我们没有小鸡、她当时就哭了，跑去找校长打了一架、从此以后这个教室有我没你、年轻男女捣鼓出来的雷人爆笑、自找烦恼、寒假作业等最幽默老师的笑话段子25个。
1、一天，小明班上要玩一个游戏，叫老鹰抓小鸡，老师叫同学们准备好，可突然，一个小妹妹哭着对老师说，我没有“小鸡”。
2、今天接儿子放学回家；儿子说，爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。我大吃一惊问道，又惹祸了？儿子说，没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的大金戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。
3、大学时，第一次上心理疏导课，老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”
我想了想，说：“没事儿，１８
年后又是一条女汉子。”
老师说：“从此以后这个教室有我没你！”
4、课堂上，语文老师正在讲句式，她要求一位同学说一个疑问句，她叫到小马，小马揉揉眼睛，问道：“老师，你叫我干什麽？”语文老师说：“很好，请再说一个感叹句。”小马睁大眼睛说：“这也算对！”语文老师又说：“非常好，请再说一个陈述句。”小马摇头说：“我今天可能是发烧了。”语文老师高兴的说：“非常好，请坐下。”小超迷惑地坐下了。
5、考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”
6、老师：“伊凡，请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”伊凡：“我认为，一个人如果不会回答这个问题，又要在课堂上第一个举手，这就是‘自找烦恼’。”
7、放寒假前，美劳老师交代每个学生要画一张风景画当寒假作业。
开学后，小威交出了一张白纸。
美劳老师疑惑的问：“这是什麽？”
小威：“这是一张风景画呀！我画的是一群白人于大白天在白沙滩溜白贵宾狗。”
美劳老师：“……”
8、老师：一件衣服八元，照这样计算，两件衣服多少钱？
学生：一件衣服八元，两件十五元。
老师：错了。
学生：没错，我爸爸就是这么卖的。
9、我大二时候一次考试，笔试，又是闭卷。
老师只划了重点，没给资料，我就想这次要挂科了。
当天考试，基本上是白卷，直到交卷前10分钟。
监考老师说了句：“想及格的赶紧！”
然后背着身走出了教室。
望着他走出去的背影，我仿佛看到一道圣光照在老师身上！
10、读初中的时候，有一次期中考试的数学试卷发下来了，数学老师突然拿出了一张试卷，说：“大家都应该拿到了自己的试卷，看到了自己的分数吧，我手上还有一张试卷，是你们班李晓明的，这个兔崽子，这次考试打了个零分，我给贵班‘大才子’的试卷你们看看，上面一个题目都没做，就写了一个自己的名字和一首诗。我给大家念念：英雄交白卷，好汉打零分，老师莫着急，下次再努力。我想请问下这位同学，你是不是想把老师给气死啊！”
班上同学狂笑不止！
11、去上数学辅导班，交了20分钟的钱，老师讲了40分钟下课时老师说：“我多讲了20分钟，你们用一句话评价一下！要用上数学定义”全班开始各种讨论。这是从角落里悠悠传来：绝对值。全班都安静了。
12、打算去法国玩玩，所以选修了法语。开始当然都学音标，当学到[o]的时候，清晰地听到老师说“发这个音的时候，臀要紧收……”自这之后凡是念道[o]，我的臀部都要紧收一下，整个身子也为之一颤……过了3个礼拜，我一直坚持着，坚持着……今天晚上又到选修课了，跟我一起选修的室友在那复习音标 读到[o]的时候，我说：“你这不对，老师说了，臀部要紧收。”说完我还标准地示范了一下。室友愣了两秒，突然对着我哈哈大笑，笑得我起了一身鸡皮疙瘩……然后她翻开课本，找到了o的发音方法，赫然写着——“唇要紧收”T_T 当场石化……
13、老师问：“什麽词能把人与动物相结合完美的？”
同学们一致回答是：“美人鱼！”只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
14、老师问小明，如果家里煤气泄露怎么办？小明：不要惊慌，点根烟冷静下。老师：思想有多远你就滚多远！
15、两个信奉儒学的学究，只要碰在一起就要吵架：夸耀自己是真儒学，说对方是假儒生。
两人争论不已，便一同去请教孔子。
孔子走下台阶，向他们鞠躬致礼道：“我所主张的儒学内容很广泛，具体论点何必全部相同？两位老先生都是真儒学，都是我平素钦仰的，难道还有什么假的吗？”两人都十分高兴地告辞了。
弟子们问：“老师为啥要吹捧他们啊？”
孔子答：“这班人只要哄骗他们离开就好了，不值得跟他们交谈。”
16、初三时，一同学特叛逆，上课使劲翻书
老师说了他两句，人家说：“我又没翻你！”
老师沉默一会，说：“有的同学就故意气着老师，老师不生气，老师不生气。”
17、下课后，A君抱着笔记本找到老师。“老师，人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分？这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系？还有，猪八戒……A君两眼放光，滔滔不绝。老师在他的笔记本上盯了一会，拿起粉笔在黑板上写下：珠蛋白，人类血红蛋白组分之一。A君看了看自己的笔记：猪蛋白，……
18、作业没写，上学迟到，班主任（女，三十岁）虎着脸让我放学后去她办公室写检讨……走进她办公室，我轻轻说：林老师，昨晚上没写作业是我不对，我不应该在外面贪玩……林老师，我见您和何校长散步来着，手还挽着……班主任一时慌了神：……胡说！……要不，你回家吧，检讨就算了，别跟别人瞎说啊……
19、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什麽样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。
20、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
21、老师：小勇，你知道吗，如果L叔叔活着现在都已经七十多岁了，你怎么能在作文本上称他为“LeiF哥哥”呢？小勇：这说明LeiF永远年轻嘛。老师：不行，老师还不说LeiF哥哥，你怎么能说呢？小勇：行，以后就写“LeiF爷爷”。
22、高中一次公开课，老师在讲朱自清的《荷塘月色》，讲到“又像刚出浴的美人”时老师问：刚出浴的美人美不美啊？
我顺口回了一句：没见过！
瞬间，坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了……
23、一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什麽事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白。
我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！
24、今天考试的时候发现有一道选择题不会做，于是我就问我身后边那哥们这题该选什麽，由于监考老师看的很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生……
然后我一下子就反应过来这题应该选A。
25、小时候开家长会，成绩烂怕被我妈打，于是跟老师讲爸妈不在家，可不可以让舅舅去。老师答应了。第二天，我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。
