抽烟的习惯、搞笑段子、怎样开车、人还真不错、树敌太多了、公交车上别乱来、拉出来的面等超级幽默女友的小笑话25则。
1、本人纯屌一枚，单身时一直都是和好基友一起出去玩的。
后来恋爱了，和女友约会时，我们在街头边走边聊。聊得起兴时，我忍不住想抽烟，于是便麻利地从口袋里掏出烟，习惯性的以为身边一起的是基友，便递一支过去，然后掏出打火机准备给他点火，这才发现身边一起逛街的是女友。
当时女友接过烟，直愣愣的看了我足足五秒。我顿时尴尬得无以复加，至今不能忘记她当时的表情。
2、女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗？男：以前眼光太高了！女生沾沾自喜：是嘛！那我做你女友很荣幸喽？男生赶忙道：不！不！是我把眼光降低了！
3、有个青年一手把着方向盘，一手搂着女友的腰。
pol-ice对他说：“要用两只手。”
他生气地说：“笨蛋，用两只手我还怎么开车？”
4、傍晚，与女友散步走到广场，正有一对男女跳恰恰舞。
我俩为男士的身材惊叹！
我因为眼近视，问女友：“那男的相貌怎么样？”
女友道：“把头砍下来，人还真不错！”
愣一秒钟后，我俩狂笑中……
5、新交个女友，路上被同学看到，不想他们知道真相，就撒谎说是我表妹。
结果这几天，动不动就有人问我：“你妹的手机号是多少，QQ是多少，微信号是多少？”
敌人太多了，不胜其烦。？
6、一对情侣好不容易挤下了公交车。女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“手都伸进我裤子里去了。”男友很震惊：“谁？”女友大惊：“不是你吗？”男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我艹！”
7、饭馆里来了一对小情侣，中午想吃面。饭店服务员说，刀削面14元，拉面10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是面，刀削面咋就贵4元呢？”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？拉面是拉出来的又不费力！”。
8、下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”
我：“怕什麽，他又看不见。”
只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”
9、晚上，熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上。
女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。
我躺下后一晚上没睡着，太特么激动了。
这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。
10、刚女友大姨妈来了，痛的死去活来的，就在那说：“都怪你，都怪你！”我说：“你大姨妈来了，怪我干啥？”“你如果那个东西有用，我现在能来大姨妈吗？”唉？仔细想想，说的好有道理！……
11、室友甲：你第一次怎么和女友发生关系的？
室友乙：我问她滚不滚床单，她很生气，大吼：滚！然后就………你呢？
室友甲：那天跟她吵架，她说，你吃屎去吧！然后我就抱着她猛啃……
12、我：“看我戴墨镜帅不帅？”女友：“帅，很像一个飞行员！”我：“像哪个飞行员？”女友：“绿豆蝇……”我……
13、一天一队情侣走在街上，男的对女的说：“看！飞碟！”女的回答：“看！你前女友”。男主迅速回头，一片空荡，随即风中凌乱。
14、小李蹲在地上，得意地把蜂窝煤放在大盆里，用水洗。我说：“小李啊，脑子进水了吧！你要实在无聊，哥带你玩去。”小李说：“别烦了，我现在没空和你玩，我要快点洗！今天我向女友求婚，她说，只要我能把煤洗白了她就马上嫁给我！”
15、我和女友和几个美女一起坐电梯，女友嘭的一声放了一个屁，女友回头捂住鼻子看了我一眼，我刚要解释，妈的自己放了一个。
16、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的。”
17、女友：“你想我吗？”男友：“想。”女友：“哪儿想？”男友：“哪儿都想。”女友：“什麽时候不想！？”男友：“你不问，我就不想了。”
18、今早看到一对情侣在大街上吵了起来。
女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
19、朋友发现我刚给女友买的新耳环。
他问：“这个一看就是真钻石！”
老婆：“是的，你怎么看出来的”。
朋友说：“因为……没人会买那么小的假钻石”。
20、友人经营花店，一日，有位客人订购了24朵玫瑰，并要求代送。因为那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。怎料没多久就接到客人来电责怪，原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友，卡片上写着：“一朵玫瑰代表一岁，而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”
21、这么金贵的屁，着实不是一般人敢放的呀被女友逼着去陪逛，来到一家首饰店。女友：“哎，快来看，这项链真不错，小姐，拿出来我看看。”男友站在一边，一句话也没有。女友是左比划，右比划：“小姐，镜子呢，我来戴上看看……哎，看看啊，你说我戴好看吗？”男友依然在一边，一句话没有。女友：“尼玛，不就一条八仟块的项链吗？至于连一个屁都没有？走了，不看了……”男友抹抹汗叹了口气：“尼玛，一个屁八仟块，这屁我能放吗？”。
22、宿舍一哥们在和女友聊天，然后突然笑着给上铺的舍友说：我女朋友说你肾虚，没有一次能坚持两分钟。
说完又是一阵狂笑，然后笑着笑着他就不笑了，好像发现了什麽……
23、那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什麽？”
女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”
24、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。
听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
25、坐沙发上和女朋友聊微信，我爸在我旁边看电视；因为也没聊什麽秘密事，所以语音就用的公放，女友开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈…”我爸拿烟的手剧烈颤抖了一下～～颤颤巍巍递过来一只烟，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
