古代人都有大智慧啊、这才是事情的真相、县长，以后还能相信你不、男人有三条腿、在哪个频道、你不是二逼吗怎么又成屌丝了等最幽默电视的短笑话25则。
1、小时候每次看电视里面有女扮男装的姑娘，然后别人还一直把她当男人看，一起吃喝一起睡觉的我就觉得很扯，这一眼不就能瞧出来吗。
现在长大了才懂，这好事放谁身上谁会说？古代人都有大智慧啊……
2、以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了。
3、今天县长在电视里说：本县今年供电有保证，绝不会向往年一样间接性断电。
然后就停电了，整整7个小时啊。
县长，以后还能相信你不。
4、电视里在播放买保健品的广告。
女儿突然问我：“爸爸，为什麽电视里说男人有三条腿，而你却只有两条呢？”
5、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什麽呀？在哪个频道？
6、闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人。
7、今天和奶奶在家看电视，电视上出现了屌丝两个字，奶奶就问我：“小明啊，屌丝是什麽意思啊？”
我长长的叹了口气，说道：“奶奶，像我这样就是屌丝。”
奶奶好奇的瞪着我，问道：“你不是二逼吗？怎么又成屌丝了？”
哪家电视台出现这两字的！我保证不打死你！
8、昨天，老公洗完澡躺沙发上看电视，小宝挣扎着要去老公那儿，我说：那你带着吧，我洗澡去了，洗到一半，听到老公撕心裂肺的喊声和宝宝的哭声，我赶紧冲干净裹着浴巾跑出来，原来宝宝咬了老公的nai头，怪不得叫那麽惨呢，原来是把爸爸当成妈妈了……
9、我在看电视，9岁的弟弟递来一片饼干，我吃了口：“没味道。”
过了一会弟弟又递来一片饼干，我吃了口，是我最爱的葱味了。
后问弟弟：“还有吗？”
小不点得意滴笑着说：“你等一下。”
后来我看到，他拿出一块饼干，张大嘴，慢慢的放进嘴中，不住的哈气哈气，我突然想起来，他中午吃的是烙饼卷大葱！
10、有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意，结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。”当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。结果她说：“牛奶能解毒。”于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。
11、某电视台请到两位青年医生，想评一个杰出青年，让两人做演讲。
问A君：你最出色的地方是什麽？
答曰：我用这双手救治了无数的患者！
问B君：那你呢？
看了一眼A君，答道：我用这双手，救治了他的手！
12、没回家之前爸爸妈妈都说想我了……回来之后发现，他们不过是想骂我了……起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂……
13、我家宝宝快8个月了，我打算让宝宝吃母乳到一岁，老公在一旁念叨：再有四个月我就可以收复失地了～！
一旁看电视的婆婆说：我什麽也没听见～！
14、我丈夫是学计算机的，平时比较严肃，但只要看到电视里转播足球比赛，就会立刻变成狂热分子，无视我的存在。这天，他又把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”
丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”
15、这叫什麽事，我女友闺蜜失恋了跑我家找我女友，我女友陪她喝酒（不是第一次了），我就坐旁边沙发上看电视，都喝醉了。
我女友闺蜜说：男人没有一个好东西。
她们聊着聊着，两个人突然起来把我赶出房门了！！！赶出房门了！！！
16、爷爷：“如果我今天下午回来晚了，就让朱子涵的奶奶把甜甜从幼儿园里捎回来。”
这时，正在看电视的甜甜听见了，连忙说：“俺不让朱子涵的奶奶烧，把俺烧糊了怎么办？”
17、有一次我们骑自行车去县一中踢足球，草场很好很过瘾，傍晚了我们才回家，意犹未尽呀！正好有个电视包装的泡沫盒子我们就抢着踢。突然我发现前面有个更大的，欣喜之下我就加速了，别人还没反应过来我就冲了过去，咣当一脚！它竟然纹丝没动，原来踢的是白灰里面挑出来的大石头。哥几个把我整到医院，大脚趾骨折，指甲还从中间裂开了。
18、家里买了一台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。很多年过去了，有天老妈发信息：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们……当即释怀，忍不住大哭。
19、刚刚看一电视剧……男的让女的往下跳 挺高的，说能接住她，然后女的就跳了，俩人一起跌倒在地，女的问男的不是说能接住她吗？男的说俺没想到你这麽沉……哈哈
20、弟弟今天5岁，特爱听我给他讲故事，有次又缠着我讲故事给他听。
我说：姐姐今儿个给你讲个 《卖火柴的小女孩》 好不好？
弟弟天真地问：“姐姐什麽是火柴呀？”
家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释
就说：“那姐姐还是给你讲个卖打火机的小女孩吧
一旁看着电视喝着茶的爸妈一下子喷了！
21、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。
我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。”
然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”
22、最近3d版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”大哥：“还可以吧……”记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的
23、一群动物围着讨论都说要嫁给蜗牛，小白兔不解问狐狸：“为什麽她们都想嫁给蜗牛呢？狐狸：“你还不知道吗？前不久以蜗牛命名的电视剧《蜗居》火的不得了，现在蜗牛可是咱们森林的红人啊。”小白兔：“原来都为蜗牛背的那栋房子啊。”
24、老婆说所有朋友当中，我的老二是最大的！
一天，几个美女同事到一男同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就逗他：你的小JJ好可爱哦！小男孩靠在美女怀里说：我爸爸还有个大的呢！
夫妻看电视，丈夫对妻子说：你能不能说一句让我既高兴又生气的话？妻子想了想说：我发现在你所有朋友当中，你的老二不仅是最大的，而且是唯一用肑来誓忑干我一夜的！ ……
25、弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”。这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀。”弗格森立即问道：“几频道？”
