离家出走、男厕内的对话、卡门、嫂子真有本事、小牛看书等爆笑综合段子8则。

1、有个生意人养了只猫，这只猫整天吃饱喝足，闲得无聊，没事的时候便开始和一只生活在它辖区的老鼠聊天解闷，混混心慌。日久生情，那只猫一到晚上，它就搂着那只老鼠在墙根下缠缠绵绵地看着星空，讲叙咱老百姓的故事。

一天，主人回家，看见那只猫在屋子里狂奔乱窜，一副急噪的样子，嘴里似乎还有酒味。它喃喃自语：不可能，这绝对不可能！

你怎么呢？主人关心地问它。

那只老鼠说它有了，而且还是我的！你说这可能吗？

那你有没有跟它进行过亲密接触呀？

有是有，可它一直在吃着你卖的避孕药呀！

主人哈哈大笑，你见过我什么时候卖过真药？话音未落，脸上便感到火烧火燎的。

我决定离家出走，那只猫翻上墙头，你知道吗？它让我在三天之内给它准备上一大笔钱，否则，就让我身败名裂！

2、一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：你来了？

他说：是啊。

可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！

这时隔壁又问：你来干吗啊？

他生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！

隔壁又问：那你什么时候走啊？

他想这人是有神经病！懊恼的说：拉完就走！！

这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？

此人心里一惊：靠！原来是同&性恋！

他大骂道：你他妈的去死吧，变态！

隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！

3、磊子到新公司上班，发现办公室里美女如云，而且每个女同事都有个别致的外号。磊子看到自己对面的位子空着，于是问同事。

同事说：“这个位子是‘卡门’的，这几天她正好请病假。”

磊子心想：“卡门”应该是一个有着西班牙风格的漂亮姑娘吧。

几天，“卡门”来上班了，磊子却大失所望，“卡门”竟是一个相貌平平、非常的肥胖的姑娘。他带着疑惑偷偷问同事：“她就是卡门？”

同事点头，说：“是呀，胖得都快把门卡住了！”

4、小可请几个兄弟到自家吃饭，嫂子给大家炒了好几个菜，嫂子一边上菜一边介绍，上了一条鱼，嫂子说：“这鱼是我养的，”

弟兄们齐称赞：“啊！嫂子会养鱼，”

上了一盘鸡蛋，嫂子说：“这蛋，是咱自己（家鸡）下的，”

弟兄们又夸：“嫂子真有本事，能下蛋，”

第三盘上的是豆芽，嫂子又说：“这豆芽是我生的，”

弟兄几个都伸出大拇指：“嫂子还会‘生’豆芽！”

嫂子又高兴的端出一盘拉皮对大家说：“这拉皮，是我拉的！”

“噗”弟兄们把饭都喷了出来了。

5、小牛到图书馆看书。他向管理员借来一本书，又是撕又是咬。

管理员看见了，急忙上仟阻拦：“你怎么这样不爱惜图书，将书弄成这个样子？！”

小牛振振有词地回答：“我这是在实践古人的话。没听说杜甫说‘读书破万卷，下笔如有神’吗？”

管理员又问：“封面上这两页，你怎么也给撕了！”

小牛不紧不慢地说：“我这也是按高尔基的话做的。他说‘我扑在书上，就像饥饿的人扑在面包上一样’吗？这两封面让我吃掉了。”

6、女友是某公司银行柜台服务员，负责开具发票。

开发票一般都是要写抬头的，也就是要写上公司名称。

某日，一学生结账，女友一边埋头写发票金额一边问：“抬头？”

学生抬头看了看天花板。

女友浑然不知，见未答复，又问：“抬头？”

学生继续看天花板。

如是4次，女友再问：“抬头？”

学生怒：“你直接告诉我上面有什么不就行了！我都抬了4次头了！”

店中群众笑得前仰后合。

7、同事：“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊猫了。”

我说：“我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。”

他点点头：“那我今晚上就试试。”

第二天……

我：“昨天我说的那个办法催眠效果怎么样？”

他：“功亏一篑啊！我最讨厌学英语了，家里英文最多的书就是那部砖头一样的硬皮精装英汉词典。昨晚上我在床上捧着词典看了一会儿，好不容易开始犯困了，手一松，词典从手里掉下来，结果砸在身上那个疼哟，又生生地把我给砸醒了。”

8、某博士学者在渡船上！

学者：你会文学吗？

船夫：……

学者：那你的生命就失去了四分之一了！

船夫：……

学者：你会科学吗？

船夫：……

学者：那你的生命又失去了四分之一了！

船夫：……

学者：你会哲学吗？

船夫：……

学者：那你的生命只剩四分之一了！

船夫：……

顷刻狂风大作！

船夫：你会游泳吗？

学者：……

船夫：那你的生命就要完蛋了！