瞧你那个样，还想占老娘便宜、收复、是怎么做到的、最会灭灯的女人、我是小土鳖、气球不见了、爸爸和妈妈的区别等精选搞笑阿姨的小笑话25则。
1、一个小伙子不小心蹭了一下一个中年妇女：“抱歉，阿姨”
“你说谁阿姨呢，我有这么老吗？”
“不好意思，小姐”
“你这人怎么说话的，你说谁是小姐啊，你个流氓”
“对不起，大姐”
“我什麽时候有你这样的弟弟啊，我呸”
“我惹不起，我躲得起，行吗？”
“瞧你那个样，还想占老娘便宜，门缝都没有”
2、刚才在广场闲逛，我真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。她们喊“收复！”，我喊“[钓][鱼][岛]！”；她们又喊“收复”，我又喊“[钓][鱼][岛]！”她们接着喊“提臀！”，我靠！我只好走了……
3、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。
4、非诚勿扰女嘉宾再牛，也就灭一个男人的灯。
宿舍楼下阿姨，能灭一整楼的！
5、我妹妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。
这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹仟叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。
一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”
没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”
6、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”
“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”
7、“爸，那孩子是谁啊？”
“小明。”
“妈，那孩子是谁啊？”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗……”
8、大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多，最近一次去的时候，卖包子的阿姨来了一句：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了？”我：“………”
9、室友决心减肥，于是打算饭前喝杯酸奶。
第二天，吃完午饭突然想起忘记喝酸奶，于是跑到小店买了瓶酸奶立即喝完。
然后转身走进食堂对着打饭阿姨说：来一份大碗拉面。
吃罢，说了句：哎，减肥真不容易，撑死了！
老子瞬间就石化在小店门口……
10、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”
11、几个人在办公室吹水，保洁阿姨气势汹汹地走过来。“走廊茶叶谁倒的？谁？没人承认？你们几个小伙子搞我一个老大妈，我怎麽搞得过你们？！我们当场就呆住了……二货还小声问我：你搞过吗？我没搞过诶……太邪恶了！！！
12、前天坐公交，碰一奇葩女，从我上车开始就一直拿着她那山寨机放着音乐，声音特大，她还感觉良好跟着唱了一路，后来上来一少妇带一正太，小正太上车没两分钟就跑到那奇葩女身边说，阿姨我给你五块钱吧，你别在这里唱歌要钱了，好难听的，我都要吐了……
小正太威武！
13、宝贝从幼儿园回家，妈妈亲了她一下。
宝贝问：“妈妈，你的嘴怎么一点都不甜？”
叔叔阿姨怎么都说：“宝贝的妈妈见了领导嘴可甜了。”
14、今天和闺蜜去鬼屋，闺蜜化了一个烟熏妆。进去了以后闺蜜吓得直哭，妆都花了。出鬼屋门口的时候她躲在我的身后。一个熊孩子大声喊道：爸爸，你看，那个阿姨身后有鬼！
15、小孩：“阿姨，你吃什麽呢？”
阿姨：“瓜子。”
小孩：“这瓜子不好吃吗？”
阿姨：“好吃。”
小孩：“骗人，好吃为什麽还边吃边吐呢？”
阿姨：“……”
16、小宝跟妈妈上街，小宝对妈妈说：昨天我看见爸爸和啊姨在房间……
妈妈：小宝，别在街上说，等回到家里，我们和爸爸一起吃饭的时候你再说。
一家人围着桌子吃饭，妈妈提醒小宝：刚才你在街上说什麽？
小宝：我不记得了。
妈妈：你说爸爸和阿姨在房间做什麽？
小宝：跟你和隔壁阿叔在房间做的一样。
17、儿子感冒带他去个小门诊打屁股针，以前去打针每次都哭得死去活来，这次那漂亮的护士逗他说：小帅哥，要是你打针不哭我亲你一口！这厮是不是脑抽筋了，真忍住没哭，还昂着脸说：漂亮阿姨，快亲，快亲，护士还是没有食言，咬了咬牙亲了一口，让我在旁边一脸尴尬，终于打完了，我和儿子手牵手的走出门口，这厮还回头望着护士大声说：漂亮阿姨，明天我还来打针！
18、本人女22，今天同事带小孩来公司上班，我没事我就在那里调戏他。
结果熊孩子说：“阿姨别闹了，回头你老公看到了不好。”
哎呀我去一下把我给震得，阿姨我还没男朋友好吗，看来真的是该找一个了！伤心！
19、咱家那个八岁的女儿特别调皮，这天和我一起去参加表妹的婚礼。
女儿把表妹的糖给顺走吃掉了，表妹就逗他：“把糖还给阿姨吧，乖娃娃。”
可是女儿已经吃下去了，同事接着说：“没关系，你吐出来，阿姨也吃。”
女儿想了想，说到：“阿姨，我吐不出来，不过我可以拉出来给你吃！”
20、单位一阿姨，做事大大咧咧，性格开朗是出了名的。他家里人听说戴手镯可以静心，就买了一对，价值不菲，一手一只。这样可以让阿姨静静心。第二天，上班时，阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞，起身两手一合。啪，拍的够重，两个手镯全碎了。
21、一天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说：“阿姨，我要两个肉包。”结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”然后我就说：“对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。”结果那人气得要吐血了，说：“我他妈是个男生。”
22、有个阿姨，突然不去跳广场舞了，改为去学游泳！
大家都问：“你怎么改游泳了？”
阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”
过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”
老公答：“我不用下水，我妈会救你的，她会游泳。”
媳妇不依：“不行，你必须下水。”
老公答：“那你死定了！我不会游泳，我妈肯定先救我。”
折磨中国男人仟年难题终于解决了！
23、隔壁的邻居家的亲戚马阿姨去找小白吃饭，路上碰到了小白。
马阿姨说：“小白马阿姨今天请你吃饭，开不开心啊”
小白说：“你谁啊你，吃饱撑的吧，乱叫人，信不信我削你啊。”
马阿姨说：“对不起，我大概认错人了。”
这时，后边传来一个声音。“小白，等等我”。小白大嚷道：“你那耗子腿就不能蹬快点啊，后边没猫不习惯是吧。”
马阿姨说：“我说你是小白吧，你不认识我啊，我是你马姨啊。”
小白笑道：“哟，这不是马姨嘛，您老贵姓？”
24、到食堂吃饭，阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：“阿弥陀佛，多谢！”
阿姨问：“小伙子信佛了？”
我说：“不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！”
阿姨道：“嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！”
不说了，这顿饭我要跪着吃。
25、红颜上次和男友ooXX后，男友在红颜脖子上吻了一朵花，小侄女看到说：“阿姨，你脖子怎么了？”
“没事，被狗咬了。”
“啊！那你打疫苗了吗，不然会得狂犬病的。”
“没事我已经打了，只是没打在手臂和屁股上。”
