Iphone的一半，不就是one吗、送了个充气女朋友给老李玩、我女朋友对我真好、真不值得、我舅知道么、朋友告诉我在某宝上买了个女朋友、肥婆给爷笑一个等超爆笑女朋友的小笑话25则。
1、女朋友想买Iphone，我说：“我帮你出一半，但是你得先好好的陪我一晚。”
完事之后，我掏出一块钱给她，她疑惑的问我：“不是出一半吗？怎么就一块钱。”
我耐心的告诉她：“亲爱的，Iphone的一半，不就是one吗？”
2、一天老王跑去找隔壁家老李，老王说：我们换妻玩怎么样？
老李：好啊！不知道我老婆同意不？
老王：我们都沟通好了，就看你了。
老李：那好啊！
就这样老王顺利的把霜霜带走了，过了30分钟快递送了个充气女朋友给老李。
3、我女朋友对我真好，又是洗衣服又是做饭，还知道帮我节省开销，还能在我工作的时候陪着我，在我最需要帮助的时候只有她在我身边，默默地陪着我，除了洗澡时候不帮我搓背外哪都好真幸福。
4、很多男生为了省短信费，教女朋友用微信……我想说，为了那点钱，真不值得让女朋友学会用微信
5、刚刚跟表妹一起走路上，走的快了点！
表妹直接说：“走的这么快，你肯定没女朋友吧！”
我竟无言以对！
你这么聪明，我舅知道么？
6、朋友告诉我在某宝上买了个女朋友，刘亦菲版的，用她的时候她都会发出“混蛋放开我，混蛋放开我”的声音，最后最后软了，找到卖家投诉，卖家建议他说，要不你买个韩红版的？你用她的时候她不但不会叫，而且还会唱歌，“那是一条神奇的天路………”
7、和女朋友开视频聊天，我看着她的眼睛，坏坏地说：“肥婆，给爷笑一个！”
女朋友说：“我偏不笑！”
我微笑说：“你不笑是吧？那爷给你笑一个。”
8、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什麽。
她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什麽特点，蛮普通的，第二个有点文艺，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
9、女朋友问我：如何减肥才能达到理想的90斤？
我想了想，然后认真的回答说：除非切掉你身体的一部分。
10、一对父子的聊天记录。儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸：“哪个？”儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。”儿子：“……我心里有数的爸。”爸爸：“别走爸的老路啊。”儿子：“放心吧。”儿子：“啥？？？爸你刚说啥？！”
11、这天在街上，碰到一男孩一女孩，4-5岁左右，在玩游戏。
谁赢了就可以弹对方脑门一下，女孩赢了，男孩很干脆的让女孩弹了一下。
过后男孩赢了，女孩紧张的闭上了眼睛。
男孩却收起了曲起的手指，在女孩的额头上亲了一下。
我想我知道为什麽我会没有女朋友了，不说了，哭会去。
12、昨晚睡觉，梦见一个女鬼一直追我，追啊追，我就跑啊跑。突然想到老子苦逼了这麽多年，一直没有女朋友，于是我掉头就扑向了女鬼，硬是把恶梦做成了春梦！
13、在公园听到个阿姨抱怨儿子女朋友：“瘦得像根竹竿，炒起来都不得一碟。”[摊手]
14、和女朋友去逛街，忍不住放了个响屁。
女朋友：“想上厕所了吧？”
我：“你怎么知道？”
女朋友：“先打雷后下雨嘛。”
我：“……”
15、爷爷一生性格开朗，今天打电话说他准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂，感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决
16、前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。
有一天我一舍友问我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？”“没有啊，我怕传染给她。”“哦，那我就放心了。”
我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。
17、朋友家的儿子说前两天刚和女朋友分手，问其原因，曰：“我都上小学一年级了，她还在上幼儿园，不方便。”
18、那是四年前的事了，当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
19、今天去女朋友家吃饭，饭桌上等了很久我终于鼓起勇气跟女朋友家长说：阿姨，我很快就可以买上房子了。
阿姨一脸欣慰说：小伙子，我们其实没那么势力，你没有房子也不要紧。
我一脸感动正打算说话阿姨又说道：就算你有了房子我们也不会嫁给你。
20、女朋友前几次在床上就像一只死鱼一样，我受不了这尴尬的气氛于是问她不能像岛国女主那样发出点声音，今天啪啪啪，我正在努力耕耘，她眉头一皱叫了一声：咩咩咩。就在一瞬间我懵逼了
21、有一次和老婆去一起去给我买内裤，有M，L.XL，XXL，一般是根据腰围来买，我比较瘦，我说：“买L应该就可以吧……”
结果女朋友大声争辩说：“那怎么行！跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？！让你弟弟住三室两厅，买XXL的！”
顿时狂汗，周围好多人啊！
22、本人做淘宝客服有一天一男的给女朋友买裙子，到货后一定要退，我问为什麽要退货？买家说，我女朋友穿上太漂亮了。我说，那还退货？买家说，我不敢让她穿着出门了，我怕她给我带绿帽子……
23、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…。
24、理发时，顾客突然问我：“怎麽今天你一言不发啊，出了什麽事吗？”我眼泪悉数落下：“我，被女朋友甩了。”顾客温柔的说：“下次你被甩就打电话告诉我”。我留下了两行热泪，她继续说：“我就趁你闭嘴的时候来理发。”
25、一天去理发师给我把头发剃坏了，我跟女朋友说，她告诉我她不会笑的，结果我把照片发过去之后，她直接给我来了句：“我先去趟厕所。”
