命令、岳父答应了我们、我读过书的证明就TM值一包辣条、脱吧大爷有的是钱、一山更比一山高等搞笑经典毕业的笑话段子25则。
1、一所军官学校在举行毕业考试。主考官问伯里斯：如果您被敌人包围了，您将怎么办？您前面是一条河，后面是悬崖峭壁，左边和右边是敌人的部队。您会向士兵发布什麽样的命令呢？伯里斯挺起胸膛，用如雷般的声音答道：全连注意！集体祈祷！
2、一所军官学校在举行毕业考试。
主考官问伯里斯：“如果您被敌人包围了，您将怎么办？您前面是一条河，后面是悬崖峭壁，左边和右边是敌人的部队。您会向士兵发布什麽样的命令呢？”
伯里斯挺起胸膛，用如雷般的声音答道：“全连注意！集体祈祷！”
3、其实高考完就该生个宝宝！暑假坐月子，大学带孩子！不想上课的时候让舍友带着孩子去帮自己签到，大学有充足的时间陪宝宝健康成长！宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶！毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗去吧～～反正自家香火有后了。
4、女儿大学毕业后交了个男朋友。两个人经常黏在一起，不干正经事。这一天，男孩子又来约女儿去看电影。爸爸非常那个生气。于是就对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”没想到这个男孩子又惊又喜大胆的说：“叔叔，您是说我们可以做其它的事儿了吗？”……
5、记得小学5年级的时候，在学校门口的小卖铺赊了5毛钱辣条，结果毕业的时候把劳资的毕业证给扣了。结果劳资心想小学毕业证应该没什麽用就不要了，现在想想我读了7～8年的书唯一能证明我读过书的证明就TM值一包辣条？（楼主初中没读完）
6、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。
老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！
全班顿时鸦雀无声！
7、大学同学聚会，导员也来了；我喝多了，就走过去对着导员说道：“导员！我有件事一直没告诉你，我今天一定要向你承认错误，其实你兜里那个TT是我放的，当时就是一个恶作剧，没想到能害你离婚了……”导员也喝多了，冷静的对我说道：“这事我早就知道了，没看你毕业证到现在都没下来吗！”。
8、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
9、一天上街，走到一家（中国银行）一个小学没毕业的哥们装文化人很有感情的说了句（中国很行）。
10、我有一个同学上了六年大学都没有毕业，我也不知道怎么回事，有一天他找我让我替他上一节课。我把手机充满了电，带了几本漫画书准备美滋滋的，结果等了一节课老师都没有来。
11、初中毕业后读的五年制大专，专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我，万一等我们毕业了日本没了怎么办？我随口说了句：“那我们在专业后加上＇考古＇二字就行了。”
12、同学聚会，老王的同学说：“老王，你在很多个方面都前卫呢。”
老王高兴地说：“只有打篮球是前锋。”
同学说：“你有前科。”
老王说：“你胡说八道，我没违法记录。”
同学说：“你是文科高中毕业，以前是读理科。”
老王说：“我还有哪方面前？”
同学说：“在女人方面，你有前妻；在健康方面，你患了前列腺炎。”
13、高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。
有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？”
然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了……
14、眼前的Ａ不是Ａ，你说的Ｂ是哪道题，人们说的填空难，是我记忆中那张试卷背后的难填。我望向你的卷，却只能看见一片虚无，是不是你用草稿纸遮住了答案，忘了掀开。你是我的眼让我看见满分的试卷，你是我的眼带我穿越考试的火线，你是我的眼带我领略答案的变换，因为你是我的眼让我看见毕业证就在我眼前。
15、小明被爸妈骂：“你个混球，成绩这么差，毕业了看你怎么找工作！
你看隔壁的二娃人家都留校了！”
小明嘀咕道：“留……留校察看也算留校啊！”
16、我的表小舅子个子1米9几，从小饭量超能吃，上初中的时候，他奶奶蒸的包子能吃26个。高中毕业后去当兵，每次吃饭米饭一盆，有一次他们连长实在忍不住就问他：你老实和我说，是不是家里养不起，放到部队的？
17、ＫＫ去面试，面试人员给他一张履历表，要他填写。于是，KK就填了这样的资料.【姓名】：父母取的.【年龄】：不小了.【身高】：很高.【体重】：中等.【居住地】：家里.【电话】：在身上.【电子邮件】：朋友帮我申请的.【上班时间】：8小时.（应填xx时至xx时段）【应征职位】：一位.【学历】：如果毕业的话有高中学历.【语言能力】：有.（应填国，台，英……等）【兴趣】：很多.【生日】：还没到吧！（应填出生年月日）【经历】：刚来的时候踩到狗屎，shit！【曾任职位】：小学有当过纠察队喔！【已婚未婚】：父母有结婚.（应填自己，不是填别人）【未来期望】：再找好工作.（应填……这工作不好吗！？）【希望待遇】：希望大家都很疼我.（应填薪资金）。
18、你们学校大吗？不知道，我坐飞机从校门口到教室才用二十分钟。你们学校人多吗？不多，全校老师才几十万个。你们学校建校多少年了？不知道，孔子是从这毕业的。你们学校有名吗？没有，全球还有几十个人不知道实验。
19、若干年前楼主大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着楼主的手说了句楼主至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！
20、毕业季节，大家都忙于向各大招聘网投简历。
A君问B君：“你投简历了没呀？”
B君缓缓地说：“我投啦。”
A君再问：“那你投的是哪个招聘网呀？”
B君说：“百合网。”
21、大四毕业，室友在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了，不带走一个学妹。”宿管大爷怼了句：自己没本事带走还有脸写出来。然后他灰溜溜的又收回宿舍了……
22、小白从大学毕业后，一直没就业。
邻居老伯问他：“你想找到什麽工作？”
小白说：“我是管理专业毕业的，想做一名主管。”
老伯说：“你去神仙那里应聘吧！他们正六神无主呢。”
小白说：“我不是要做高高在上的人，只想当一个老大。”
老伯说：“那你找龙面试，因为群龙无首。”
23、幼儿园时的理想是当主席；
小学时的理想是当省长；
高中时的理想是当市长；
大学时的理想就是当镇长；
大学毕业后去考村长；
结婚了，终于当上家长了。
理想终究干不过现实……
24、我是蓝翔技校毕业的，但我学的不是挖掘机，而是厨师班。有一次我问一位师兄：“灌汤包怎么做？”那货想了半天，憋出来一句：“你包个西红柿在里面就行了。保证一咬就出汁！”
25、每次在路上碰到后车开大灯我就愤愤不平，这人怎么开车的，不知道夜晚如何使用灯光吗？又不是路上灯光不好看不见。这种人驾校怎么毕业的，有没有公德心呀，这么自私。算了，不跟他计较了，毕竟我是那么有素质的人。让让人家吧，说不定人家真的有急事呢。于是我就轻带刹车靠边让他先过去，然后再跟在他后面打开远光灯。
