送牛奶、吃饭时不要说这么恶心的话、内涵笑话、情感道路上的爆笑年轻人、这家主人得多闲啊、识别假钞、内涵笑话等超级搞笑内涵简短笑话20个。

1、有一对夫妇正在做那事，儿子看到了，于是儿子问爸爸：“爸爸，你跟妈妈在干吗？”爸爸回答说：“在跟你妈妈加油”儿子惊奇道：“那妈妈不是可以跑好远，今天早上那个送牛奶的叔叔才跟妈妈加油”！！

2、绿豆蝇一家在吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：妈妈，我们怎么每天只吃屎？蝇妈妈非常生气训斥道：我说过多少遍了，吃饭时不要说这么恶心的话！

3、一个朋友背叛了你，那可能是你那朋友的问题。如果你所有的朋友都背叛了你，你就该反思了，自己都交的什麽破玩意儿！

4、男：“你最近是不是长胖了？”女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！”男：“那你说，为什麽我的眼里都是你。”

5、上次出去逛，在一家店门口有只八哥。一时闲的，我就冲它说了句：“hello”结果那货直接对我说了句：“哟，小样，还会说人话哈。”这家主人太闲了？

6、中·国·人民银行教您如何识别假钞：首先，将钞票对折再对折；然后，在上面轻轻弹一下，再弹一下，多弹几下，再用力弹几下；最后-----用火烧了。看看灰是不是白色的。

7、中午午休，我女朋友跟我说：我想吃香肠了，我回答到：好，我跟你去买。她就大声的说到：买什麽买，这不是有现成的吗！浪费钱！

8、幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：小朋友，把发给你们的图片拿出来。小朋友把图片误听成肚皮，一个个撩起衣服，露出小肚皮。老师问：这图片上画是什麽？小朋友齐声回答：肚脐眼！

9、和闺蜜去一个叫长寿村的地方玩，刚到村口就看见一个老大爷在打太极拳，闺蜜说，大爷你身体真好，真硬朗，你一定能活到一百二十岁。闺蜜刚说完大爷就满脸不高兴了，进村后别人告诉我们那个老大爷今年119岁了。

10、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水货。”

11、家对面住了一个单身女人，估计快三十了，身材还不错，最关键的是每天晚上洗完澡就在家里衤果奔，做家务或者看电视，没事还往窗外瞄两眼。那画面看得我撸火中烧，很想给她留个纸条：把窗帘拉上吧，给我二弟放天假！……可惜没勇气……

12、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？再次看到时，又多了：小卖部旁。

13、唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD。

14、妻子：“花样年华”中的男主角梁朝伟倒是蛮性感的。丈夫：……妻子：梁朝伟好象以前还获得过亚洲最性感男星的称号。丈夫：……妻子：就因为那部裸露屁股的，我们还看过碟片呢。你说话呀！丈夫：我想你把屁股搞错了，那是梁家辉的。

15、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。

16、小丽：“你猜我有多重？”小王：“肯定不到100斤。”小丽：“真聪明，一猜就对。”小王：“必须的呀。俗话说“体重不过百，不是平胸就是矮”，你两样都占了，肯定不到100斤啦。”小丽：“……”

17、我是初中生，一次我收到诈骗的短信：“爸爸妈妈，我现在没钱用了，把钱打进ⅹⅹⅹⅹⅹⅹⅹ账号。这个是我朋友的卡，名字ⅹⅹⅹ。”然后我很爽快地回了他：“你妈妈我在上初中呢！”。

18、山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘，别说房子了，就是订婚戒指，咱也买不起啊！”。

19、延吉布尔哈通河桥上，两个小帅哥骑着嗨嗨的自行车，从后面突然上来一位美女，背后的身影，黑发飘逸，体态优美！两个帅哥岂能放过，累的蛋蛋蛋快掉下来了拿出吃奶的劲儿，骑到美女前面，哇！心里拔凉拔凉的，原来是个老太太！

20、肯德基刚有的时候，哥几个在那争论，有人说肯德基是个人的名，也有的说肯德基是鸡，大家争执不下。于是找了一家肯德基店吃了一顿，最后，大家一致同意了后者的说法：肯德基就是“鸡”。