原来我是大熊猫生的、三七分成、念祷文、你最爱谁、恋爱中的人都是傻子、不要打妈妈、你爷爷喜欢权健火疗，你奶奶穿足力健，你爸爸炒A股，你妈妈买p2p理财等超级开心妈妈的笑话25则。
1、妈妈和五岁的儿子在看动物世界。屏现大熊猫生崽的镜头。
儿子突然问：“妈妈，我是怎么来的？”
妈妈说：“你和小熊猫一样，是从妈妈的肚子里生出来的。”
儿子晃然大悟道：“啊！妈妈，原来我是大熊猫生的呀！”
2、女儿：“爸爸，我们学校要出去旅游。”
爸爸：“又要钱的吧。”
女儿：“嗯，你可别告诉妈妈。”
爸爸：“我也没钱呀，钱都让你妈给扣啦。”
女儿：“妈妈呢。”
爸爸：“打麻将去了。你给她打电话吧。要出来钱，老规矩，三七分成啊。”
3、神甫问小男孩：你晚上睡觉以前有没有念祷文？没有，都是妈妈替我念的。她说些什麽？感谢上帝，你终于肯上床了！
4、爸爸问儿子：你最爱谁？是爸爸还是妈妈？儿子说：都爱。爸爸又问：如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？儿子说：我去巴黎。爸爸又问他为什麽，儿子说：因为巴黎漂亮。爸爸又问：那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？儿子说：那当然去美国了。爸爸有些失落地说：为什麽总跟妈妈走？儿子一脸坦然：巴黎刚才已经去过了。
5、诺诺五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：“累死了，作业写完了。”
妈妈说：“这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。
恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。”
6、家对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜…”
7、你爷爷喜欢权健火疗，你奶奶穿足力健，你爸爸炒A股，你妈妈买p2p理财，你听逻辑思维，你老婆看迷蒙。你们就是相亲相爱的一家人
8、今天未来的公公婆婆和我的爸爸妈妈商量我和对象的婚事，几位老人如火如荼的商量的时候，我突然开始恶心，一阵一阵的干呕，刚才还盛气凌人的妈妈突然态度180度大转弯，所有的条件都作出让步，后来去医院检查大夫说我中暑了。
9、今天加一同事的微信，一看他微信名字叫“二龙戏猪”。我说：“咋起这么个名儿？”他说：我属猪的，我爸爸妈妈都是属龙的。嘿，我当堂喝彩：这名字起得好起得妙，绝了。
10、小时候妈妈不让看电视，有天妈妈告诉我她有事要出去一下午，我就躲被子里，整个蒙起来，由于比较瘦小，床又比较乱，我妈妈叫了我几声没回应以为我出去玩了，就把门锁了出去了。我从被子里出来爽歪歪的看了一下午电视，晚上我妈妈回来了，还装作委屈的问妈妈，我在家睡觉你怎么把我锁了？妈妈还特内疚的安慰我。哈哈！
11、小明买鸡蛋回来：妈妈，邻居家狗一直追我，吓死我了，还好我反应快，它快追上我了我就扔给它一个鸡蛋。
妈妈：这就是十块钱买三个鸡蛋的理由吗？
12、公交车上，一个初中小女生向刚刚空出的座位走去，这时一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去，小女生险些摔倒，孩子妈妈亲眼看到也没有说话。
小女生没理他，也没让她同学骂他们，继续站着。我心想她们好善良啊。
过了两站，那对母子下车了，小女生的同学问她为什么要沉默？
她回答说：“不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚，继续让小孩得瑟下去，总有一天会被人打死，活不过18岁！”
我去……
13、儿子：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么大！”
妈妈：“哎呀！宝贝，我不止一亿次叫你别夸张得这么厉害，可你这坏习惯就是改不了！”
14、一对年轻夫妇在讨论孩子跟着谁姓的问题。
先生：当然是跟我姓，这是古往今来没有例外的规矩。
太太：人家毛主席都让自己的女儿跟着妈妈姓。
先生：他是伟人，我只是普通人。孩子只能跟着爸爸姓……
太太（不放弃）：孩子是我生的……
先生（有些火气）：那还是我种的呢……
太太（也火了）：我不生，你光种能种出孩子来吗？
先生（有些气结，一时无语。然后，他忽然想到了什么，笑了一下，心平气和地道）：我可只听说庄稼收了归种地的，没听说过庄稼收了归地的。
太太愣了一下，彻底无语了。
15、儿子：爸爸，妈妈怎麽从来不做家务呀？爸爸：没办法，我得履行婚前约定！儿子：婚前约定？爸爸：是啊，当初我向你妈妈求婚时，答应你妈“衣来伸手，饭来张口”的约定……儿子：爸爸，你好傻！妈妈值得你这麽做吗？爸爸：怎麽不值得？你妈嫁给我了呀……儿子：凭你这条件就算跟明星求婚也不用答应她们“衣来伸手饭来张口”的荷刻要求呀。何况是妈妈这种五大三粗……妈妈：臭小子，你欠揍吗………
16、昨晚去女友家吃饭，她妈妈盛情招待，吃完后我和女友就去房间了，她妈妈就洗碗去了！也不知道过了多久，因为女友房间靠近厨房，我发现外面她妈妈还在洗碗！！阿姨啊，我只是跟你女儿在看海贼王，您放心好了！果断是她亲妈！
17、每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。
一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！”
18、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？那他们妈妈还带他们去烫发！”。
19、同事有个台湾妞，刚问我会不会写繁字
我写了一个发财的“发”繁体给她看。
她好敬佩的说我厉害。我冷冷一笑，心道：你当我这么多年麻将是白打的嘛？
祖国妈妈，我又为你争光了！
20、刚出去吃饭，邻桌一个七八岁的男孩，胖乎乎，特可爱，姥爷姥姥爸爸妈妈小姨小舅的叫的欢的，我忍不住多看了几眼。
然后听到了一句雷的我外焦里嫩的话：妈妈今晚我自己睡小房子，你和爸爸你俩睡，干什麽我都看不见，要不然把爸爸憋坏了，说不定哪天就对小姨下手了！
孩子啊，你是你妈亲生的，你是你爸亲生的吗？
21、张某和李某各自带着一个孩子结合在起，组成一新的家。
婚后他们又生了一个孩子。
一天，三个孩子在一起玩，玩着玩着打起了，恰好被他们的妈妈看到了。
只听他们的妈妈喊道：“老公，快来看，你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。”
22、今天和同事一起逛商场，商场很大逛散了，不一会就听到广播说：{XXX我的名字}小朋友，你妈妈找你很久了，请马上到一楼服务台！
我ri，在那等我我保证不打死你！
23、早上乘公交车上班，斜对面坐着一对母女，小萝莉有三四岁样子正在呜呜的哭，她妈妈指着牛牛对小萝莉说：“快看，帅哥哦，看帅哥哦。”
牛牛马上一脸微笑看着小萝莉结果小萝莉转过头看了看牛牛，然后哭的更凶了，边哭边委屈的说妈妈你骗人！
最后牛牛也哭了……
24、小萝莉：妈妈，雪为什麽是白色的呀？
妈妈：因为它们忘了自己的颜色啊。
小萝莉：那为什麽它们不是彩色的呢？？
妈妈：因为它们没有吃彩虹糖呀！！
25、听丽丽说，后天地球会发大水，把大家都yān了。反正妈妈在造船厂上班，洪水来了我就上妈妈的船，叫上丽丽，还有李小明，一起上船。李小明追了我好久，前天还送我一个Iphone5，虽然我们还在ài昧，但我觉得有钱的好男人不多了，就算最后不能取我，也可以做朋友的。
