珍惜粮食的笑话幽默笑话两则、你和她们都是没结果的、全托、考得再好点、失言、不方便、把俺烧糊了怎么办等超级幽默幼儿的笑话大全25则。
1、（一）上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什麽做的那么难吃！我现在反省中……（二）晚上吃饭告诉儿子……我说：“粮食是农民伯伯用汗水辛辛苦苦种出来的，我们要珍惜粮食。儿子把碗一放，说不吃了，这饭里都是汗……
2、接幼儿园的侄子放学回家，路上，他和他一小伙伴走在前面。
我听到侄子对他的小伙伴说：“大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了，你和她们都是没结果的。”
我一个人在后面被雷得外焦里嫩！
3、爸爸：“儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。”
儿子：“不行。”
爸爸：“为什麽？”
儿子：“我怕羞，再说全脱也容易感冒。”
4、儿子上幼儿园我：儿子，这次考试第几名？儿子：第一我：好棒，在努力！儿子：哦，下次我要考第二……
5、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。
那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。
6、朋友家的儿子说前两天刚和女朋友分手，问其原因，曰：“我都上小学一年级了，她还在上幼儿园，不方便。”
7、爷爷：“如果我今天下午回来晚了，就让朱子涵的奶奶把甜甜从幼儿园里捎回来。”
这时，正在看电视的甜甜听见了，连忙说：“俺不让朱子涵的奶奶烧，把俺烧糊了怎么办？”
8、在幼儿园里，小胖喜欢上了小女孩儿小红。一天，小胖硬着头皮对小红说：我能握一下你的手吗？小红摇了摇头回答：我怎麽知道你的手脏不脏啊！小胖解释道：我的手是最干净的了。小红奇怪的问：你凭什麽这样说？小胖笑道：因为老师让我们吃饭之前要洗手，而我一天最起码要吃五顿饭，自然也就要洗五次手了，所以我的手最干净啊！……
9、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：
第一个小朋友说：“为什麽挑食的都是孩子，家长怎麽都不挑食呢？”
第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什麽食？”
我瞬间石化了，简直是真理啊！
10、四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟。
11、幼儿园小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个女孩，女孩拿起棒棒糖问，我吃了万一怀孕怎么办，小男孩霸气的说，生下来，咱仨一起上幼儿园………这是听过最负责任的一句话！
12、幼儿园里，四岁的小女汉子把一个
小男孩的鼻子打出血了，小女汉子的妈妈百般道歉，小男孩的爸爸还是不依不饶，最后女孩的妈妈无奈的说：你[报][警]把她抓走吧
13、四岁的小侄子上幼儿园了，可皮了，平时都是她妈妈接。
一天正常接小侄子，小侄子回来路上又皮了，嫂子说也不听一气之下把书包扔地上走了，小侄子跑过来大声咆哮：你这败家娘们，这可是用钱买的。
14、我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。今天早上开车送他去幼儿园，路?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀啵捣辈⑾摺＞驮谡馐弊诤笈诺亩幽闷鹨桓鲈残慰康妫蠛鹆艘簧绰盅邸∪缓竽每康娴?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266238.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾……
15、幼儿园里老师问：“谁是世界上最善良的人？”
小红说：“是妈妈，晚上爸爸在床上打妈妈，妈妈痛的大喊要死了要死了，但是第二天还给我们做了很多好吃的！”
16、上幼儿园的儿子一回到家就大喊。儿子：爸爸！爸爸！我要骂你！爸爸惊讶：臭小子！你想挨揍吗？儿子：我要骂你！小朋友们也要骂你！因为老师要骂你！最后爸爸弄明白了，幼儿园要收书本费，巧的是，老师今天教了一个英文单词money。
17、幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什麽？”只听有人答道：“天气预报。”老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什麽？”所有小朋友都答：“新闻联播！”
18、一位幼儿园的小朋友把老师教的名言警句写给爸爸妈妈看：“理想理想，有‘利’就想，前途前途，有‘钱’就图。”
“好好学习，天天向上，步步高‘薪’。”
“我们的分配原则是：多‘捞’多得，少‘捞’少得，不‘捞’不得。”
19、儿子上幼儿园大班，最近和我一起玩酷跑，每天晚上，都要ＰＫ。
他赢了就和妈妈睡，他输了我和老婆睡。
谁知这两天这小子技术越来越好，我连输了好几晚！！！
哥在考虑要不要下个挂了！！
20、去幼儿园接侄子，刚四岁。还没上车，他远远看到刚出园门的老师，顿时震臂高呼：熊老师…熊老师…。熊老师以为出了什麽事，扔下自行车百米穿刺就冲过来了，侄子背书包歪着头甜甜的看着气喘吁吁的熊：熊老师，再见。转身上车……后视镜里熊老师脸上分明在抽搐……
21、幼儿园，一群小孩比爸妈；上学时，一群学生比分数；毕业时，一群青年比工作；结婚时，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家长比小孩；到老了，一群老人比体格；就算是死了，还要跟人比骨灰盒！一辈子都不得闲！
22、在游泳课上，幼儿园里的女教师们带领着小朋友们学习游泳，这时，某个幼儿园女教师不慎露出一根B毛，一小朋友看到了就问这幼儿园女教师：那是什麽啊？女教师很是尴尬，最后一狠心将其拔掉，说：老师的泳衣穿久了，都冒线头了！
23、小侄子3岁入幼儿园，有一天我接他回家，随口问他：“天天，老师有没有教你们学诗呀？”他说：“有啊。”“那你背一首诗给阿姨听，好不好？”天天很天真地把手背在身后，大声地叫了一声：“诗！”然后看着我说：“阿姨，背完了。”
24、早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。
25、宝宝从幼儿园回来，手里拿着一张剪纸。姥姥问：“这么好看的剪纸，是谁剪的啊？”宝宝说：“我‘剪’的”。姥姥很激动：“我的宝宝这么手巧啊，你怎么剪的？”宝宝骄傲地说：“我在地上捡的”。
