就是，这是对中国地价的侮辱、先斩后揍、一个很傻的货、喝完酒太像了、两人在讨论学历、给我来碗面汤、通报批评等爆笑综合简单笑话20则。

1、日本人花1.66亿买下[钓][鱼][岛]，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！

2、一同学问我：古代人是不是很喜欢鞭尸啊？

我回了句：何以见得。

他就在我本子上写了四个字：先斩后揍。

3、早上吃方便面，因为怕辣，就没放辣酱。

之后我朋友买了肯德基，忘记拿番茄酱了。

因为那包辣酱和番茄酱外表神似，那货就当 番茄酱蘸了。

结果鄙视了我好久。

4、晚上，甲和乙在一起喝酒。

第二天，甲对乙说：“现在我一看见你就想起丙。”

乙说：“我和丙长得并不像啊。”

“长得是不像，可你们俩喝完酒之后太像了。”

5、两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。

6、一次某面馆吃面，汤是免费的。

进来一大叔，跟服务员说：“给我来碗面汤！”

服务员把热乎乎的面汤端过去了，然后……大叔从包里掏出一

袋方便面泡了进去……

7、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什麽在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来………”

8、下午去泡温泉，看见一对母子坐在温水和稍微烫点的水池中间的台阶上，亲妈一直把儿子往烫的池子里甩，儿子一直哭，连续几次，这活生生是捡回来的啊！

9、夜市溜达，在卖处理飞蟹摊上听到如下对话，“这是活得死的，它怎么不动呢”，摊主曰：“活得，它就是爬累了，休息呢！”“累了，休息呢，真你妹的坑啊，你怎么不说它要冬眠了呢！”

10、有人说，一个好的台风应该是这样子的：来势凶猛，全巿停课。掉转风向，擦肩而过。

环流影响，危害减弱。下雨交差，皆大欢喜。

领导防风有功，市民没有损失，学生家里休假。

目前已经成功了一半，看你的了，天兔～

11、“徒儿，成功不是一蹴而就那么简单，是需要长期刻苦训练的，正所谓十年磨一剑……”

“师父，那不就是拖延症吗？……”

12、女Ａ：“胸好闷怎么办？”

女Ｂ：“给它们讲笑话啊！”

女Ａ：“它们还小，听不懂笑话的。”

13、王子被巫婆诅咒了，一年只能说一个字，王子五年没说话了，他集齐了五个字，到公主面前说：公主，你真美！

公主说我没听清楚，王子立马就晕了。

14、今天带着我家的狗出去遛弯在公园看见一妹子，妹子也特喜欢我的狗，之后我俩就聊了起来谁知道这个时候狗抱着美女的大腿发起春来了……

美女走到哪里狗跟到哪里。我都叫不住。顿时那个糗啊

15、爸爸今天问三岁的儿子：“以后你长大了会给爸爸买什麽啊？”

“会买汽车，别墅。”

“那你没那么多钱来买这些东西呢？”

“那我就只好烧给你了。”

16、今天和寝室一哥们开黑，打呢20分钟的时候，我见他连鞋子都没有买一双，我就问：你买鞋子没有？哥们回答说没有。我问为什麽不买鞋子呢？然后他转过头一本正经的对我说：因为光脚的不怕穿鞋的。然后…

17、《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

18、今天早上晨跑，看到前面两妹子也在。（感觉跑不动了）

我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了。”

“累了，跑不动了。”

我用手往她们胸部一摸，撒腿就跑。

到现在还追我呢，不是说跑不动了吗！？

19、现在的很多饭店里的饭菜实在太不卫生了，就刚刚，我竟然在一盘鱼香肉丝里

发现了一条蛆，一条蛆！我差点就吐了，于是我默默的夹起它扔在地上走出厨房

“您好，这是您点的鱼香肉丝！”

20、明明参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手！”

全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说：“右手旁边的女士！”