气得说胡话、我就不知道了、你看我凶不、老娘产点奶容易吗我、商量女儿的名字、经典搞笑段子笑趴你、劳资是来找保姆等爆笑开心老娘的简短笑话25则。
1、老婆报考驾校已经2年半了，但是科目三那就考了三次才过，花了不少的冤枉钱。受尽了洋罪。在拿到驾照后第一句肺腑之言竟是：“尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！”我笑着记过话吧，那你还花钱学车干嘛？脑子是不是进水了……
2、和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句死三八。
啪老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”
3、小姨子来我家玩，吃完饭
老婆在洗碗
我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不？”
我刚要开口……
老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看一眼，老娘打断你的腿。
4、儿子七个月了，老婆的奶水不多了。
一天边喂小孩一边和我商量：“该断奶了，××奶粉好××奶粉贵。”
小孩一呛吐出来两口，婆娘怒了：“小兔崽子，老娘产点奶容易吗我，你还吐出来几十块钱的！”
我：“……”
5、朋友在跟平胸老婆商量女儿的名字。朋友说：一定要有个容字。其妻不解：为何？朋友深吸一口烟说：有容乃大……“滚，给老娘来回滚……”
6、老娘这麽好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。
7、甲：“听说兄弟你昨天相亲去了，咋样啊？”
乙：“提起来我就气，那女的竟然说我一没房二没车三没人民币相什麽亲。”
甲：“那你咋回答她？”
乙：“我说：那你一没胸二没臀三没脸蛋儿你相什麽亲。她居然说：老娘是来找司机！”
甲：“那你咋说？”
乙：“我说：劳资是来找保姆！”
甲：“这么说你俩不欢而散？”
乙：“我俩成啦……我这司机跟她这保姆天生一对不是吗…”
8、前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！
结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵：尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西……
9、一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅？”她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”
10、玩老公的手机，发现一女的给他推荐了4只股票：002291 000524 002467 002582。老公说他那个女同事是股神，炒股都赚好多钱了。老娘于是好奇查了下股票名称，恍然大悟：星期六、东方宾馆、二六三、好想你……晚上给老娘跪通宵吧！
11、出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。
多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维。
由此我断定，媳妇背着我在学抽烟，她藏的好烟应该还剩几颗。
等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的。
我非得弄出几颗好的尝尝，这个败家老娘们儿。
12、一女性朋友一直埋怨：“老娘辛辛苦苦减肥这么久，怎么一点变化也没有？”我那哥们一句话让她很久没再唠叨：“怎么没变化，不是比以前胖了许多吗？”
13、老妈做晚餐时我去厨房转了转，指着油锅里一身刀痕的鱼感叹：好狠心的女人！把它伤成这样！老妈冷笑着说：老娘接着还要往它伤口上撒盐呢！
14、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子丈夫便说：“老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。”老婆说：“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”
15、新娘飚了……今天参加战友婚礼，一帮人那个闹啊，七八个人用矿泉水跟新郎，新娘敬酒……最后新郎舌头都大了！！一帮人还是不依不饶！！然后GC来了。
新娘从，桌下拿出两瓶白酒大吼一声：妈的，欺负我老公，谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面，领导，战友们，还有公公婆婆……
那个流汗……巾帼不让须眉！！！
16、跟媳妇交往的时候她是个女汉子，自从结婚，性格收敛了很多。
这天她在喂奶，小孩咬了她一口，我靠，她反手就是一巴掌屁股上，他妈的，敢咬老娘！！
看得我一愣一愣的。
17、老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸。
卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王。
晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味。
斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔。
你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。
得之你幸，失之你命。
18、开学了，姐昨天去剪了个短发，因为天热嘛，还有就是便于军训。
从宿舍到图书馆的路上，突然听到三个男生在讨论我：“你们猜那个人是男是女？”
这还不是关键！姐冲过去指着胸口咆哮道：“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女？？”
男孩们看了一眼，吓的哆嗦道：“哥。俺们错了……”
19、唐僧师徒四人去西天取经，半路遇到白骨精，孙悟空：妖怪看招！
白骨精：老娘今天有月经，不能和你打，改日在收拾你。
唐僧：善哉！贫僧正是因取经而来。
20、老婆怀孕一个人在家，我在外地打工，昨天和她聊天。
她：“老公我感觉我挺可怜的一个人在家没人照顾。”
我：“可怜之人必有可恨之处。”
她：“MD再说一遍，信不信老娘现在就绿了你。”
我：“……”
21、刚才泡脚，男朋友怕烫，加了好几次凉水，老娘我不怕水烫，一盆水泡到不热为止，脚全都红了，都不带挪一下脚丫的，完了小胖纸就说：“如果有一天我俩同时掉进锅里，肯定我先熟……”哎，死猪不怕开水烫嘛，嗯哼，这是最新的求生技能么？
22、同学让我介绍女友给他，我问你：“要多大的呀？”
这货一脸正经的说：“Ｂ就行。”
“你妹，老娘是问你岁数！”
23、有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。
结果不过一会儿，闺女就喊：“娘！面放多啦，怎么办？”
“加水！”
又过了一会儿，闺女又喊：“娘！水加多了，又稀了！”
“傻丫头，再加点面嘛！”
于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：“娘，还是不行，水又多啦！”
娘骂道：“那你不会加面！笨蛋！”
闺女分辨道：“我知道！可是盆盛不下了！”
娘大怒：“我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！”
24、我是安检员，刚看见一男的送一妹子，规定没票是不能进去的。那妹子进到里面就骂那男的：“你特么来打老娘啊！”于是我就把那男的放进去了。
25、公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的……竟然，全车没人拉架的……我到站下车，车门刚关上……听见其中车内一女孩尖叫：你敢扒老娘内裤，老娘给你没完……我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！
