和男朋友说话的语气、有的人，是注定要被排斥的、抗战剧看多了也有好处、久仰大名，如雷贯耳、有想法、微博段子等搞笑经典同事的小笑话25则。
1、女同事让我帮取下快递，我就说“你用和男朋友说话的语气再跟我说一遍！”女同事愣了一下，啪一拍桌子“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你特麽找屎啊！”卧槽
2、他总是无法融入公司里。这个小小的公司，上至经理，下至清洁工，人际关系好像都很融洽，大家都能打成一片。只有他，虽然已经来到公司五年来，却还是像一个外人，人人都对他很客气，也都和他保持着距离，他总有被排斥的感觉。像这一次，整个公司都出去郊游，唯独忘了通知他。他愤愤不平的在家里看电视时，却在新闻上看到公司包的大巴翻下山崖，所有人全部殉难的消息。他去给同事们扫墓，一边上香，一边难过，“你们还是这么排斥我，连去死都不肯拉上我！”忽然听到有很多人在喊他的名字，抬头看时，公司的同仁们满身鲜血满面微笑的冲他招手，他被生生吓死了。由于这片墓地已满，他被葬在了另一处山头，每晚，他都能听见同事们谈笑风生，却无法加入其中。有的人，是注定要被排斥的，无论生死。
3、昨天店里来了三个女的配镜，说真的很少见到20出头的女孩子说话那么刻薄，用过的纸巾随地丢，满店都是她们嘻嘻哈哈很大声的声音。等取镜的时候，其中一个女的跑来问我同事：你有没充电器我用一下。我同事说没有，然后那个奇葩用那种非常不屑的口气说：难道你们都不用苹果？我同事火了直接说：我们都不用苹果4，我们店里都是苹果6。不想表达什麽，纯属讨厌那几个人的行为才发的。
4、昨晚同事出去玩，惹到了一帮混子，被人家围了，刚要动手，同事悠悠的来了句：中·国·人不打中·国·人……把对方的大哥给逗乐了……然后就把他放了……
白感动一场
今天和女同事逛超市，我正要付款，她说＂等等，我有卡＂，我一听，狂感动，真是太体贴了……
然后看见她从钱包里拿出一张＂红旗超市积分卡＂
5、和同事租房住，房子隔音效果很差。
一到晚上，隔壁两口子就啪啪，那声音，盖着枕头都睡不着。
一天刚出门，隔壁女主人也出来，因为我一直看她，她羞涩的说：你好！
我说“你好，久仰大名，如雷贯耳”
对方满脸通红的骂：你个臭流氓…
6、办公室一女同事，长的非常磕碜，最近公司派我和女同事出差，她老公非要跟着，我把她老公领到没人的地方
我：“哥们，你媳妇长这样了，还怕我对她有想法呀？”
女同事老公：“我怕她对你有想法！”
我：“……”
7、我问单身同事：什麽事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。
8、端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米女同事力气小，搬不动，叫我帮她送回去。到楼下，她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”
我点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽下上也不是，走也不是。MM以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：“听到没？我老公现在不在家，快点上来啊！”
9、年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输……”，就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”然后放下了辞职信，走了………
10、本人一名pol-ice，在四川藏区工作，是接警员。
这里很多藏民还不会说汉话。有一天接到一个[报][警]电话。
一个不会汉话的藏族打来说：天上咯地咯地，地上阿弥陀佛，啊，啊！
于是我凌乱了！
和同事细究半天才知道，原来他说的是，有个和尚被雷劈死了！
11、有年暑假同事的四岁小女儿来公司玩，我们就逗她问她说：“小朋友你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊？”
她却萌萌的回答：“每次都是妈妈先亲爸爸！”
12、光听说“撞衫”，有听过“撞菜”的麽？今天有一同事和我带了一样的午餐，青椒肉丝，番茄炒蛋，被我看到了，然后我把手按到他的饭盒上，喊了声“复制”，再把手放到自己饭盒上喊了声“粘贴”，接着打开饭盒吃饭——结果这货从我吃饭就开始缠着我，要学这手绝技，都一个小时了，谁来救救我……
13、今天单位一同事问我：“舌头是用来干嘛的？”
我连答几次都是错。
这时，旁边的女同事幽幽的来了一句：“逗B！”
我晃然大悟！
14、为了工作闪了腰，同事叫贴药膏；为了事业伤了神，妈妈喊我别走神；为了老婆美容觉，媳妇要我分开睡；为了家庭里外累，金钱上交无分文；你说我是为了谁？男人生来当牛耕。
15、中午吃完饭回到办公室，一女同事挨靠在椅子上正熟睡着，面前一电风扇正对着她“呼呼呼”的吹着，时不时把她那宽松的衣服给吹掀起来，黑色蕾丝胸罩也时不时的展露出来……劳资觉得她似乎还不够凉爽，额上还冒出些细汗，于是友好的帮她把风扇加大了一个档……唉，同事嘛，就应该这样互相关爱一下……
16、同事在办公室聊起他闺女在读大二，突然知道节约了，一个月才花二、三百元。另一同事摇摇头说道：一个月才二、三百你信么？我那臭小子才大一，正常一个月都要一仟多，赶快查查你家小白菜吧，是不是被那只猪拱了？么滴，要不是劝得快两人差点打起来。
17、同事有个小儿子，有一天，电视里的女人穿短裙在跳舞，她儿子说：妈妈，我喜欢女的大腿，而且是不穿衣服那种，他妈妈憋了半天说……喜欢就好！
18、今天在单位两个同事A 和 B逗着玩，打了起来，经过一番搏斗，A 把 B 按在了地上，直到 B 不再挣扎才放手，突然 B 从地上一跃而起，指着 A大声问道：“服吗？”然后转身大步离开…那声音，那气势，有那么一刹那我都觉得是他打赢了…
19、单位女性较多，只有两个男同事
平常大家都会拿这俩帅哥开涮，逗闷子
老板都看不下去了，甚至开会时强调，谁以后在调戏同事，罚留下加班。
刘姐接一句，他俩要是调戏我们呢？
老板；“那是给你们的福利”
神回复
20、提问：同事闲的织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是否应该向领导打小报告？最佳答案：一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。
21、一次和同事喝酒，喝到一半，这哥们忽然意识到没法开车回去了。
然后就把他媳妇叫了，不一会就到了。
恍惚间听到他，一会叫他老婆嫂子，一会叫他老婆弟妹。
第二天上班见着哥们走路一瘸一拐。
22、正在下雨一对情侣在宿舍门口堵住了男的说：你在这住吧，刚好我同事出去了今晚不回来了。女的摇摇头说：不行，不行我住了以后你同事会说我上了他的床，当场人都笑垮了。
23、有一个人都三十多岁了还没娶上媳妇，那天又有人给他介绍了一个，回来后他对同事说：今天见的这个还行，不过我回来的路上看见了一个姑娘长的真不错……
正说着抬头看见了电视里的女主播又说：这个女主持人长的真漂亮，能取上这样的媳妇……
同事打断他的话说：我算明白了，你都三十多了，为什麽还娶不上老婆！
24、我同事说我爱睡觉就是因为体内湿气太重！非劝我去拔罐。
昨天去拔完发现没多厉害的湿气！于是终于证明了。
我爱睡觉只是因为懒，不是因为湿气重。
25、哥午饭回来，路过门卫，看见保安瞪我，然后对我喊 "小心肝”
旁边同事也愣了，恶心死了叫我情何以堪，之后感觉头部剧痛，被拦车的竿砸了
尼玛，小心竿！
