十年、哦，原来是校长死了、浪言、透视心灵、醋你要吗、人的财运真说不准啊、我真的不要钱，我只要印钞机等史上最幽默百问简单笑话20则。

1、一个顾客对画家说：“你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来”画家说：“你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间”“十年！！不可能……”“真是十年！我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉”。

2、孙子和爷爷要钱，爷爷：要钱做什麽？

孙子：买校服。

爷爷：买什麽孝服？我还没死呢！

孙子：全校学生都要买的。

爷爷：哦，原来是校长死了。

3、在 一个小村庄了 一个男人被压路机压死了 只有下半身在外面，这时来了三个村姑 第一个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公第二个村姑扒下男人的裤子说 还好他不是我老公第三个村姑扒下男人的裤子说 他肯定不是咱们村的。

4、“你找对象为什麽非要找大眼睛的？”

“因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的，可以比较方便地看出她的心灵。”

5、“老板娘睡觉多少钱一晚？”

“这里是小吃店不是鸡窝。”

“我说的是水饺多少钱一碗？”

“处女要吗？”

“这不是小吃店吗？”

“我说醋你要吗？”

6、我们附近有个人，家里穷的叮当响，儿子到了结婚年龄，却买不起楼房，只能把老宅子拆掉，准备自己盖一个房子，结果，挖地基时，居然挖出两坛子金元宝。现在房子修得像皇宫了！人的财运真说不准啊！

7、女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。”

这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”

8、一次去相亲，一开始聊的还挺好的。聊着聊着就聊到狗的话题，它说它非常喜欢狗，喜欢什麽什麽样的，以后想养个什麽什麽样的，然后问我喜欢狗吗。我说：喜欢。它说：那你喜欢什麽样的呢？我说：我喜欢红烧的～。然后就没有然后了汗。

9、旁边的女生穿着超短裙，她同位的男生老是掉笔，看的我十分生气，天下怎么可以有这样无耻之人，因为他挡着我了！

10、第一次跟表姐素素一起去吃肯德基，我点了一份薯条一杯可乐，表姐大叫一声一份韭菜盒子，顿时所有人都看了过来，我低着头小声说，表姐，别说我认识你。

11、“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什麽关系呢？小明，请你解释一下。”“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。”

12、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说：“ 这位太太，你真不应该这样威胁他。”

13、我有一个资深单身狗朋友，去参加他朋友的小孩满月酒，席间他问别人：我记得上次是老六和老八同一天结婚，怎么他们孩子不是同一天出生呢？

14、妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子，妈妈总逼他喝点饺子汤，吃完面条总要叫他喝点面条汤。小宝问：“我吃饭了为啥还要喝汤呢？”妈妈说：“原汤化原食。”小宝接着说：“妈妈，早上吃完油[炸]糕，你怎么没让我喝油汤呢？”。

15、一孕妇生产时痛得死去活来，对守在旁边的丈夫大喊：痛死我了，以后我要和你分床睡。

回家后不到两月，她就推开丈夫的房门大喊：老公，不怕死的又来了！

16、“奶奶，爷爷打我。”

“怎么打你啊？”

“坐公交车，上来一位孕妇，爷爷就让我让座，我没让，爷爷就打我。”

“你怎么不让啊？”

“我就坐在爷爷腿上。”

“老王，你给老娘过来～”

17、街上遇见一个卖大米的，他说：“我这大米和别的大米不一样，越久越敦实，还能长分量呢？你多买几袋。”扛不住忽悠，我买几大袋子。这不，在家存了半年，我一称，分量真重了，打开一看，米袋子里生的都是虫子。

18、女人对于男人来说，有72种好处：第一、养孩子。第二、养胃。第三、养眼。剩下69……

19、痛打落水狗：俺还听说过墙倒众人推呢，你们这是趁狗之危，落井下石啊！鄙视你们……

20、一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀～～～ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了。