XYZ、我向女神表白了、我要有外遇了怎么办、端午节吃粽子、黑车、胖子的优势、我知道他心里是有我的等幽默搞笑民间小笑话20则。

1、初中有个女同学叫许一竹，拼音简写“XYZ”，她一直引以为傲，觉得名字缩写很帅气，就在所有文具上都写上花体的XYZ。

直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻的三个字母，慢慢念道：“小……淫……贼”

2、“什麽事这么高兴？”

“我向女神表白了，没想到她对我的评价这么高！”

“她怎么说的？”

“她说我是个好人，甚至还说她配不上我！”

3、给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？

她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！

我说：你真好！

她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！

4、端午节乌龟想吃粽子，让蜗牛去买粽子。

过了2个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就饿死了！

这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

5、今天宝宝在小区门口，指着一辆车说：“这个是黑车。”

司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。

宝宝又指了另外一辆车：“这是辆红车。”

6、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说，叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车。

7、老公去给我买樱桃，特别大气的连单价都不问，直接让师傅挑好的称点，师傅高兴地称了些，说：“38元”，老公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：“放下吧，没那么多钱。”

我知道他心里是有我的……

8、爸爸和儿子在公车上坐了。这时一位老人上来了。

爸爸对儿子说：“时间过得很快的，我们很快就到了，你把座位让出来好吗？”

儿子说：“既然时间过得快，我想马上就会老的，我看我还是别让了！”

9、几个同学一块去拉面馆，人挺多。

因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！”

旁边的人都石化了。

10、理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”

男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”

11、物理课讲动量守衡。老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一同学小声：心碎了。老师：谁的心碎了？同学：母鸡的心碎了。

12、谗人走在街上吃甘蔗，后面有一个人见他吃完后吐在地上的甘蔗忙拣起来塞到嘴里，嚼了嚼后气呼呼的吐在地上，指着谗人嚷到：“谗猫，也不给我留一些。”

13、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。

片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡……

14、近日持续高温，记者采访市民。

问一黑人：“你能说说是广州热还是非洲热吗？”

黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在广州晒黑的！”

15、同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？

他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！

几天后，他妈就给他换了Iphone4S

16、刚和一妹子聊天，随口问了句“情人节一起翻滚么？”

妹子回答我“滚”，她算答应我了么？

17、情人节，单身的人最好不要出门，和异性出去会被人误会，和同性出去更会被人误会。

18、下雨天，和老婆吵架了，在公交上听歌，车上很安静……

突然手机响了“老婆发来短信，分手吧 ”。

手机的语音自动把我的短信读了出来。

只见全车男女老少向我投来关怀的目光，那个糗啊！！！！！

19、今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。

于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”

俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”

20、“粑粑，什麽是海啸？”

“那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们。”