小狗老爱吃便便、我有点受宠若惊、差点就要洗内裤了、大哥，小妹敬你一杯、你像罗汉、学医的妹子、妹子让我睡会等精辟妹子的小笑话25则。
1、刚才笑死了，路上一个妹子问她男朋友：“哎呀好烦哦，我家的小狗老爱吃便便，我要怎么阻止它？”
她男朋友想了一会说：“你在它吃之前，抢着把便便吃掉？”
然后我就听到了好响的一个巴掌声……
2、表妹小灵打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！”
我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”
表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！”
被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！
到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。
我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小灵她爷爷吧，大爷，您快请坐！”
我：“……”
3、七夕晚上，一超漂亮的妹陀对我说：“求求你了，和我约会吧？我真的好爱好爱你！”
哥再三拒绝，实在受不了她的苦苦哀求，只好陪她去唱歌。
没想到唱着唱着她居然想非礼我，关键是我还推阻不了。
妹子一把拖我过去就开始解我的皮带，要不是这时候老子醒了，差点就要洗内裤了。
4、老爸喝多了，老妈准备了解酒汤，但是老爸死活不喝。
看他大醉的样子我就端起水杯来说：大哥，小妹敬你一杯！
老爸：妹子，哥先干为敬。
一口气喝完了解酒汤。
5、天在一烧烤摊碰到一妹子问她旁边一男的。我像萝莉吗。那男的说。你像罗汉。笑的老子啤酒都喷出来了
6、有时候想，娶一个精通人体的医科女子为妻是不是有点[恐][怖]？
你们全身赤裸肌肤之亲时，她能一边抚摸你一边告诉你每一块骨头叫什麽名，告诉你哪里是人体真正的敏感领地，能控制让你迅速兴奋和迅速冷却，对你的尺寸和持久度都只是笑而不语，她，能把你作为男人身体上的自信卸得一干二净，可怕。
7、回老家坐火车的时候，上铺你妹子一直在唱歌，我困的实在忍无可忍，“妹子，咱能别唱了行不，让我睡会”“行，那你上来吧”
8、去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说，我要吃这个，我看了一下长的不错还，随口就说，好，拿吧，妹子忽然抬头看了我一眼瞬间脸红，又慌乱的往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了，剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不……
9、妹子和帅哥走在雨里。妹子：我们合打一把伞好吗？帅哥：为什麽啊？你不是有伞？妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗？帅哥：星星有什麽好看？妹子：我……
10、在一家私企上班，看到一个妹子，平时挺文静的。
给一个男同事香蕉吃，本来没什麽的，结果妹子说了句：“不怕是我用过的啊！”
老子永远不会忘记男同事凌乱的表情！？
11、昨天我坐公车，突然一个急刹车…一个妹子就浪漫的撞入我的怀里…本来是一段完美的邂逅…可是！！可是！！我手里抱了两颗榴莲！！！啊啊啊啊啊！这颗榴莲既伤害了我，也伤害了她…。
12、胖妹子摇下了车窗，把手臂伸出车外。
师傅叫：“妹子，这样危险，你干嘛要把手伸出去？”
胖妹子：“我把手臂搭在车外，就可以省出一个人的空间呀！”
13、和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈帮忙看着点……刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思……出来后我问我妈你刚才干什麽呢，我妈说：“看那女孩挺漂亮的就没拦着……”
14、早上，一女同事收到话费短信，惊呼：“哎呀！手机欠费啦！”我：“叫老公给你冲话费。”女同事对着我：“老公！老公！老公！”我：“………”妹子，我真不是那个意思，我是说叫你老公给你冲话费……
15、单位有一豪迈妹子很漂亮，就是讲话从来特直……格格……前几天新来一小伙喜欢她，打算追求她，于是就各种帮拿东西帮买饭的献殷勤。刚刚就刚刚，男孩问她中午想吃什麽要帮她买，妹子低头思考两秒后脱口而出：“老实说你是不是想睡我呢”小伙：你想听真话还是假话？妹子：真话。嗯，想睡你。假话呢？想睡醒有你。妹子：讨厌，身份证带了没？
16、妹子大学里喜欢一个男生，有一天饭卡丢了，男生把自己饭卡给她，她说，那你怎么办？男生说，我今天不吃，你别饿着。妹子就去食堂吃饭了，吃完出来想去还饭卡，路上碰到男生的室友，问男生在哪里，室友说，他刚才带着一个妹子去学校外面吃炒菜了。妹子觉得心里堵堵的，就又拿着他饭卡返回食堂吃了一顿。
17、听媳妇儿说的，跟我媳妇儿合租房的是个妹子，前几天大姨妈来了，啥痛经啥的，趴床上那顿嗷嚎，那妹子就给她男朋友打电话。十几分钟后那小子来了，到那问那个妹子说咋滴了媳妇儿，妹子瞪了她男朋友一眼说痛经，那小子就懵了说痛经是个啥病，然后妹子强忍着站了起来冲着她男朋友裆里就来了一脚，然后她俩趴床上嗷嚎了半宿
18、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”前辈深深地吸了口烟：“穷，没玩过。”
19、看了说被骗说枪伤留疤的，想起来小时候一直好奇姥爷背上的疤，姥爷说原先当兵打仗留下的，妹子信了那麽多年崇拜了那麽多年，长大后再问起来姥爷说实话了，以前在树地下睡觉被驴啃的……唉，啃的……
20、看了好几年的段子，没体验过是什麽感觉 今早去买菜，旁边走开一个漂亮的妹纸。上?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯铀担豪习謇戳浇锬腥恕习宓难雍苊曰螅戳丝疵米樱腥淮笪颍。「屏肆浇锘乒希米勇獾牡阃啡缓笞砝肴ァ崧辍沂遣皇侵赖奶嗔恕?/p>
21、昨天朋友请客吃饭，吃完饭喊服务员结账。服务员走过来问：“一共136，是现金还是刷卡？”朋友打开钱包，停顿了一秒，抬起头弱弱的说了一句：“刷盘子可以吗？”邻桌的妹子直接笑喷了！
22、今天经过红灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服。亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉。于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。
23、半年前拿到驾照，和一女性朋友聊天，他问我开过什麽车。答曰，保时捷，宝马，大奔什麽没开过？妹子各种献殷情……我心里默默说，难道我是洗车工也要告诉你嘛！
24、运动会上跑800米。
一姑娘大喊：“快点跑，谁拿第一我做谁的女朋友。”
然后所有的运动员都停下，转身呼呼的往回跑。
惯例这不是高－潮，姑娘再次喊到：“跑回去的也算。”
只见运动员们一个个全趴在地下，死活不动弹了。
妹子你一百八的净重，谁敢跑第一啊。？
25、小宝：“大师，你不是算出我昨天有血光之灾的吗？我怎么没事啊？”
大师：“你昨天都干什麽了呀？”
小宝：“就和一大胸妹子吃了个饭，然后你懂的。”
大师：“哦，你这是逢胸化吉啦！”
