你的和我差不多、前几天和同学出去、自动回复功能不错、妻子的本事、没见过这么说话不算数的人、别打孩子就好、公交司机好犀利等最幽默夫妻笑话15则。

1、逛超市，结账出来，老婆得意地笑的说：“注意那个女收银员没有？”

我好奇的问：“怎么了？”

老婆说：“她的胡子印好明显，幸亏我的不太显。”

我幸灾乐祸的说：“你的和我差不多！”

老婆暴怒的说：“信不信？我杀了你！”

2、前几天和同学出去玩，把手机落在宿舍了。

当时挺晚的，我们宿舍没有开灯的习惯，我手机铃声是鬼叫声，然后我妈妈给我打电话了。

我平常怕手机丢了，会把手机锁在抽屉里。

然后宿舍里的所有同学都翻墙了，然后因为逃学被老师罚了。

我的手机从此被禁足。

3、一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个：“还行，就这样。”

谁知哥们问借钱，只好接着回：“还行，就这样。”

就这样连续几次装成自动回复。

结果哥们来了一句：“去你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”

我：“……”

4、夫：你没帮过我一个忙。

妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。

夫：你没有事业心。

妻：我就献身于夫妻生活。

夫：你只有一点生孩子的本事。

妻：我身怀绝技了。

夫：你满身赘肉。

妻：我深藏不露。

5、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”

爸爸：“不行，根本不行！”

女儿：“怎么不行啦？”

爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”

女儿：“还有这事”

爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人！”

6、一天，听到隔壁在打孩子，心里一紧，赶忙过去。

只听见邻居说：“你特么才上初中就尼玛把别人搞怀孕，老子打不死你！”

我上去就把他拉住：“打什麽孩子啦。”

然后就硬拉着他出去喝酒了，酒过三巡，我说：“以后别在打孩子了。”

他说：“老王啊，这也不是小事啊，我跟你说实话吧，怀孕的是你家孩子。”

我：“别打孩子就好。”

7、昨天，周日去看电影，上了一辆公交车。

中途有几个农民工在等车，看到公交车来了。

有个像是包工头的大叔在收几个同行的钱公交车费，迟迟不上车。

司机在催：“快点，要走啦！”

几个大叔不当回事，等包工头收完钱，抬脚准备上车。

司机果断的关门，留下那几个大叔在风中凌乱。

8、赶着去上课因为已经迟到了，然后穿过楼道准备进教室的时候没注意到教室门口的一大摊水。

没错，我重重地滑倒了，屁股坐在地上溜着进了教室。

忘不了老师诧异的眼神，还有同学们的后来的评价。

你简直像是被发射进教室的。

9、前几天我一表弟生日，我在酒店开了间房，准备赶12点的KTV晚晚场。

好不容易熬到了晚上11点，两张一米二的床上横七竖八的躺了一堆男生。

我无奈的一个个拍醒，喊出发了。

结果，表弟的朋友特逗的，将躺在自己下面点的一个男生一脚踹下了床。

重点是，他口里还喊着德玛西亚顿时我们就笑翻了一片。

10、吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。

女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”

当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”

一桌人彻底疯狂了！

11、和实习生去昆明出差，夜里睡得正舒服，突然听到她敲门问话。

“睡没？”

我：“有事么？”

“我想问下科长，昆明的昆怎么写啊”

我：“哦，日下面有个比”。

我晕倒，就这水平还中文系高材生。她实习能合格么？

12、刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什麽？”

老婆呆萌了五秒，弱弱的说：“是……是因为我没有脑子吗？”

我说：“是的。”

过几分钟她开始生气了。

13、张某和李某各自带着一个孩子结合在起，组成一新的家。

婚后他们又生了一个孩子。

一天，三个孩子在一起玩，玩着玩着打起了，恰好被他们的妈妈看到了。

只听他们的妈妈喊道：“老公，快来看，你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。”

14、在院子里吃泡面，隔壁5岁的小女孩看见了，馋的流口水。

倒是泡面超辣我怕辣到她，她一直盯着流口水我实在没办法就给她喝了口汤。

果然她辣的止吐舌头，旁边一个岁数差不多的小男孩很不给面子的嘲笑他。

小姑娘竟然过去拉住那个小男孩嘴对嘴的亲了上去。

结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的跑回家了。

15、饭店老板把女服务员全叫了过去吩咐说：“你们今天穿得要漂亮点，发型要更新潮些，笑容要更灿烂。”

有一个女服务员问：“是否有重要的人物会在今天光临我店？”

老板：“没有，主要的原因是，我们这儿的牛排今天不怎么新鲜。”