这一个人的、心不在焉、长大了该怎麽做、操作系统等暴强衣服的小笑话20则。

1、2014真奇怪，个个手里有钱花，银行卡上都透支，天天都穿新衣服，餐餐都能下馆子，出门一声TAXI，补充营养喝三鹿，末日来到又咋样，我爸是李刚，我怕谁！

2、老婆：“老公，你快做饭啊。”

老公：“哦，老婆，我做饭，就你洗碗了啊。”

吃完饭，老婆：“去洗碗，然后把衣服洗了，再把地扫一下。”

老公：“老婆，你不说的吗？一个人做饭，一个人洗碗的；一个人洗衣，一个人扫地。怎么都变成我一个人了啊？”

老婆：“我说错了吗？一个人做饭、洗碗、扫地、洗衣！你做了不就都是一个人做吗？”

老公：“尼玛，这么一个人啊？”

3、新闻过后是天气预报。老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下，我正在看报纸，心不在焉地答应着。

过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什麽天气，我回答说：“晴天间多云，最高温度24℃，最低温度28℃……”

老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎！

4、昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心，然后老板走过来说，美女你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看，朋友看了看价格1580，然后问老板，这里有银行吗，老板满脸堆笑，有啊，就在门口，然后朋友说，那你怎么不去抢。

5、闲着无聊，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎麽做呀？

儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这些枯燥的体力活，我自己一个人全包！

6、某寝室的电脑同时装了某公司的两套操作系统。一天中午老大开机，选择进入其一，而后拿出饭盆泡上方便面，待面好之后正好进入系统。老大下机后，老二上机，准备进入另一个更高级的系统，重启，选定，只见老二拿起脸盆到水房洗头，回来后换上一身干净衣服，对老三说：“机器正启动呢，别动，我和老四去看甲A……”

7、妻子过生日，丈夫花两仟多元买套时装送给妻子，妻子眉开眼笑。第二天试穿，妻子发现衣服不太合身，要丈夫去换一套，丈夫说：生日过完了，退掉算了！

8、打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“硒鼓卖不？”“粉盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机卖不？”走神中，脚下踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸壳卖不？”裤子摔破了，一人的拦路问：“换*蛋的，旧衣服卖不？”气愤中心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱啦？器官卖不？”气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”此后心情极差，去酒吧买醉，一大姐过来问：“弟弟，卖不？”。

9、小时候家里穷……穷人孩子早当家！我有两个姐姐，她们穿不了的衣服最后都穿在我身上。夏天穿着一条灯笼裤（大姐淘汰的，狠肥的那种）上学！被同学嘲笑了一下午！晚上放学走路回家，天降暴雨！我趁势把裤子脱掉扔了！穿个裤衩回家了！我妈问裤子呢？我说雨下的大淋湿了，脱下来拧水之后放在书包里之后，跑着回家给弄丢了！被我妈一顿胖揍！揍的那叫一个惨啊……你以为完了么？没有……尼玛的不知道是哪个好心人看到我扔衣服又给我送回来了，还跟我妈说了事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木质且欢倥肿幔〉诙旎故谴┑哪翘蹩阕印?/p>

10、“今天周日，陪我逛商场去好么？”

啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。

“你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？”

洗就洗！！哎？

“哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？”

我是不放心，还是跟你着比较好。再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。

“呵呵，那帮我拎着包好么？”

拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道。

11、唉，昨晚朋友生日喝多了，晚上回去老婆帮脱衣服。我迷迷糊糊的问几号，老婆讲今天7号。结果蹭的一下子把老婆推开讲，操，我点的8号！妈的，剧情不对啊！老婆今天都回娘家了！！！

12、小五是屠夫，他的身材魁梧。

朋友问他：“你的体重多少？”

他反问朋友：“你是问我的毛重还是净重？”

朋友说：“谁也不知道自己的毛重多少？说毛重呀，秃顶的人肯定轻。”

他说：“我是屠父，按职业习惯，人的体重有两种：毛重和净重。”

朋友说：“我明白了，毛重就是包括毛发和衣服在内的身体重量，净重就干干净净的裸体重量。”

13、买衣服的时候

男：我买这些就行了，够穿了。

女：等等啊，我要这件、这件、这一件、那一件……

面对宝宝犯错误的时候

男：不怕，爸爸小时候也干过这件事！

女：可恶的家伙！你可不是我的孩子，而是逆子！

14、妈妈：“你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。”女儿：“这几天作业多，没时间洗。”妈妈：“拉倒吧，别人不知道我还不知道。想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。”

15、半夜，老婆把老公踹醒，老公：老婆，你干嘛，深更半夜的。

老婆：看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。

老公看了看：老婆，你还是去吧，才一点多。

老婆：哦，那你先穿个衣服。

老公：我又不去厕所，我穿什麽衣服啊？

老婆：你不穿，别怪我了。说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。

老公：尼玛……

16、妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。

这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。

妻子好奇地问：“画家画女人，为什麽总爱画裸体呢？”

丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

17、结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”

“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”

18、哥哥小时候手被压断过，后来医生提醒手不能太使劲。高中午休时，哥哥去打篮球，由于学校风云人物，引得一群女生围观。只见哥哥一个三分之后默默走到篮球架下拿衣服，回头淡淡的对大家说一句：“我先走了，手断了……”从此我哥更火了

19、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什麽了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什麽稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

20、二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。

功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋，道：“果然如我所言！”

旁经一老者，闻听哑然失笑：“此地以前是个澡堂，常有赤身鬼客回来重温。”