后面夹着屁股，前面卡着蛋、有钱人长得丑、不完整、我们似乎总会在某一年，爆发性地长大，爆发性地觉悟、老公我对不起你、我已初中毕业、你明天不用来上班了等发给女友的最新小笑话20则。

1、甲：你这裤子真特别，啥牌子啊？乙：皮尔 卡丹甲：不会吧，肯定上当了……乙：不会，我能感觉到……甲：怎麽感觉啊？乙：后面 夹着屁 股，前面 卡着 蛋……

2、今天早上和老婆晨跑，途中一辆兰博基尼经过，由于车窗打开能看到里面的人。我老婆说：老公，你说有钱人怎麽都这麽丑呢？于是我立刻问道：老婆，我帅吗？听到回答让我苦笑不得！老婆：你像个有钱人！

3、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了！”

4、“我们似乎总会在某一年，爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什麽意义的时间的刻度，成了一道分界线。”

5、表嫂二胎生了个大胖小子，看见表哥哇的哭了：“老公我对不起你”，表哥当时脸就绿了，表嫂：“老公你一直想要个女儿，没想到又是个儿子”表哥拍着 胸 口：“老婆你吓死我了，没事！只要孩子是我的就行！”

6、七叔结婚时，我已初中毕业。七婶头胎是女娃，七叔起名叫亚楠（男）；二胎又是女娃，七叔皱眉起个如楠；三胎还是女娃，七叔脸黑如铁，起名胜楠；小四出生了，七叔如愿已偿，这次七婶终于生个男娃；七叔大喜之下起名---见男

7、逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！

他说，哦，好，第二天真的没来。

结果，第三天来了……

8、一同事给他女朋友选礼物，他想送毛绒娃娃，他选了半天没选出来就问我什麽娃娃最好。我说我一男的怎麽知道？他就非要问我。真要我说？他：“嗯”。“那还是充气的好哇！”

9、“我喜欢你。”“说人话。”“我想和你睡觉。”“你个畜生。”

10、上海地铁安检越来越严了，昨天有个男孩背双肩包过安检，安保叫到：＂古来，桑几包过一过！＂ 后面中年妇女叽叽咕咕：＂现在哪能嘎严格…＂一边默默地把刚咬了一口的生煎包（桑几包）放到传送带上

11、表白被拒绝了怎麽办？

也许你弄错了什麽是表白，表白应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。

12、到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆老。

13、我来告诉大家成功的秘诀。第一：坚持。第二：不要脸。第三：坚持不要脸。你们可以对比下。任何成功人士都这样。一个说：先挣一个亿。一个说：我开公司不是为了挣钱。还说最快乐的时候是一个月91元。

14、老师讲课时发现小刚正专注地看着窗外，他生气的问："小刚，你怎麽能人在教室，心却在操场呢？"小刚回过神来，不紧不慢地回答："老师，请让我人去操场，心留在教室里吧。"

15、现在很多姑娘已经完全被美颜自拍洗脑，完全无法认识自己真实面貌，给她们拍一张正常的照片她们坚决不承认那是自己。

16、小明因为上课被老师赶出去了，在楼梯上老师甩了小明一巴掌。小明诧异：“老师打人，我告诉校长去！”老师：“有人看见吗？”小明看了看附近确实没人。于是老师住院了。

17、千万要对老公好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你一起K歌的姐妹们，也不是那些小白脸，而是你丈夫，只有他有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

18、精神病院内，一位病人和一抱鸭子的病人相遇了。这位病人就问：老兄，你咋带着这麽廋的一只狗出来遛？抱鸭子的病人讲：你神经病啊？看清楚点，这是鸭子不是狗。这位病人说：喊什麽喊，我又没问你，我问的是鸭子？

19、小时候家里穷，……那些由于我长高了而穿不上的衣服，都会留给小我7岁的妹妹。一次妹妹写作文，在《我的姐姐》中这样写道：“我有一个好姐姐，她总会把自己穿的衣服留给我，然后她只能再去买新的衣服穿……

20、某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎麽样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”