从今晚开始咱就吃肉了哦、城里人真是傻啊、板蓝根、晚上被辣的又不是你、女朋友跟一帅哥跑了、怎么没有我的名字、看见你们就头大等笑到抽筋的成人小笑话20则。

1、老姑娘终于要嫁人了，婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴奋。

当洗到下身时边撩水边自言自语：“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”

2、我家是农村的，今天一从城里打工回来的大爷说：城里人就是傻逼啊！

我们问为什麽？

大爷说：城里人真的是傻逼。每天上街，我就看见很多人抱着一瓶醋在喝，还美其名曰可乐。你说吃个醋，有什麽好乐的。

3、有一天，我们班上一个男生肚子疼的要命，老师说：要打电话给家长吗？

他说：不用，我有药。

老师问：什麽药？

他说：板蓝根！

结果全班笑了一节课，一整节数学课没上成。

4、在电影院门口看到两个小哥闹矛盾，大个子伸手讨要小个子的辣条，小个子不给。

大个子嘟嚷：“你还说你爱我，连辣条都不给我。”

小个子一怒之下把辣条递给他：“吃吃吃，你就知道吃，晚上被辣的又不是你！”

5、一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用！

最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”

结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真！”

6、我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”

我说：是啊！

女友又问：“那怎么上面有四个人的名字。”

我说：一个在旁边看的。

女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？”

7、初中时候，班里调皮的男生总是被班主任（男）修理一顿，但女生则可以幸免。

班主任只能愤愤的说：看见你们就头大！

8、哥们开黑车的，某天从车站拉了个妹子，说：去某某学校多少钱？

哥们一听那么远就说：五十块。

后来四十块成交，那妹子说：我觉得你是个好人。

哥们说：你长的很安全。

9、“盲人拉屎的时候，怎么判断自己的屁股有没有擦干净？”

“你以为导盲犬只管带路？”

10、老吴：“嘿老王，请你抽包蓝芙。”

老王：“什麽事？老日子没见你这么开心了。”

老吴：“老婆怀孕了。”

老王：“恭喜了。”

老吴：“同喜，同喜。”

老王：“我也请你抽包烟，和天下的。”

11、我：“看完《爸爸去哪儿》后有什麽感受？”

媳妇：“孩子们的初吻呢？”

12、今天我问我一哥们：“假如你女朋友把你绿了，你还会原谅她吗？”

只见这货沉思片刻反问道：“你平时吃饭用的碗，让别人在里面吐了一口痰，你还下的去嘴吗？”

我：“……”

多么痛的领悟！？

13、妈妈对儿子说：“感冒了，要多喝水。”

儿子一脸疑惑。

他妈妈说：“别装了，床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”

14、今天下午买菜的时候，听到一卖菜大妈说对一女的说：“最近你老公来了吧！”

内女的说：“你怎么知道？”

卖菜大妈说：“你都快两个星期没来我这买茄子了。”

15、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰 坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙！

16、今天我坐电梯上楼，上到一半的时候，电梯开了，有个女的问我：上不！

我说：上啊！

她就把我拉出来，我问她：你干嘛呢？

她说：你不是说要上吗？

17、朝鲜：大哥，我要做核试验了。中国：好的，什麽时候？　朝：10。中：10？10什麽？10天还是10小时？　朝：9，8，7，6……　中：你大爷的！

18、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”

先生答：“嘻，好快乐。”

朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”

老婆回答：“嗯，乐是乐，倒是快了点。”

19、今天上班坐公交车上，跟朋友打电话聊天，突然朋友说“等会我手机丢了，等会我找找！”

我特么赶紧摸摸自己口袋，我擦，我手机也丢了！

“司机停车我手机被偷了！”

然后…就没有然后了……赶紧下车别丢人了！

20、媳妇说让我请她吃KFC，我说KFC没有，KF可以。媳妇问我KF是什麽啊？我说就是开房啊。结果媳妇说那干嘛要去掉C啊，KFC不就是开房草么。以后无法直视肯德基了。