撒哈拉大森林、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字、你还敢发回来、牧师起名、万一吹了，以后还能用等笑破肚皮的名字的段子25篇。
1、工头：想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟。
工头：一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作？
工人：撒哈拉大森林。
工头：不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠。
工人：对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠！
2、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字。大师：“我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什麽呢？”大师：“这好办，就叫高压郭吧……”
3、在语文课上，小刚打起了瞌睡. 这时，语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文，有谁能说一下鲁迅和润土的关系？”恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”
4、有一从小玩到大的哥们给我发了一条新春短信，我觉得还不错，于是就改了名字然后群发给了我的亲朋好友们。
过了一会儿，收到哥们的回复：“你大爷的，从小就抄我作业，现在长大了还特么抄我短信，你还敢发回来！”
我：“……”
5、老婆早上问“老公你晚上做梦喊的丽莎是谁？”老公很镇静说“是我的一狗的名字。”老婆又说“哦，昨天下午你的狗给你来过两回电话了”。
6、在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：“尿片，尿片。”“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”
7、小伙给女友买个件很贵的首饰……店员问：需要把你女友的名字刻上去麽？小伙：不用，就刻“给我的最爱”万一 吹了，以后还能用……
8、“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什麽时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什麽名字。”
“高压锅。”
9、有一对男女朋友去做公车，这男生名叫杨树干。下车的时候，女生的零钱掉了，她说：干，帮我捡一下！太小声了，这男生没听到，所以女生更大声的又说了一次，干，帮我捡一下！这时候司机听不下去了，他就说：干！不会自己捡啊！
10、马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人。这位著名的作家于是挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”
11、上初中的时候暗恋班花，就在手臂上刻了她的名字，被她看到了，不知道是感动还是怎么一直哭，早上哭到晚上，谁哄都不管用最后校长都惊动了。校长对我大喊你倒是去哄哄人家啊，于是我成了我们学校第一个在女宿舍过夜的人！
12、用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。--欠我的钱什麽时候还啊？
13、某歌手唱完，汪峰转身：来，说说你的梦想。
答：太激动了太兴奋了，我想大声对我的女神说我爱你，我想给你一辈子的幸福！
那英：好样的，说出她的名字。
答：章子怡，我爱你！
14、一个大学哥麽在机场等着接我，隔着老远我看见啦他，他没见着我。
于是我大叫他的名字；韩落英，韩落英！他转过头来笑着道：在这在这。
于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷啦起来，这会刚从机场回到家，欲哭无力啊！这倒霉名字。
15、巴黎一家古董店的橱窗里，陈列着五个姿态各异的少女雕像，在它们旁边的标牌上写着“爱神们”。
没多久，当一个少女雕像被卖出后，经理换了个新标牌，上面写着“四季”。
又一个少女雕像被售出，标牌改为“三个少女”。
当少女雕像只剩下两个时，被取名为“夜与昼”。
最后只剩下一个少女雕像了，它又有了一个新名字：“孤独”。
16、刚看有模?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319579.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>驴头说陌旆ǎ旎钛Щ钣茫胝幌伦懊娴拿弥剑盟鋈ゴ蛩剩闷鹚抛郎系氖只炎约旱拿指某?0086，然后发了条某某帅哥拖客服表白的短信，等她看了手机却一点反应都没有。然后各种试探，她回过头，悠悠来了句，2货，我是联通的！
17、天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。
18、吃完饭散步，遇到一小孩。就想着逗他，对话如下：“你上学了吗”
“幼儿园大班”
“有女朋友吗”
“有”“叫什麽名字呀？”
“XXX”“那你将来娶她么”
“嘿嘿，不娶”
好吧，无敌的００后。
19、隔壁美女小名叫方方，跟我走得挺近，一天突然跟我说：我想改名字。
我问：想改什麽名字？
她说：芳芳。
我说：不一样吗？
她说：不一样！
我是不是该有所表示呀！
20、你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。
结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…
21、上初中那会儿班里有个同学叫赵书超……那天正好考试，他咬着笔在发呆。老师大吼一声""照书抄”结果不到5秒全班从课桌拿出书抄了起来。忘不了那时候监考老师的脸色啊～ "
22、天上人间小姐被审讯全过程曝光！
审讯员：你叫什么名字。小姐：我的电话你一天打七次，你问我？
审讯员：……
审讯员：那张小红，你在哪里工作？小姐：你一周去七次，你问我？
审讯员：……
审讯员：那张小红，你在天上人间工作多长时间了？小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？
审讯员：……
审讯员：那张小红，你在天上人间这一年多中接了多少客，都有谁？小姐：你们z f有多少人，你问我？
23、女朋友的名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：“妈，朱静来了。”，妈听到后说：“猪进来了赶出去就是了。
24、我有一个朋友经常回家只需要喊一声芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住为什麽会自动开的原理，还以为是什麽高科技，他看了我一眼说，因为我妹妹的名字叫芝麻，我累个去！
25、我爸第一次用智能机，我妈晚上教他发信息。我爸不知怎么脑抽了，发个某某某（我妈名字）丧。点了个群发。然后我家电话，我爸电话，我的电话，我妈电话从凌晨一直打到第二天凌晨。被打爆了整整一天一宿。
