意外。那玩意那么小，我怀疑它会好用吗？”

10、昨晚喝了点酒，回到家就抱着老婆想亲热，等我刚把裤子脱完，二货老婆就扯着我的蛋蛋说：你老大在外面给人家用酒灌醉了，你作为他小弟竟然不帮忙，看老娘今晚不淹死你！

11、女：亲爱的，把我的上衣脱下来好吗？男：好的。女：把我的裤子脱了好吗？男：好的。女：把我的内裤也脱了吧。男：好的。女：告诉你，以后不要老穿我的衣服！

12、老师：请问距离是什麽意思？

小明：我不说，你不问，这就是距离！

老师：请问隔阂是什麽意思？

小明：你问了，我不说，这就是隔阂！

老师：请问不爽是什麽意思？

小明：隔着裤子摸！

老师：滚出去！

13、一小伙子请教一老大爷：“大爷，请问你是怎麽把你的老婆管理的服服帖帖的？”大爷不以为然的说：“收拾呗，她只要不听话，我就脱掉她的裤子打她屁股！”小伙子听后，感叹到：“我也这样，但是每次脱掉她的裤子，我就消气了！”……

14、所谓无节操就是当哥们喊到：“兄弟们，掏家伙！”别人手里都是拿着西瓜刀、钢管、椅子、板凳，而你却是去脱裤子。

15、老师考小明关于汇率的问题，说道：“小明，如果你穿的裤子右口袋有50美元，左口袋有80欧元，那麽说明你一共有多少人民币？”小明：“老师，我只有2元人民币，早上吃早餐剩下的。”老师怒道：“我是问你刚才的问题你是怎麽想的？”小明：“我想我一定是穿错了别人的裤子。”老师：“滚……”

16、有次没穿内裤去上体育课，进行百米赛跑。

跑着跑着我裤子松了，我就抓住裤子跑到终点。

然后脑子进水了！就松开了裤子，所有人都看见我的弟弟在风中摆动。

17、中午坐公车时，旁边男生打电话听得我都心碎了：我想给你买，但这不是买一个包包的问题啊宝贝，你想，你买了背着别人一定会觉得是假货，一定要给你配高档的衣服，那又一定得配高档的鞋子裤子，那更得给配一个苹果５ｓ，宝贝等你终于变成白富美的样子，那你更得换一个高档的男朋友，那我会心碎的宝贝！

18、本人发型师，有点小洁癖，每天回家第一件事就是脱衣服裤子，然后洗澡！动作很快，裤子都是一撸到底！好好泡个澡然后睡觉！有那么一次走早了，穿了昨天换下来的外裤，然后在上班的过程中，众目睽睽之下，顾客提醒我说，帅哥，你脚下有个啥东西，我拿起来一看，是我的内裤。我那个囧啊！我说昨天怎么没找到，原来掉裤腿里了！

19、本人有痔疮，有点出血。今早摸了药膏怕粘到裤子上。就垫了纸巾。今早在地铁上突然纸巾从裤管里掉出来了，上面还有血。你能想象一车人投来异样的眼光吗。真心太糗。早已哭晕在地铁口。

20、前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ING，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我，我脸那个红啊。好长时间说不出话来。