一下子就干晕了、你捡还是我捡、心灵鸡汤、把我打的我妈都不认识了、这奶粉有毒、经典笑话等史上最污百问短笑话20则。

1、小明：你爸打你吗？小刚：打啊，用扫帚打还不准哭-哭出声来。小刚；你爸打你吗？小明：打啊！小刚：用什麽打？小明：不知道啊，一下子就干晕了……

2、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。

当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。

见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

3、合适的人不一定要情商多高，但一定要懂你的点，知道怎么能让你开心，这样漫长的一生共度起来才不会太费劲。他不会在你感性的时候讲道理，不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬，像打羽毛球，轮流发球，绝对不会一直让你当捡球的那个。

4、记得小时候要打预防针，一个人还要交5块钱，我那时候最怕打针了，所以回家没跟家里人要钱，跟老师说我家太穷了，没有钱打针，善良的老师组织所有人给我捐款，真的，最后我爸把我打的我妈都不认识了。

5、刚刚给侄子冲了点奶粉，没想到侄子喝完双拳紧握，浑身抽搐直蹬腿……我脑子里第一反应是……这奶粉有毒。后来我抱着好奇的心理尝了一口……我也双拳紧握抽搐了一下，太他妈难喝了。

6、下午去银行取钱，银行有四个取款机，有三个都有人在排队，其中有一个，一个人都没有，从门外伸头看看也没有显示故障或余额不足，于是大喜赶紧打开门进去，特么谁放了个屁在里面捂着，捂着鼻子赶紧跑出来，看着排队的都在笑我。

7、这年头就不能借钱给别人，你借给她的时候啥都好说，是好朋友。你向她要钱的时候她就觉得你不能处，没一句好话，就跟有仇似的。唉，以后我再也不借钱给这种人了，因为我不想多个仇人。

8、班会快要结束时，老班问大家：“你们对老师还有什麽要求？”一个男生笑着说：“请老师上课的时候不要拖堂，这样会破坏我们的生物钟。”老班：“有这么严重吗？”男生：“有啊，我们习惯睡45分钟……”

9、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什麽时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

10、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。

11、第一天，小白兔去河边钓鱼，什麽也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什麽也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

12、近日，在山东济南，一位笨贼钻进一辆宝马内行窃，一阵乱翻之后不小心将自己反锁在了车里，因天气酷热，小偷最后不得已，只能求救车主。随后车主[报][警]，pol-ice将男子救出时他已几近脱水状态。

13、今天我问我一个同学：如果马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吃吗？他说：不是我吹牛[Bī]，我能给马云吃破产了！

14、早上去体检，拍胸透的时候看见自己腰部位置显示一坨一坨的，就问旁边的护士妹子，妹子说：没事儿。

一再逼问，最后妹子板着脸说：是你肠子里面的粑粑。

搞得我俩都不好意思。

15、大妈：凉快。

司机：投2块。

大妈：不光头凉快，全身都凉快呢！

司机：钱投2块。

大妈：后头人少，更凉快！

司机无语，全车人爆笑……

16、和逗逼男友坐公交，聊起了我到底消化好不好，我觉得好。他说不好。我说我有次吃的紫米，是黑的，拉出来的时候还是一整颗的紫米，完整的。他说那再吃掉啊。吃掉啊。掉啊。啊。卧槽。瞬间感觉整个人都不好了。本来想恶心他，结果被恶心了。

17、夏尔对女友说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有20颗珍珠。为什麽是20颗呢？和您的岁数一样。原来是这么回事，女友暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。

18、青年：“我想要很多很多的钱。”

禅师说：“传说中只要集齐七个球，就可以得到一笔很大的财富！”

青年：“大师，是七龙珠么？”

禅师表情凝重的摇了摇头，说到：“是双色球。”

19、刚才朋友在QQ上跟我借钱，他说：我最近手头有点紧，借两百块钱用一下。我回：你号被盗了吧？他说：你是不是有病，我现在跟你视频呢。

20、甲：还记得咱高中同学小亮吗？乙：记得，矮穷矬，邋遢大王！甲：昨天我看他朋友圈，他找了个女朋友，要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，真是屌丝逆袭了！乙：如果你见过他女朋友卸妆后的面容，你就不这么说了甲：……