未来丈夫、唐僧念的紧箍咒内容是啥、我被各种吊打、老子不揍死你、新床感慨、那谁来开车、咱们不是一个物种等最幽默夫妻短笑话20则。

1、妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说，“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”

2、一天天最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了。

你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？

3、去理发，剪了一次嫌太丑，又剪了一次，越剪越短，最后干脆剪了个光头。

晚上媳妇回到家，拿钥匙一开门，看见床上一个双手合十的光头在打坐，瞬间哇哇哇…各种尖叫……

之后，我被各种吊打……

4、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。

我逗他：“帅哥，骑马呢？”

那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑得是枕头！”

5、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”

妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”

丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

6、一名pol-ice在某大道巡逻。

突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友。

于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”

男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”

7、穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣也穿着奶牛睡衣。

人家情侣装呀！男的小声说：“好尴尬呀！”

我想了想只好回他：“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个物种。”

8、一个小男孩跑进pol-ice局，对值班pol-ice说：“快点，pol-ice先生，大街上有人打我爸爸！”

pol-ice马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。

pol-ice：“哪个是你爸爸？”

小男孩：“我也不知道，他们正是为这事打起来的。

9、家有一二货媳妇儿。每天早中晚，面朝南面开始求神，嘴里还念叨，求神壮哉我老公成为富一代。成为富一代……尼玛，这货是有多嫌弃我！！！！

10、在淘宝上同时买了衣服和熏肠，写评论的时候竟然写反了。

给熏肠的评价是：“尺寸刚好合适，很喜欢。”

老板竟然回复我：“喜欢就好，注意安全。”

我也是醉了。

11、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”

老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

12、包大人：“王朝马汉，把负心人陈世美给爷押到大堂上来！”

陈世美：“别压我，爷太黑，只能看到两排大牙，像我这样的人，不登大牙之堂。”

13、七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常，“昨天老公没送礼物，罚他跪方便面，不许跪碎了。”

“你那不算什麽，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”

我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！

14、检票过后，上车前，一个出家人发现自己走错站台了。

焦急的问我：“怎么办，怎么办，走错站台了。”

我双手合十：“施主，随缘就好。”

上车之后看到，她竟然真的在车上。

15、一天女人感冒了叫男人去药店买感冒药、过了一会男人回来了后尿急、女人吃了药后感觉不对劲、仔细一看原来是避孕药、男人正巧从卫生间出来还说‘老婆我偷偷又拿了一盒避孕药留着用……

16、今天路上遇到一个，双手离把的骑自行车的骚年。

擦身而过的时候我大叫一声：“帅哥。”

然后他回头了，接着大地震动了！

最后我骑着电驴头也不回，留给那骚年一个深深的背影！？

17、女人胖叫丰满，男人胖叫肥猪；

女人瘦叫苗条，男人瘦叫排骨；

女人高叫修长，男人高叫竹竿；

女人矮叫玲珑，男人矮叫冬瓜。

18、法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什麽根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟皮鞋么？”

19、我单位一女同事结婚，领导送对联一副。

上联云：横空一杆苍松

下联云：夹岸数十嫩柳

横批云：百年好合

20、晚上，老公揽我在他怀里睡，温柔的对我说：老婆我发现你越来越有味道了。

暗爽，老公接着说：口有味道，脚也有味道……