密码是我的生日、不要找帅的、周围空气都冷了、给老子回家、亲爸，你看着办吧、老爸伤不起等精选幽默老爸的笑话合集25则。
1、昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了！
2、十七岁去打工，爸妈不让去。老爸横躺在门口地上，怕我偷偷跑掉。夜三点多，从老爸身上跳过去，翻墙跑了！偷家里七十块钱，觉得多了，又放家里三十。四十块钱说走就走了。去一个多月，拿回来十五块钱，人也瘦了一圈。那个经历，是到目前为止最开心的！
3、我妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的～～帅的容易花心，知道不？
我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。
我妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿！
我：……
4、第一次吃自助，楼主 那时候多大忘却了……记得当时老爸老妈准备让我白吃的，结果身高不幸超过了餐厅里一米二的黄线…一听说得掏钱～虽然是半价…但老妈那种带着恨意的眼神我现在还记得……于是感觉自己长得高是犯了大错…于是吃的时候自己就只盛了点炒米饭，当我说我吃米饭吃饱了的时候……瞬间感觉周围空气都冷了………
5、一个小学生，身高不足一米，和几个伙伴在马路一边走一边聊，说：你们不了解，我的脾气大的很，有一次我跟老爸要二百，他给我一百，我一下给他摔地上了……
我听到这里，从后面飞起一脚把他踢翻在地：给老子回家……
6、来到上海整天吃甜食吃不习惯，就打电话给了老爸抱怨。
我爸：“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗？”
我：“不要，把辣酱换成票子吧，塞满都成。”
我爸：“好啊，家里一毛的硬币怪多的！”
我：“您真是亲爸，好歹要塞红的吧！”
我爸：“那我用辣酱拌点一毛的给你？”
我：……
7、小刚的爸爸生日他对他的爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”
爸爸：“……”
“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”
“现在是由小刚同学给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说‘生日快乐’。
现在我们来听听这首歌——世上只有妈妈好！”
老爸：“……”
8、昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都喝大发咯，女朋友的老爹拍拍我肩膀：老弟…
旁边女友老妈都笑趴下了，当然这不是GC，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑：你看，你丫瞎轮辈份，大嫂都见笑了……
尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。
9、爸爸得了肾结石，儿子问：“什麽是肾结石？”
爸爸说：“就是撒尿时有小石头掉下来。”
儿子忙说：“那老爸你撒尿时，叉开腿别让石头砸到了。”
10、今天和老公吃饭的时候，我说：我怀孕了。
结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了。
11、地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷：“都说女儿是爸爸的前世情人，你说我上辈子怎么就看上你了我。”
全车厢笑喷。
12、妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗？
女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。
妻：那人呢？
女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。
13、上五年级的儿子一进家门，就问：老爸，我妈呢？
我生气了，把围裙一扔：尼玛，每次回家就问你妈？你有啥事？就不能和我说说？
儿子：哦，学校要交卷子钱，给我三十块……
我愣了一会：噢，你妈在卧室里看电视……
14、和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”
儿子陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句“别这样说！”
儿子一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。
老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
15、我妈妈平时不穿裙子，有一次爸爸买了条裙子回家，妈妈说：不好看，打死也不会穿的。
嫌我爸爸的品味太差，爸爸无奈的说：你有种你再不要穿！
妈妈翻了翻白眼说：不穿就不穿，走着瞧……
说完就上楼了，下楼时已经换好了裙子走下来对我爸说：死鬼，好看吗？
老爸说：没种，我看错你了。
16、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”
老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
17、老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥，然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。昨天，单位发了1000多元钱的防暑降温费，我揣着钱这个乐。回到家，见老婆在厨房里忙活，我便蹑手蹑脚地进了客厅，翻开装影碟的盒子，打算把降温费放进去。就在我放钱的一刹那，就听一个尖尖的声音喊道：“别藏了，你别藏了！”听着这[报][警]声，老婆迅速地蹿了过来，她捏着我攥着钱的手说道：“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道：“表现不错！”。
18、这次月考300多分，老爸正想对我发飙，结果他一老哥们就打电话来说叫他聚聚，饭饱后，老爸的几哥们一个劲的夸自己儿子如何厉害，最后还问到我成绩。
老爸一时没忍住就雷了句：“你儿子厉害，你儿子也厉害，改天我让我儿子把他们全带到零分去，看谁儿子厉害。”
19、老爸把报纸摔在地上，说：报纸净胡说！
我：说啥了？老爸?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛仁５钠【颇芙交ā?/p>
我：不对吗？老爸：酒还能剩？我：……
20、老爸老妈在讨论“三国”，老妈说：“曹操率领了81万人马”，老爸说：“不对！明明是83万”。
二人僵持不下，最后决定去上网查，老爸起身一不小心踩我脚上了，我苦叫一声。老妈道：“你这是要把孩子踩死吗？”
老爸回敬：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的！”
我欲哭无泪！亲爹，咱无冤无仇啊！
21、本人屌丝一个，喜欢玩LOL，我妈叫我下楼吃饭，以此为背景，我妈来叫我，我下去了，刚吃一口饭，我妈说你天天玩游戏以后就和你老爸一样了，干体力活，娶不到好老婆了，我爸说，这么多年了，你终于承认了。
22、那年冬天，已穿许久的球鞋破了，那天去鞋店买鞋，我也是穿这双破鞋去的，选了很久，终于有双合适的，我就直接穿了，把破鞋直接扔那里，结完账要走了，刚走到门口……听到老爸娘叫：“靓仔，你这鞋不要了吗？”我回头看到老板娘手里抓着我的破鞋泪流满眶，不得不说我这臭名远扬的脚气是如此能打动人心啊！
23、帮家里做生意，没工资发。平时用多少就叫给多少。有一天叫老爸给钱，老爸说：要钱干嘛！？我突然冒出一句：谈女朋友，想早点当爷爷就给钱！！！然后老爸掏出钱包，哈哈！
24、昨天是粑粑妈妈结婚25周年，晚上，有情调的老妈非得拉上老爸去楼下新开的西餐厅品尝下红酒牛排，老爸半推半就地跟着去了，我在客厅看电视，老爸一进门就一脸的幽怨，我问老爸吃得怎么样，老爸来句，这店太抠了，吃肉竟然不配饭，……
25、我在家排行老三，端午节放假回家，晚饭中，老爸习惯性的说，小三儿，把这汤多喝点，我也习惯性的拿碗接过。坐旁边的大姐夫一下子笑了，说这名字叫的……；大家反应了两秒钟，全场笑翻了，叫了二十多年了，今天才发现，排老三的伤不起。
