搞笑段子、来学校之前我们是高兴的、白花卷子钱、小明赶紧滚、后者注重效率、睡觉我爸搂着我妈、脑子里灌水了等笑死人的老师的笑话集25个。
1、刚才看到老师吃兰州拉面的，想起一哥们儿上学那会儿为了追一妹子，喝了一个多月驴肉汤，一天两顿。驴肉汤大补啊，补的那哥们儿双唇肿的跟烤肠一样。然后戴着口罩吃着败火消炎药，继续喝汤。每次他一进店最先看到他的员工都会说：看这小伙子又来了！然后所有员工相视大笑。妹子实在受不了了于是辞职走人。这是一个悲伤的故事。
2、“男生女生们，你们到学校来之前是什麽样子的呢？”
老师问道，希望有学生能回答“婴儿”
但是她很失望，因为几乎所有的学生同一时间喊出来：“来学校之前我们是高兴的！”
3、本人考初中。
有一个同学做我旁边考试，我本想抄他的答案，却看他在写诗。
后来考完试后，老师拿出卷子，卷子上写：“孙子出题难，儿子监堂严，老子我不会，白花卷子钱。”
4、老师：“谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。”
小明起身道：“苍山有井名为空。”
老师：“滚出去。”
5、“老师，我想问一个问题。”
“想问什麽，你说？”
“基友和pao友有什麽不同啊？”
老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
6、晚上检查上小学儿子的作业，看见他用“因为……所以……”造了一个句子：“因为我妈胆小，所以每晚睡觉我爸搂着我妈。”下面是老师的批语：“童言无忌。”
7、老师问小明：假如你在一个深不见底的洞里，没有任何攀爬的东西，你怎么出来？
小明回答：我就拼命的往脑子里灌水。
老师：你灌水干什麽？
小明：我脑子不进水去那里干什麽？
老师：你出去……
8、临下课，老师轻声说：“现在我们来点名，请同学们小声答到，别吵醒了睡觉的同学。”
9、放学铃响，朱老师说：“姓杨的同学全部牛下，曹老师说有事找你们，他马上就来！”
小明说：“曹老师找姓杨的同学做什麽？”
朱老师说：“我也不知道，但有一点可以肯它，决对不会让他们去吃草！”
10、数学课老师问小明：“如果你有5000块钱，你的好朋友小强找你借了3500块，你还剩多少？”小明想了想说：“一个好朋友都不剩了。”老师……
11、我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。
一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了！
12、昨晚后半夜，尿急上厕所，只穿条内裤。快到厕所时，听见值班宿舍里一老师和学生正酣战，我止步听听，尿意顿无。于是就全神贯注的听着那酣畅淋漓的声音。我都生气了，尼玛，你们就不能快点结束？一搞就是半小时，尼玛，害死人不抵偿。杀人不见血啊，冻的我发烧了，现在输液也不好受啊……
13、初中时，一二逼学渣作弊被老师抓住了，好生一顿毒打！
最后问他：“知道错了吗！？错哪了！”
二逼学渣带着哭腔说道：“老师，我知道错了！以后作弊一定小心，不会再被抓了！”
结果被老师拉过去又是一顿。
14、老师给同学们讲课，丈夫去远征了，留下妻子照顾老人和小孩，于是妻子成了一个刚烈的人，挑起了家里的重担，老师：同学们，对这篇课文还有什麽不懂的么？
小明：老师。
老师：小明你有什麽不懂的么？
小明：既然丈夫都去远征了，他的妻子怎么会肛裂呢？难道是隔壁老王的杰作么？
老师：滚出去……
15、初中照毕业照前一天，班会课睡着了没听清老师说什麽，下课问同桌，同桌说明天全校大扫除，穿破点衣服免得弄脏，第二天大家都漂漂亮亮的，我专门在家找了件黑不拉叽的破衣服，同学，我跟你有仇哇
16、上课在看内涵段子，我笑得正嗨，突然发现，这笑声好像不是我的，这时老师开口问；好看么。我：好，好看。老师把我手机收走走后，我同桌：我都提醒你，老师来了，你咋还玩呢。我上去就是一巴掌：TMD要不是你笑得那么大声，老师会来么。
17、“老师，你看我论文哪里还需要改一下。”
“……嗯，你把08级改成09级就可以了。”
18、很久以前何炅采访陈冠希，然后陈冠希就一直在笑。
整个一期节目录完了以后，何老师跟陈冠希说：你不觉得你从头到尾这么笑很不礼貌吗？感觉是对我们整个所有的工作人员的不尊重。
陈冠希说：不好意思 你从头到尾都叫我陈奕迅……
19、老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊：“有种你再打一下试试？”老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：“王老师根本没资格教数学，他不识数！”。
20、为了激励同学们对我们阅览中心的兴趣，我请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给我。
我将决心书张贴在阅览中心的布告牌上之后，一位年轻老师停下来看了几分钟，便气呼呼地找到我说：“我的决心书竟然没有贴出来，我可是第一批交上来的。”
看她气势汹汹的样子，我赶紧跑回办公室去找那份决心书，飞快浏览了几页纸之后，我打开了她的那份，上面写着：我决心不再为一些小事而烦恼。
21、老师问大家：“哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？”班长笑着说：“问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。”……
22、记得一年级的时候，上美术课，老师让我们说有些什麽颜色，有一个同学说淡黄色，突然，一个胖同学大声说：“老师，蛋黄是吃的”然后，全班笑疯了。
23、老师在教室放电影电影突然播到一个荤片段，电影很激情老师很慌乱！一个健步从后排想要冲上讲台跳过这，于是，本世纪我班最团结最感人的场景出现了。两个同学立即护住总电源，两个保护电脑，两个死死将老师抱住不让移动分毫，一同学高喊，大家快！快看！抓紧时间！然后剩下所有同学目不转睛盯着大屏幕。
24、那天上英语课呢，因为两个同学作业没写，被老师叫上来站在讲台上，左边站一个，右边站一个，然后老师站在讲台中间一脸和蔼的对我们说：左青龙，右白虎。
然后我们班爆笑！难道你真的不知道还有一句是，中间一个二百五嘛？
25、老师问：“同学们的梦想是什麽？”
一同学说：“我要改变世界。”
老师回答：“改变世界一定要在结婚前，结婚后你连家里电视的频道都改变不了。”
