夫妻减肥、尼玛，这得多胖啊、文史班、婊子无情、夫妻洞房笑话你做梦、一个比一个淡定、偏偏喜欢你等爆笑开心夫妻的段子20则。
1、为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。
我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。
我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。
但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。
在那里，用小号字体写着，“六人份”
2、一对年轻夫妻吵架，女比较胖。
女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”
男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！
3、一对夫妻的儿子高一结束，进入高二要分理工班和文史班。儿子向其父母征求意见。夫妻二人根据儿子的学习和爱好，最后商定还是让儿子进入文史班学习。于是就说：儿子，你还是到文史班去吧。！
一直呆在一旁的4岁的女儿不解地问道：“那我哥哥要天天到厕所上课吗？”
4、正是因为婊子无情，一些[piáo]客深恨她们。性虐待的有之；绑架勒索的有之；殴打致残者有之；杀害三陪小姐者有之；把小姐和老鸨一块[炸]死者有之。
“进门笑嬉嬉，床上好夫妻。一夜知心话，穿衣各东西。”“进门五十元，门窗要关严。上面随便摸，下面要加钱。”小姐们的战略方针是：“傍大款，吃大款，用大款，消灭大款成大款。”某地实行经济保护后不久，一个小姐给家里小姐妹发电报说：“此地人傻。”人们形象地她们比喻为三垮游击队，即“经济上打垮，家庭上拆垮，身体上拖垮”。
5、某晚我躺在床上，呈大字状，冲老公喊：“老公老公，快来强（和谐）暴我！”老公走到床前，来回端详我几眼，蹦出一句：“你做梦！”。
6、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
7、一天，夫妻两人喝酒。妻子忽然动情地对他说：天下那么多的女人，你却偏偏喜欢我，娶了我，你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性？丈夫喝了一大口酒后回答说：我就偏偏喜欢你的这种幽默感！
8、夫妻二人在结婚十周年庆祝，妻深情对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受？丈夫长叹一声：结婚有风险，领证需谨慎。
9、我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！以后我犯了错能不能别打我了？”她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧！”我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说！”。
10、红色的烛光，美味的香槟。
一对结婚25周年的夫妻正在庆祝他们的结婚纪念日，同时又是丈夫的生日。
微醺的丈夫深情地对妻子说：“真好，我度过了最完美、幸福、快乐的25年！”
妻子依偎在丈夫怀里，没有说话，她在听丈夫继续说到：“然后，我就遇到了你！”
11、“哎哟，老公它又大了。”“别摸了，怪不好意思了！”“自从结婚后，它是越来越大了！”“还不都怪你？整天吃那麽多饭，肚子能不大嘛！”
12、昨晚老板娘来电：“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”。
13、给大家一个有趣的测试，五个人中谁最幸福？A与B是夫妻，A有个情人C；B得知这件事后和他离了婚，自己一个人生活；C知道A离了婚后也没和他结婚，而是去了国外；A后来和D了结婚，并向D隐瞒了一切；并生下了E。这五个人中谁最幸福，请依次排出。点击下面的 发表评论 查看评论代表意义：A 代表金钱B 代表事业C 代表友谊朋友D 代表爱情E 代表亲情
14、一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：“老公你觉得我漂亮吗？”
老公：“漂亮。”
老婆：“我温柔吗？”
老公：“温柔。”
老婆：“我贤慧吗？”
老公：“贤慧。”
老婆：“我聪明吗？”
老公：“聪明。”
老婆：“你虚伪吗？”
老公：“虚伪……啊！”
15、丈夫来到机场接妻子。 妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”丈夫：“他是送她的。”
16、夫妻俩在外打工多年，今天是妈妈的生辰，我早早的打电话问候一声：喂妈。
那天传来儿子的笑声：我是你儿子，不是你妈。
我说：儿子你在干嘛呢！
儿子说：我在陪你妈睡觉觉呢！被你打电话吵醒了怎么办。
17、画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！我握着呢，没问题。好吧，那我把这把梯子搬走用一下。一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。
18、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有——古人真是有远见，早已了然，并就造了这个成语……机不可失。
19、早上在厕所拉便便……喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？我……
20、我大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。
我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。
吵了两天，最终决定，采取双姓。
于是，他们给女儿取名“王王蔷”。
今天去上户口了……
