衣服有点小毛病、有些事情就不瞒你了、小儿子特别淘气、口头禅、你税后多少钱、苍蝇太多、活该孤独一辈子等笑到抽筋的综合一句话笑话20个。

1、买家：“到家一试，衣服有点小毛病。”卖家：“哪里有毛病？”买家：“你是东北人么？”卖家：“嗯嗯，说，哪里有毛病？”买家：“嘎鸡窝那块有点拧劲子。”

2、中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”

女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

3、一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。

有一天这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着：妈，看，你生个女孩还是我～

4、前几年有个同事仗着自己块头大在单位飞扬跋扈，他的口头禅是：男人要狠，女人要浪。

前两年听说他老婆给他戴绿帽子了，他把老婆腿打折了，俩人离婚了。

正好应了他的口头禅。

5、部门最近调薪，经理与员工挨个谈话。

某MM进去后，经理问：“你税后多少钱？”

MM脸一红，小声说：“和经理睡还提什麽钱？”

6、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什麽时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

7、本人学生一枚，上厕所蹲大号时忘了带纸

左手口袋里是女友的靓照，右手口袋里是教科书

以学业为重还是美色至上，想起古训

书中自有黄金屋，书中自有美娇娘，果断撕掉女友照片……

8、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

9、中午去医院做胃镜。

护士问：“没吃早饭吧？”

我坚定地说：“没有，听医生的嘱咐，连头天晚饭都没敢吃。就刚刚吃了点午饭。”

10、小松在商场买了一套太阳能，因为太重了，一个人搬不动，便说：“师傅，能把这些东西帮忙送回家吗？”

“能，先生，但是浴霸，我们是不管的。”

“为什麽唯独这个不管？”

“先生，因为欲罢不能”。

11、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看……

12、一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”她答道：“当然可以。”。花花公子说，“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”

13、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤成这样！老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！

14、几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来，经理跟厨师闻讯赶来，经理说：对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。

厨师说：抱歉，我马上给你们换一道素菜，我忘了和尚不吃荤的。

15、患者：大夫，我绝不是色盲，你再换一本给我看看。

医生：那给你这本吧。

患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。

医生：这本只有色盲能看出来。

16、念高中的时候，学校刚安了监视器，有学生不高兴，在摄像头前挂了一幅周星驰的照片。数日后，校长在学生大会上愤怒的说：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，都已经好几天了，你tm不用睡觉吗？”

17、今在火车站候车，见一童鞋跨过栏杆进入检票。

就在这时，一胖胖的女乘务检票人员看到。

见其脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”

18、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！好响好响，不知道牙有没有掉一颗！

19、火车在铁道上兴奋地奔驰，从每一个隧道口进进出出，进进出出，进进，出出。嘴里高喊着：“污…”

20、楼主以前一个坚持用的破手机，破到什麽程度…

同学：咦，你这种手机还是触屏的那？

楼主：不是。

同学：那你拿笔点什麽呢？

楼主：键子掉了，拿笔捅一下。