想热屎我是不、脚，那叫一个麻呀、激动、好一个君子之交、高手观棋不语啊、可怜天天被你扎、一朋友痔疮犯了等最强搞笑夫妻一句话笑话20则。

1、男：宝贝儿，要是让我摸摸你的手，我就送你一双皮手套，要是让我亲亲你，我就送你一条狐皮围巾，要是让我……

女：行了！想热屎我是不？！

2、高中体育课，突然闹肚子，跟老师报告去厕所。

完事以后，各种爽，一掏兜…卧槽，没带纸！

老师见我老不回来，就派人去看我。

然后，你能想象，两三个人把我架出厕所的场景吗？脚，那叫一个麻呀！

3、甲女：你怎么买这种性感的衣服？

乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？

甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。

4、我有个朋友，是个gay。某天跟他聊QQ，他说他昨晚跟他另一半开房去了。

我有些惊讶：“你们那个的时候……”字还没打完，他来了一句话，让我沉默了：“你懂什麽，我们那是君子之交！”

好吧！好一个君子之交！

5、在马路边，看见两个人下棋。

我走过去，脚底却被石子咯了一下，我随口说声：“卧槽！”

结果下象棋其中一个人连续两步：“马卧槽，车下去将，赢了！”

赢完之后，冲我竖起了大拇指。

6、老公：“你是我的玫瑰你是我的花……”

老婆：“死鬼竟说好听的，真肉麻！”

老公：“可怜天天被你扎……”

老婆：“……”

7、一朋友痔疮犯了，去医院检查。

医生拿个手电筒仔细的观察情况，二货朋友不管不顾的一个屁正扑医生脸面上。

当时医生想一手电筒捅他屁股里的心都有了。

8、夫妻行房，老公每次都要求关灯。

某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”

老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！

9、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”

她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”

10、看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”

看护妇乙：“呀，为什麽？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”

看护妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”

11、昨晚跟两同事吃夜宵，开始点了个鸡爪。

看同事吃的津津有味的，另一个突然说：“这是踩过屎的。”

吓得她瞬间就不敢吃了，后来又点了个鸡杂。

吃了几口问了句：“这是不是装过屎的。”

12、我和老公是漂流瓶认识的，我发了一个：“我咋就嫁不出去呢？”

他捞到了回到：“那是你没遇到我！”

当时我们两个都没有当回事，随便聊聊。

现在回忆起来，这样的两个人能结婚真是奇迹。

13、上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂带了没有？”

我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？忙问：“什麽镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！”

14、小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆。

自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。

回到2017年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。

15、大爷：“医生，我老伴晚上磨牙！”

医生：“她牙都掉光了咋磨牙啊？”

大爷：“她嫉妒我啊，看我还是满口牙，就晚上偷偷拿石头磨我的牙！”

16、七岁那年，我抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。

十七岁那年，我吻了她的脸，以为能和她永远。

今天再和她相见，我以为能和她再续前缘，她却告诉我包夜600元。

17、妻子问丈夫：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”

丈夫说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”

妻子问：“为什麽呀？”

丈夫说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”

18、晚上刚吃完晚饭呢，我妈来精神了：“小伙子，走，陪我遛狗去！”

我茫然：“狗呢？”

我妈看了我五秒！瞬间凌乱了！真是亲生的么？

19、偶在看电视，看电视上的明星都很美，于是偶很羡慕和老公说：“这些明星真漂亮.好羡慕哒～.”

老公幽幽的说：“其实脱了衣服和你是一个样的”

听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢，算不算变相安慰我？

20、迪妮太太正在接电话。

pol-ice：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是你的丈夫。请问，你丈夫有什麽可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”