谁的年过得比我囧、内涵笑话、你记忆力太好了吧、虎毒不食子、哥们借个火等开心幽默厕所的笑话集25个。
1、我老家是农村的，很落后的河南农村，家家厕所还是那种很原始的茅坑。今年过年第一次带城里女朋友回家，我能说半夜她掉进厕所了吗？！一家人都爬起来，给她烧开水洗衣服洗澡，一直折腾到天放亮！
2、有次考试，一个同学给老师说他要上厕所，老师说，等下吧，马上就可以交卷了，过了一会，就看他手撑着头，还把头仰的老高，老师觉得奇怪就过去问他怎么了，他说，尿到卡到嗓子眼了……
3、刚刚坐公交车，一美女老是看我，最后被她看的实在受不了了，我问她你看我干啥？
她说你是不是初中时候掉厕所里的那个谁？
我次奥，你记忆力太好了吧！！！
4、上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆回：我让你扔了，又没让你吃了……
5、一次上厕所，闯进了女厕所，还不知道，摸着一女孩的头，说：“哥们借个火！”
之后整个楼层只听的到“流氓”两字的大叫声～～～
6、情侣互发短信逗乐。男友：天下男人到此脱裤解带，世间女子进来宽衣褪裙。猜一处所名。女友回复：是过去说的[妓][yuàn]吗？男友回复：想歪了吧！谜底是厕所！
7、幼儿园时一同学极活泼，玩时总举手上报告老师上厕所。一次老师不耐烦，不准去。一会儿，他从裤档里抓出一手粑粑，举到老师面前：“老师，我没骗你。
8、一女同事逛公园，中途上厕所。
忽然，门板下面伸进
去一只猥琐的手和一个手机。
女同事以迅雷不及
掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个土豪金。
9、晚上在宿舍尿急，懒得去厕所，就用瓶子解决后就塞书包里忘了。
周五晚回家，麻痹的地铁安检瓶子里的水要喝一口。
当安检员要我喝的时候我拿着书包就跑。
跑了好久甩掉保安，累得我喘不过气了，顺手拿起瓶子就灌了几口。
真他娘的爽。
10、由于课时安排不同，我已吃过饭，几个室友才下课回来，一人手提一袋方便面，因为食堂高峰时期的拥挤场面甚为吓人，所以常常泡面解决泡面中……来福：我们以前高中吃早点时，几个关系好的坐在一起，拼命快吃，吃完自己的就说恶心话恶心其他没吃完的。众室友表示不屑：切！俗！不就是说些厕所相关语嘛，大家都玩过。都有免疫力的。（开始吃面） 来福：才不是呢，我们说的很巧妙，和厕所绝对无关，不伤大雅的。众（努力吃面中）：切~~~骗人！和厕所无关怎么恶心人？来福（沉默，看她们吃的差不多了，才吐字清晰地说）：鼻血拌面条。众（同时停止进食动作，看着碗里飘着红油的面条，默然后起身，一个接一个的去倒面） 来福：哈哈~~~~~~。
11、室不在大，有凳就行，人不在多，无头不成。
说得再严厉，迟到不要紧。8点半开始，9点钟进行。
谈笑任自由，往来无拘谨。可以织毛线，抽香烟，磕瓜子，侃大山。
材料两公斤，内容只一钱。台上照着念，台下随手翻。
无动脑之劳神，无记录之麻烦，开水喝了几大桶，厕所去了四五番。
有的打瞌睡，有的打哈欠。
时时抬手腕，盼望快点散，忽闻声“同志们”，接着又是“一二三”。
从头至尾再叙述，众人曰：有完没完？
12、有次去公共厕所，突发奇想趴下从隔板门下的空隙看看隔壁，然后，我经历了人生最难忘的一次对视。
13、“大师！我上厕所之前55公斤，上厕所之后还是55公斤怎么回事？”
根据牛顿定理：质量受恒原理，你忘脱裤子了。
14、昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。
老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手！
当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！
当时一阵寒风吹过，机场一片寂静！我恨不得找个地方钻下去！
15、今天上厕所单位的可以在里面反锁，正蹲的起劲呢，结果从外面传出一个嗲嗲的妹子声，问里面有人吗，楼主不知哪根筋搭错了，就没吱声，结果就听见卫生间的门被反锁了，然后外面就响起了一男一女啪啪啪的声音，我是不是惹祸了，我要做什麽呢，急！在线等。
16、一周岁小男生，夏天吃冰棍吃多了，急匆匆跑到厕所，拉掉库子就大便，弄脏了半条裤子子还弄脏了马桶，一看如此，小男孩着急地说：“妈妈，快帮我看看，我屁屁是不是涨歪了，怎么都流到外面来了？”
17、西郭子侨和公孙诡随、涉虚一起改装出行。夜里，番过邻家的墙头。
邻人很厌恶，就在他们跳墙往来的地方挖上了坑，并且设为厕所。
一天夜里，他们又去跳墙。西郭子侨先掉进了茅坑，他一声不吭，反而招呼诡随，诡随也跟着跌进了茅坑。诡随刚想呼告涉虚，子侨赶紧捂住他的嘴说：“别吱声。”
一会儿，涉虚跳下也掉进了茅坑，子侨这才对公孙诡随说：“我是想使他不要笑话我们。”
18、有次去九寨沟旅游，住的宾馆没有水。
早上同住的女生霸占了厕所，我只好到处找厕所。
正好看见隔壁的房间门开着，应该是刚退房，于是果断进去上个大。
上着上着，突然听见房间里有说话的声音，是那间房的客人又回来了！
急的我在厕所里不敢出去，关键是还没有水冲最后只有硬着头皮假装走错房间。
留下那对夫妇一脸错愕的表情逃走了！？
19、还记得读三年级的时候，由于尿急憋的太久，在上课的时候冲进了女厕所，嘘嘘完后才发现，我们班主任蹲在那边，大腿上还流着血，我还弱弱地问了一句：“老湿，你不要紧吧！？”
20、某日，亿万富豪李超人家里便池坏了，大小便成了问题。不得已，独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。刚进去，差点踩了个空，原来门前不知给谁挖了个大水坑。“靠！好端端的，为什么挖了水坑？”李超人急问道。“先生，不好意思。这不是水坑，是我们CEO的设计，是条护厕河，你是收费用户的话，可以从左边的桥上很方便的过去。”管理员很有礼貌的说。李超人向左边望去，真的有很多目光呆滞的人排队上桥。……
21、你能想象到我同学因为没有带腰带，系了一个多月的数据线。
你还能想象到我同学上完体育课
憋着一泡尿赶紧去解手，到了坑前运动裤的绳子死扣子了怎么也打不开，就在厕所窗台的棱角上把绳子磨断…
22、A：我上厕所之前是60公斤，特么上完厕所之后为什麽还是60公斤？
B：你没脱裤子吧。
23、一生物老师上课讲到新陈代谢就问下面的学生：“谁能举几个新陈代谢的例子？”
下面一女生立马回答说：“老师，月经！”
男生不示弱接道：“老师，遗精也是！”
生物老师大怒：“你们两个给我去厕所站着！”
女生：“报告老师，尿尿也属于新陈代谢！”
男生：“报告老师，拉屎也是！”
这时一学生突然大叫道：“那我不是新陈代谢出来的产物了？”
其他学生和老师都是不解的看着他……
该学生解释道：“妈妈说我是从她屁股里出来的，拉屎是新陈代谢，那我不就是新陈代谢的产物了啊！”
24、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……
25、一天，爸爸在喂小狗吃食，说道：“小狗吃食。”
可儿子听成“狗仔吃屎”
爸爸看见小狗在撒尿，便随口说：“细水常流”
儿子也学会了。
中午，爸爸看见邻居家的大狗欺负自家的狗，说：“大狗欺负小狗”
儿子也学会了
下午，一家人在一起吃饭。
爸爸刚吃一口，儿子就说：“狗仔吃屎”。
爸爸去厕所，儿子就站在旁边说：“细水常流”。
爸爸动手要打儿子，儿子说：“停！大狗欺负小狗”
儿子……
